Головна » Мода » Своє життя не цікаве не лізь у моє. Статуси «не лізьте у моє життя. Деякі втратили своє людське обличчя

Своє життя не цікаве не лізь у моє. Статуси «не лізьте у моє життя. Деякі втратили своє людське обличчя

Рекордсменами з недоречних питань та порад у нас є таксисти. Вони експерти буквально у всьому – починаючи з політики президента і до голодних африканських дітей. А коли справа стосується особисто вас, вони особливо прозорливі: поставивши кілька питань, відразу визначать, що вам не вистачає для щастя. У будь-якій ситуації у них є історія з особистого досвіду. З таксистами взагалі краще не зв'язуватися, мовчати чи відповідати однозначно, перевести тему на перекопані дороги та дефіцит медичних масок. Але тут все не так складно: за кілька кварталів ти залишиш настирливого співрозмовника.

Набагато складніше, коли як непроханий психолог виступає близька людина. Важко гідно відповісти рідній бабусі, яка бажає лише добра, і не скривдити її. А зберігати теплі та довірчі відносинив сім'ї треба будь-що-будь. То що робити? Як відповідати на запитання, якщо вам неприємно навіть просто чути їх? Ми попросили психолога Євгену Хохлатову допомогти нам знайти відповіді на найпоширеніші незручні питання, котрі кожна дівчина чує від своїх родичів.

Коли одружишся?

"У наступного року– точно". Близькість дати заспокоїть рідню, а наступного року можна розвести руками і сказати: "Поки нема за кого виходити! Але ось наступного року – точно!

Ти вагітна? Чому тоді в тебе температура, кашель, пронос, почервоніли очі та виліз гнійник на п'яті? Точно вагітна!

Зазвичай такі питання ставлять із настирливою регулярністю, тому треба навчитися просто не реагувати і максимально спокійно відповідати: "Ні, я не вагітна". Причому заперечувати це потрібно, навіть якщо ви насправді вагітні. Тому що ви ж не хотіли б, щоб ваша мама дізналася про майбутнього онука в контексті ваших кашлю та гнійників?

Коли в нас будуть онуки?

Це питання дуже делікатне, але, на жаль, більшість родичів і не підозрюють, який біль можуть завдати, поставивши його. У будь-якому випадку краще відповісти: "Поки що не виходить". І не важливо, що ви маєте на увазі – фізичний, психологічний чи фінансовий аспект справи.

Коли народжувати?

Це питання часом завдає нам багато дискомфорту. Навіть якщо ми знаємо точну дату пологів, не завжди хочеться, щоб її знали навіть найближчі родичі. Тому на це питання найкраще відповідати розмито: "Дату не знаю, лікарі кажуть, ближче до кінця місяця".

Коли за другим, третім, дівчинкою?

"Як вийде". А хто може назвати точні дати? Ніхто. На все воля Всевишнього.

Навіщо тобі собака, кішка, хом'яки, не можеш народити собі дитину?

Тут можна і додати жорсткості. Який привіт – така і відповідь, як то кажуть. "Собаку, кішку та хом'яків можна залишити вдома самих, годувати сухим кормом і закривати на ніч на балконі, щоб не заважали спати. А дитина для мене – надто велика відповідальність". Ну а якщо вам принципово не можна образити запитувача, краще відповісти: "Якраз на собаці, кішці, хом'яках тренуюся бути відповідальною і дбати про маленькі милі істоти".

Як поживає твій колишній чоловік?

Тут ситуація подвійна. Якщо ви з чоловіком розійшлися полюбовно і ваші родичі ставляться до нього нормально, це питання не повинно викликати у вас негативу. А от якщо чоловік вас зрадив, покинув, пішов до іншої і не платить аліменти, то краще заспокоїти родичів відповіддю: "Не знаю. Сподіваюся, що погано". Тому що навіть якщо ви щиро бажаєте йому добра і скажете про це своїм рідним, розпочнеться довга галаслива суперечка з поясненнями, адже ми якраз цього намагаємося уникнути.

Коли знайдеш нормальну роботу?

Іноді важко зрозуміти, що мають на увазі близькі під "нормальною" роботою. Можливо, саме це варто з'ясувати. Але якщо ви таки вважаєте свою роботу нормальною і зарплата вас влаштовує, краще пояснити це рідне раз і назавжди. А ось у тому випадку, якщо ви перебиваєтеся рідкісним фрілансом, роботу дійсно важко назвати нормальною. "Розсилаю резюме щодня, мабуть, моє місце в крутій фірмі для мене ще готується" - приблизно така відповідь має задовольнити родичів. Принаймні у перші три рази.

Яка в тебе зарплатня?

Ось із цим складно. Поки ви не озвучите конкретні цифри, навряд чи від вас відстануть. А будь-які цифри можуть комусь не сподобатися – або замало, або надто багато. Тому краще дати відповідь із максимальним розкидом: "По-різному виходить, від 100 до 200 тисяч тенге. Місяць на місяць не доводиться". Ще складніше, коли цікавляться доходом чоловіка. Тут ви ходите по лезу ножа, ризикуючи викликати гнів як рідні, і чоловіка. Найкраще відповідати: "Не знаю, але нам вистачає".

На що ти витратила всі гроші? Ти живеш не по кишені!

Це питання виникає у двох випадках: якщо батьки допомагають вам фінансово або перебувають у курсі всіх ваших витрат. Краще, звісно, якщо не в курсі і не допомагають. У будь-якому випадку відповідь така: "Я читаю книги про сімейному бюджетіі намагаюся планувати витрати правильно. Але не завжди виходить".

Навіщо тобі робот-пилосос та посудомийна машина?!Тобі не соромно наймати хатню робітницю, віддавати їй свої гроші? Ми раніше все самі робили, і нічого, все встигали та не скаржилися.

"Я багато працюю і мені потрібен нормальний відпочинок. Я краще попрацюю зайвий час і оплачу прибирання, ніж зароблятиму мало, зате робитиму все сама. Зараз інший час і гріх не скористатися новими технологіями та послугами професіоналів".

Навіщо зіпсувала шкіру?(Про пірсинг, татуювання, татуаж)

Наші родичі старше 50 років не можуть і не хочуть сприймати, що "моє тіло - моя справа", і їх ця фраза може роздратувати. Дуже велика кількістьмолоді приховує татуювання та пірсинг, якщо не зробили їх на видних місцях. А от якщо родичі приголомшено бачили "зеківський портак" і "кільця, як у бика", краще покаятися і звалити все на вашу молодість і незрілість. "Подорослішаю – зведу, не переживайте. Зараз лазером будь-що видаляють. Але поки що мені так подобається".

Чому не тримаєш відразу?

Потрібно розуміти, що піст – це не дієта. І з максимально серйозною особою відповідатиме: "Я ще не готова. До цього треба підготуватися морально і не за один рік". Не виключено, що вам все одно доведеться вислухати в черговий раз найдовші моралі у вашому житті - просто змиріться.

Статуси «люди лізуть, не соромлячись, у чуже життя» — звичайно ж, не про щось позитивне. Тим не менш, вони допоможуть відобразити реальний бік життя.

Деякі втратили своє людське обличчя

Гей, дівчинко, ти ну ніяк не вписуєшся в мою загальну картинусвіту, тому, будь ласка, вирушай кудись подалі!
Варто тільки одного разу зникнути з твого життя, як воно відразу ж стає чудовим!
Мати поганих людейв оточенні так само погано, як мати погані звички.
Якщо у вашому житті вічно щось йде не так, повірте, я тут точно не до чого.
Я живу так, як хочу, а все інше мені барабаном!
Все одно я вийду переможницею. Знайте, програвати я зовсім не звикла.
Найбільша помилка - все і завжди робити правильно.
Я не живу минулим, я одразу забуваю образу. Тому всі ваші фрази не завдадуть мені жодної шкоди.
Мине час, і все забудеться. Буде видно лише результат. Вже повірте.
Я не потребую тебе, тому ти можеш валити на всі чотири сторони!
Знаєш, я любила навіть твої вади. А ти вчинив ось так: (.
Мені начхати на мої недоліки. Я і з ними буду щасливою: D.
Я не говоритиму, що я не така, як усі. Така сама, але набагато краще))).
Мені не потрібна надмірна скромність. Я просто попрошу вас закрити свої роти, якщо мені потрібно!
Ти сам усе зіпсував. Це означало, що я тобі не потрібна. Я не хочу вигадувати собі чогось зайвого.
Завтра може не наступити. А ви розкидаєтеся такими словами!
Коли мені погано, я зазвичай сиджу сама, а коли добре, липнуть усі друзі. Запитання: навіщо вони взагалі мені потрібні?
Тільки час покаже, хто був справжнім другом, а хтось просто хотів дізнатися тебе ближче.
Ти – ніяка не подруга, ти – просто щілина. З якої долинають плітки.
Якщо почати догоджати людям просто, щоб вони вас любили, не вистачить жодного часу.
Якщо я вмію сміятися з себе, це ще не означає, що ви теж повинні сміятися з мене…
Друзі не буває багато. А найчастіше їх взагалі не буває.
Люди, які знають, як мені краще жити! Невже вам настільки нема чим зайнятися?
Якщо ти раптом вирішуєш сісти на дієту, найгірше виправдовуватися перед тими, хто знав про цю саму дієту.
Шановні, я знаю, хто така справжня жінка, і хто такий справжній чоловікя теж знаю.
Іноді випадкові перехожі набагато добріші і милосердніші, ніж найкращі, начебто, друзі.

Досить «трактувати» мої вчинки. Настав час змиритися з тим, що я просто собі живу

Усі стверджують, що вони не хочуть знати нічого про чуже життя. Проте всі стежать один за одним у соціальних мережах: статус про людей, які лізуть у життя

Не треба мене порівнювати ні з ким. І взагалі не треба лізти у моє життя.
Він мій, і крапка. І мені не важливо, якою буде ваша думка.
Життя - воно одне, і я не збираюся витрачати його на те, щоб догоджати всім вам.
Так класно усвідомити, що ти живеш для себе і не намагаєшся комусь догодити.
А може, я не хочу заробляти мільйони, не хочу добиватися самого гарного хлопцяі навіть худнути я теж не хочу!
Я справжня, розумієте? Я ніколи не промовчу, якщо щось мене справді турбує!
Якщо ви думаєте, що я хочу вам сподобатися, то ви дуже помиляєтеся!
Я не вірю в успіх, не вожу плітки, не посміхаюся фальшиво. Так робите лише ви, невдахи.
Ваша біда — у тому, що ви кажете, коли вас ніхто не питає!
Потрібно тверезо дивитися на речі. І якщо ти людина-какашка, то не треба звинувачувати в цьому когось іншого.
Терпіти примхи я буду тільки якщо у мене з'явиться дитина. А терпіти їх від хлопців чи подруг я не буду.
Відірвіть погляд від смартфонів та зрозумійте: життя існує незалежно від лайків в Інстаграмі.
Нехай вас не турбує, що я ношу, скільки приходжу додому, і кого люблю…
Ви знаєте, я не слухаю ваших порад з однієї простої причини: я не хочу бути як ви!
Ваші плітки, звичайно, всі цікаві, ось тільки між реальністю та вашою уявою — дуже велика різниця.
Ви б краще пішли книжку би почитали замість того, щоб розбиратися в моєму особистому житті…
Для того, щоб мати багато грошей, розуму особливо не потрібно. А ось впевненість у собі – так, це потрібно.
Ви всі для мене – звичайні люди. Не хочу псувати думки про вас, тому й не прислухаюся до того, що ви кажете!
Про мене розлучилося так багато пліток, що вже й нецікаво їх слухати.

Жаль, що до життя немає інструкцій

Статуси «не лізьте, будь ласка, у моє життя» — якщо вам нічого не залишається, окрім висловлювати своє обурення. Пам'ятайте, що це завжди можна зробити красиво!

Щастя може бути лише своїм. А на чуже й дивитися не треба!
З ким хочу, з тим і дружу. Нарешті я зрозуміла це!
Можете думати про мене, що хочете. До того часу, звичайно ж, поки це не заважає мені самій…
Різниця між мною та вами — у тому, що я не звертаю увагу на минуле людини. Мені важливіше його справжнє.
Розібратися у своєму житті набагато простіше. А ось почати діяти у своїй — це вже складніше!
Ви б замість того, щоб плітки про мене розповісти, пішли б на роботу на мене влаштувалися. Могли навіть нормального мужика найти:D.
Я реально досягла всього чесним шляхом. І мені не важливо, вірите цьому чи ні.
Рідко хто може щиро захопитися, допомогти, сказати «дякую». Але ті люди, які так роблять, знайте: ви найкращі.
Мені хотілося б, щоб цей світ був кращим, але так і тягне поприбивати всіх тих, хто скаже про мене хоч одне погане слово:D.
Самий найкраща порада, Який я коли-небудь чула: забути всі поради, і жити, як тобі треба.
Май сміливість зробити вибір. І навіть не намагався при цьому комусь догодити!
Гей, ти, так, ти, що ти там розповідаєш усім про мене? Номер мій знаєш, подзвони та особисто скажи.
Усім, хто каже, що я якась не така, я раджу просто трохи постукати головою об стіну. Можна багато!
Ви не можете знати, як мені буде краще, просто тому, що ви ніколи не були мною.
Не забудьте, що поки ви обговорюєте мене, ваш чоловік, ваші діти і ваше життя також потребують уваги.
Дякую, звичайно ж, за таку увагу до моєї персони, але я розберуся якось без вас.
Пам'ятайте, своє життя теж потрібно приділяти увагу. А не лише стежити за чужою.
Чому ти думаєш, що я дозволю давати собі поради? Я навіть маму так близько не підпускаю до себе.
Я зі своїми проблемами розберуся, ви не переживайте головне. Не дуже хвилюйтеся.
Розумію, моє життя досить цікаве. Ось тільки не треба вигадувати до неї зайві історії.
Мені часто кажуть, мовляв, поводься так чи так, а то що подумають люди. Так я вам скажу, що мені все одно. Що вони думають.
Я просто не бачу сенсу в тому, що ви кажете. Ось тому і не дуже хвилююся із цього приводу.
Мда. Мені було б шкода витрачати стільки часу на когось обговорення. Нехай навіть себе коханою: D.
Будь ласка, я вас прошу, зробіть своє життя хоч трохи цікавішим. Може, хоч тоді перестанете лізти до моєї!
Все не так уже й погано. Мені заздрять так багато людей!
Я не готова просто так звинувачувати себе в чомусь. Тим більше, у тому, що ви там собі придумали.
Я не збираюся вам нічого доводити. І не тому, що ви неправі, а я праві, а тому, що мені це просто не потрібно.

Статуси «не лізьте в моє життя» допоможуть позбавитися недоброзичливців у соцмережах.

"Приходь до мене, Глафіро,
Я натрутився один.
Приноси шматочок сиру,
Ми вдвох його з'їмо"

Скільки разів ми вимовляємо самі і почуємо цю фразу від інших: "Не лізь у моє особисте життя!"

Концепція прайвасі(privacy, англ. – усамітнення, сфера приватного життя, в яку стороннім доступ закритий) стало бар'єрним, що розмежовує, відокремлює та віддаляє. Я не прихильник все змішувати, але тут, схоже, пролягає коріння соціологічного дерева (аналог генеологічного), дерева, гілки якого все коротші, а листя вже давно не займається збагаченням простору киснем. Це важливо, і в цьому потрібно розібратися.

Люди роз'єднуються, бо це модно. Цей комплекс неврівноваженого підлітка, який вважає, що життя - це тільки в нього і для нього, а решта нічого не розуміють і взагалі, так, погуляти вийшли.

Пам'ятайте фільм "За сімейними обставинами", там теж кожен домагався своєї правди, всі вважали себе скривдженими своїми близькими, і вперто не хотіли визнавати за собою самодурства. Життя об'єднує всіх, і смерть теж, але краще ще за життя розібратися у питаннях самооцінки – своєї потреби та незалежності. Бо, як співається у пісеньці:

"Краще бути ситим, ніж голодним
Краще жити у світі, ніж у злості
Краще бути потрібним, ніж вільним,
Це я знаю по собі!"

Усуваючи близьких, не впускаючи їх у простір свого особистого життя, ми віднімаємо у них можливість прожити з нами нашим життям, поспівчувати, поспівпереживати, взяти участь у подіях, що з нами відбуваються. Нам все мерехтять пусті мови, спленті, крах планів, надій і ще не знати які жахи... жахи)) А те, що старим батькам більше нічим іншим жити, окрім як нами, своїми дітьми та онуками? А те, що на питання "як справи, друже?" ми відмахуємося від друга розмитим "нормально"? Адже близькі так висловлюють своє бажання бути ближчими, бути разом з нами. Воно відбувається підсвідомо часом, але все ж таки це найзначуще, найпотаємніше, що для них є. Їхні життєві рахунки з успіхами та досягненнями не звернені на вас, ви їм потрібні як істотна частина їхнього власного світу, ви – склад повітря, яким вони дихають, ви – щільність основ, які їх тримають, виродні, близькі, друзі, діти, чоловіки та дружини, – суть від суті їхнього існування. А це, що вже стало звичним, відмахування від участі рідних, усунення від турботи близьких у результаті вирощує в людині комплекси ізоляції: начебто і живе він серед людей, а нічий він і нікому. Напевно, так і проростає бур'ян, роблячи доглянутий колись догляд диким і неприємним.

Нещодавно в розмові по роботі я народився однією фразою: "фотограф без самооцінки, як мужик без яєць". Самооцінка – ось пункт із пунктів. Тільки це в професії самооцінка потрібна для поділу зерен від полови, а в побуті, в житті все інакше. Чи людина стала настільки прихована, чи її маленький світ став настільки значущим, що тепер ця людина, на догоду своєму особистому, готова поступитися загальним великим? Інша дружина, навіть у тисячний раз чуючи той самий жарт, змушує себе посміхатися чоловікові, тому що вдвох вони – одне ціле, їх пов'язує спільність їхнього життя, а не дрібниці миттєвої значущості один перед одним.

Словом, не розмінюйтесь на дрібниці самі і не розмінюйте своїх близьких та рідних.

"... Приходь каміння, Глафіра,
Ненароком, ненароком,
Приноси шматочок сиру,
Адже без сиру, що за чай!
Ти - ковбаски два шматочки,
А я олія знайду.
В наш час самотужки
Не прожити, май на увазі..."

Людина найкраще почувається у цьому світі, коли її вроджені властивості правильно розвивали в дитинстві, а також коли у дорослому віці ці властивості повністю реалізуються. У разі неправильного розвитку або відсутності реалізації ті самі властивості проявляються зі знаком мінус. Без усвідомлення своїх властивостей і бажань зробити це неможливо, тому що бажання бути добрим для всіх, навіть на шкоду власної реалізації та життя, все одно повертатиме їх у ситуацію, коли їхні особисті межі порушуватимуться...

Вас до глибини душі обурюють нескромні запитання: «А чому ти досі не одружений (заміжня)?» або «У тебе з ним уже щось було? Ви цілувалися?». Або псують настрій авторитетні поради: «Тобі вже тридцять – настав час і про дітей подумати!».

Ну кому яке діло? Це моє особисте життя!

Або вам постійно доводиться робити щось, що ви зовсім не збиралися робити. Замість того, щоб спокійно зайнятися у вихідні дні прибиранням у будинку, вам доводиться то кататися на лижах, то веселитися на вечірці. І ви не можете відмовити вам незручно!

Що робити, якщо люди постійно вторгаються в особисте життя, порушують ваші плани і навіть маніпулюють? Залишається лише одне – навчитися відстоювати та захищати особисті межі. Але як? На тренінгу Юрія Бурлана "Системно-векторна психологія" слухачі починають ясно розуміти, як це робити. Коли дійсно їх потрібно захищати, а коли особистий простір, що надто пильно охороняється, робить наше життя безрадісним і самотнім.

Право на особисте життя

Межі справді потрібно захищати. Наприклад, коли ставлять нетактовні питання про особисте життя або, тим більше, про інтимні стосунки. На ці провокації вестись не варто в жодному разі. Інтимне життя між закоханими чи подружжям дійсно стосується лише їх двох і не повинно бути надбанням оточуючих. Навіть якщо це близький друг чи мама.

Адже впускаючи третю людину у взаємини двох, ми втрачаємо інтимність та довіру у парі. А розплескуючи емоції з подругою або батьками, ми відбираємо їх у тієї людини, якій вони призначалися і яка їх викликала, і не можемо побудувати міцний емоційний зв'язок, який пов'язує пару на довгі роки.

Занадто м'які люди

Чому одним людям легко зупинити зухвальця, що безцеремонно вторгається в особистий простір, відповісти «ні» на незручне прохання, в крайньому випадку відбутися жартами, а в інших, незважаючи на всі їхні спроби, нічого не виходить?

Всі люди різні, а ось найуразливішими в плані особистих кордонів найчастіше стають люди з анально-зоровим зв'язуванням векторів. Їм важко відмовити іншій людині, наполягати на своїй думці, тому вони легко піддаються різні маніпуляції. Саме вони часто отримують поради від психологів про необхідність вибудовувати особисті межі, захищати свій особистий простір та вчитися говорити «ні».

Людина найкраще почувається у цьому світі, коли її вроджені властивості правильно розвивали в дитинстві, а також коли у дорослому віці ці властивості повністю реалізуються. У разі неправильного розвитку чи відсутності реалізації самі властивості проявляються зі знаком мінус. Люди з анально-зоровою зв'язкою векторів у такому разі легко піддаються впливу, часто поводяться як сором'язливі та невпевнені у собі.

Наприклад, усі культурні люди знають, що треба ділитися. Але що робити, коли до тебе приходять у будь-який час і поводяться, як у себе вдома? Ці добрі та м'які люди не можуть відмовити, а потім мучаться та переживають. Здається, їм дійсно треба поставити кордон: «коли я добрий, а коли ні». Тільки як це зробити?

Без усвідомлення своїх властивостей і бажань зробити це неможливо, тому що бажання бути, навіть на шкоду власної реалізації та життя, все одно повертатиме їх у ситуацію, коли їхні особисті межі порушуватимуться.

Стоп: особисті межі!

Особливо чутливі до порушення особистих кордонів власники та вектори. Перші – від природи індивідуалісти. Це вони вигадали захист приватної власності та особистого простору, бо це їхні цінності. Порушення особистих кордонів вони сприймають дуже болісно і чудово вміють їх захищати. Їм найпростіше відмовити іншій людині, якщо це не збігається з їх розумінням користі-вигоди.

Другі - також вкрай чутливі до вторгнення в особистий простір, але з інших причин. Звуковик любить думати, зосереджувати думку. Це приносить йому задоволення. І для цього йому потрібна тиша та усамітнення. Ідеально, коли в будинку звуковик має свою кімнату, свій особистий простір, куди не варто вторгатися оточуючим без дозволу.

Звуковик також не любить порад про те, коли йому слід одружуватися і заводити дітей і взагалі бути як усі, тому що він почувається унікальною особистістю, далекою від побутових проблем. Прагнення оточуючих спрямувати їх у русло обивательської життя з її кругообігом «робота - сім'я» розцінюється як тиск, як спроба втрутитися у особисте життя.

Щоб відчути бажання до цього, звуковик має реалізувати свої бажання пізнати себе та інших людей. Тоді його не треба буде змушувати жити «звичайним» життям – він сам цього захоче. Наповнення звукових бажань пробуджує інтерес до життя у всіх його проявах.

Як захистити себе від вторгнення в особистий простір та нав'язливої цікавості?

Для початку потрібно дізнатися про свої слабкі місця, а також на самих ранніх етапахнавчитися відслідковувати спроби до маніпуляцій та порушення ваших кордонів. Слухачі тренінгу «Системно-векторна психологія» крім розуміння себе знаходять уміння розпізнавати властивості та наміри інших людей. Це дозволяє уникнути будь-яких маніпуляцій.

Наприклад, не йти на поступки, коли інша людина, навіть якщо це близька, влаштовує істерики, використовує емоційний шантаж. Виникає розуміння, що робити в кожній такій ситуації, як зберігати спокій і навіть як допомогти самому шантажисту не на шкоду собі. Не виникає почуття провини, а отже бажання якось компенсувати його і виконувати умови маніпулятора.

Людина починає бачити, кого варто підпускати ближче, а кого краще тримати на відстані. Наприклад, розрізняти тих же власників шкірного вектора, які в певних станах так завзято відстоюють своє право на особисте життя, а самі дуже люблять пхати носа в чужі справи і використовувати цю інформацію у своїх цілях.

Або власника через свою здатність розсмішити, заговорити, зняти напругу. Люди люблять оральників і легко підпускають надто близько. Однак таємниця, розказана такій людині, дуже скоро перестає бути таємницею, про неї дізнаються всі, причому з мільйоном неіснуючих подробиць.

«Безмежні» люди

У сприйнятті та повазі чужих особистих кордонів велику роль відіграють і ментальні особливості. Наприклад, у західних країнах із шкірним менталітетом більшість людей свято вшановують особисті межі, бо приватне життя для них цінність. Тут навіть на співбесіді під час прийому на роботу не про все можна запитувати у кандидата.

А в Росії з неї немає внутрішнього поняття особистих кордонів. Тисячоліття ми виживали лише спільно, у тісній взаємодії один з одним в умовах суворого клімату та нестійкого врожаю. А в роки Радянської влади вживалися у комунальних квартирах. Бувало, що і лаялися, і воювали, і все ж таки жили разом і завжди допомагали один одному у важких ситуаціях. Всі були на увазі, ближче один до одного, ніж родичі, і знали всі одне про одного - щось приховати було просто неможливо.

І хоча часи змінилися і надворі шкірна фаза розвитку людства з розквітом шкірних цінностей індивідуалізму та приватної власності, ментально ми залишилися колишніми. У нас і бізнес будується на особистому відношенні, і непогано запитати у ледь знайомої людини, як вона почувається і як поживають її близькі родичі. Або «поспівчувати»: «Щось ти в дівках засиділася».

Межі кордонів різна

Зараз можна часто почути, що треба любити себе, ставити особисті інтереси понад усе. А деякі «знаючі люди» навіть радять позбутися почуття провини та почуття відповідальності – мовляв, так легше зберегти свої особисті межі.

Це глибоко шкідливі поради, тому що вони не дають складатися емоційним зв'язкам між людьми, щирому спілкуванню, що сучасній людині приносить найбільше задоволення. Хіба можна любити людину, яка на заклик про допомогу каже: «Це твої проблеми»? Хіба він сам не почуватиметься глибоко самотнім і тому зовсім нещасливим?

А в нашому менталітеті за такого ставлення до людей ми взагалі ризикуємо стати ізгоями. Адже у нас особливо не люблять індивідуалістів та жадібних людей.

Мистецтво встановлювати особисті межі там, де вони мають бути, і безстрашно відкриватись людям в інших ситуаціях формується. Це знання не сприймається як те, що треба постійно пам'ятати, щоб не послаблювати оборону. Воно стає природним, як дихання. Ви розумієте, кому можна довіритися, а кому не варто. Цікаво, що й бажання вас якось зачепити чи проманіпулювати вами у оточуючих теж йде.

Стаття написана за матеріалами тренінгу. Системно-векторна психологія»