Про книгу «Як говорити, щоб діти слухали і як слухати, щоб діти говорили. Як говорити з дітьми, щоб вони навчалися Син. Так, він увесь час дивився на мене, коли плакав

Книга як казати, щоб діти слухали унікальна тим, що читачам пропонують не тільки теоретичні постулати, але й низку практичних прийомів для спілкування з дітьми, а також вправи для їх закріплення.

Адель Фабер, Елейн Мазліш.

Адель Фабер – психолог педагог, автор світових бестселерів з виховання дітей. Елейн Мазліш — мати трьох дітей, авторка книг, а також гарна подругата однодумець Адель Фабер. Аделі та Ейлін часто працювали в тандемі, читали лекції з педагогіки, писали книги, а також брали участь у популярних токшоу.

Як говорити, щоб діти слухали

Почуття дитини

Існує пряма залежність між тим, що діти відчувають і як поводяться. У ситуації, коли страждання та хвилювання дитини не пов'язані з фізичним нездужанням, більшість мам та тат вдаються до вкрай неефективних заходів: засипають дитину питаннями, дають поради, а часто повністю заперечують її почуття.

Автори книги радять прийняти почуття дитини— варто уважно вислухати дитину, по можливості утримуючись від коментарів та заперечення її почуттів. Просто назвіть почуття дитини, продемонструвавши тим самим, що ви їх розумієте та приймаєте: «Я бачу, ти засмучений» або «Мабуть, ти розчарована такою поведінкою друга». Подібна реакція дорослих значно ефективніша.

Також автори радять допомогти дитині «випустити пару»Якщо дитина веде себе грубо або, гірше того, закочує істерику, запропонуйте їй намалювати те, що вона відчуває. Діти люто креслитимуть кола та зигзаги, школярі можуть намалювати жахливих монстрів. Дорослим тільки залишається показати, що вони розуміють ці почуття: «Та ти у нестямі від люті!» або «Сину, ти так розсерджений!» Інший спосіб розрядити обстановку – дати дитині бажане у фантазії. Можна разом з дитиною уявити, що буде, якщо вона отримає те, що хоче, і навіть вигадати неймовірну історію на цю тему. Так ви продемонструєте синові чи дочці, що їхні почуття та бажання вам небайдужі, і запобігте конфліктній ситуації.

Взаємодіяз дитиною

Ефективна взаємодія

Розглянемо конструктивні взаємодії на наступному прикладі:
Ви заходите в спальню і бачите, що ваша дитина, що щойно викупалася, кинула мокрий рушник вам на ліжко і, як ні в чому не бувало, зайнялася своїми справами.
1. Описуйте те, що ви бачите, чи описуйте проблему.
«Вологий рушник лежить на ліжку».
2. Надайте інформацію.
«Рушник намочить мою ковдру».
3. Скажіть одним словом.
«Рушник!»
4. Говоріть про свої почуття.
«Я не люблю спати у мокрому ліжку».
5. Пишіть записки (дуже ефективний методколи ви відчуваєте, що гнів ось-ось виплеснеться назовні).
«Вологі рушники на моєму ліжку наводять мене в сказ!»

Заохочення самостійності

Одне з головних завдань виховання у тому, щоб привчити дітей до самостійності, виховати незалежну особистість. Фабер і Мазліш у книзі як казати, щоб діти слухали виділяють такі методи

1. Дозвольте дітям робити вибір.

Кожен маленький вибір- Можливість встановити контроль над своїм життям.

2. Показуйте повагу до зусиль дитини.

Ми звикли думати, що коли говоримо дитині: «Це легко», ми її підбадьорюємо. Насправді, ми не надаємо йому підтримки: якщо він досягає успіху в чомусь «легкому», він відчуває, що не досяг нічого особливого. А якщо він зазнає невдачі, він ще більше засмучується, оскільки зазнає невдачі в чомусь «простому».

3. Не ставте надто багато запитань.

Багато батьків наївно вважають, що, засинаючи дитину питаннями, демонструють щирий інтерес до її справ та допомагають їй. Як не дивно, це не так. Хтось відповідає на запитання батьків невизначено, хтось взагалі каже: «Відчепись!»

4. Не поспішайте відповідати на запитання

У процесі дорослішання дитина ставить безліч питань. Нескінченні «що», «де», «чому» та «навіщо» ллються на батьків як із рогу достатку. Ці питання часто ставлять батьків у глухий кут, і вони починають підбирати відповідь. Однак ми не приносимо дітям користі своїми швидкими відповідями.

5. Запропонуйте дитині шукати джерела інформації поза домом

Дуже важливо показати дитині, що поряд є світ із корисними ресурсами, до яких можна і потрібно звертатися. Дитині потрібно просто направити трохи.

6. Не позбавляйте дитину надії

Мрії, фантазії, плани дають багато радості. Застерігаючи дитину на кожному кроці, ми позбавляємо її важливого досвіду.

Також у книзі як говорити, щоби діти слухали, і як слухати, щоби діти говорили, автори розповідають про формування у дитини самооцінки.

Висновок

Книга «Як говорити, щоб діти слухали, і як слухати, щоб діти говорили» – не просто одна з багатьох книг з питань виховання: автори не втомлюють читачів нудною теорією, а пропонують приклади з життя та практичні завдання.
Адель Фабер та Елейн Мазліш переконані, що рішення сімейних проблемпочинається зі зміни поведінки та сприйняття батьків.
Дитина не ділиться проблемами? Навчіться слухати, не перебиваючи.
Дочка засмучена? Спробуйте прийняти її почуття і не поспішайте з порадами.
У вас немає контакту із сином, і він не бажає вас слухати? Дозвольте йому стати самостійним, поважайте його вибір і намагайтеся рідше вимовляти категоричне «ні».
Пам'ятайте, що похвала має бути щирою, а не формальною, покарання – найгірший спосіб впливу, а погана поведінка дитини – не що інше, як нав'язана йому роль.

І звичайно ж виявляйте до дітей батьківську та

«Старі звикли думати, що вони завжди розумніші, ніж покоління, яке йде їм на зміну.»

Маргарита Наварська

Я була прекрасною матір'ю, перш ніж у мене народилися діти. Я добре знала, чому у всіх людей виникають проблеми з їхніми дітьми. А потім у мене з'явилося троє своїх.

Фото © Giga Circle

Життя з дітьми може бути дуже непростим. Щоранку я казала собі: "Сьогодні все буде по-іншому", і все одно воно повторювало попереднє. Ти поклала їй більше, ніж мені!.., Це рожева чашка. Я хочу блакитну чашку», «Ця вівсянка виглядає як блювотина», «Він ударив мене», «Я взагалі не торкався до нього!», «Я не піду до своєї кімнати. Ти мені не начальник!

Зрештою, вони мене дістали. І хоча мені навіть у страшних снахне снилося, що я можу на таке піти, я приєдналася до батьківської групи. Група збиралася у місцевому центрі психопедіатрії, і її вів молодий психолог доктор Хаїм Гінотт.

Збори виявились досить цікавими. Його темою були почуття дитини, і дві години пролетіли непомітно. Коли я повернулася додому, у мене голова йшла навколо нових думок, а мій блокнот був сповнений безладних записів:

Прямий зв'язок між тим, як діти відчувають і як вони поводяться.

Коли діти почуваються добре, вони поводяться добре.

Як ми допомагаємо їм почуватися добре?

Приймаючи їхні почуття!

Проблема – батьки зазвичай не розуміють почуття своїх дітей. Наприклад: «Ти насправді відчуваєш зовсім інше», «Ти кажеш це, тому що ти втомився», «Немає жодної причини, щоб так засмучуватися».

Постійне заперечення почуттів може збити дитину з пантелику і розлютити її. Це також вчить їх не розуміти своїх почуттів і не довіряти їм.

Я пам'ятаю, що після зборів я подумала: «Може, інші батьки так і роблять. Я – ні». Потім я почала стежити за собою. Ось кілька зразкових розмов, які відбулися у мене вдома за один день.

Дитина. Мамочко, я втомився!

Я. Ти не міг утомитися. Ти щойно дрімав.

Дитина(голосніше). Але я стомився.

Я. Ти не втомився. Ти просто маленький соня. Давай одягатись.

Дитина(Вигляд). Ні, я стомився!

Дитина. Мамочка, тут спекотно.

Я. Тут холодно. Не знімай светр.

Дитина. Ні, мені спекотно.

Я. Я сказала: "Не знімай светр!"

Дитина. Ні, мені спекотно.

Дитина. Це телешоу було нудним.

Я. Ні, воно було дуже цікавим.

Дитина. Воно було безглуздим.

Я. Воно було повчальним.

Дитина. Воно мерзенне.

Я. Не кажи так!

Бачите, що сталося? Крім того, що всі наші розмови перетворювалися на суперечки, я знову і знову переконувала дітей не довіряти своїм відчуттям, а покластися на це на мої.

Якось я усвідомила, що роблю. Я вирішила змінитись. Але я достеменно не знала, як за це взятися. Що нарешті допомогло мені найбільше, то це спроба поглянути на все з погляду дитини. Я запитала себе: «Припустимо, я була б дитиною, яка втомилася, якій жарко чи нудно. І, припустимо, я хотіла б, щоб важливий у моєму житті дорослий дізнався, що я відчуваю…»

Наступні кілька тижнів я намагалася налаштуватись на те, що мої діти могли, на мою думку, відчувати, і коли я це зробила, мої слова, здавалося б, стали природними. Я не просто використала технічні прийоми. Я дійсно мала на увазі те, що говорила: «То, значить, ти все ще почуваєшся стомленим, незважаючи на те, що ти щойно дрімав». Або: "Мені холодно, але тобі тут жарко". Або: «Я бачу, тебе не дуже цікавить ця телепрограма». Зрештою ми були двома різними людьми, здатні мати два різні набори почуттів. Ніхто з нас не мав рацію або не мав рацію. Кожен із нас відчував те, що відчував.

Протягом деякого часу мої нові знання надавали мені велику допомогу. Помітно зменшилася кількість суперечок між мною та дітьми. Потім якось моя дочка оголосила:

Я ненавиджу бабусю.

Вона говорила про мою маму. Я не вагалася жодної секунди.

Не можна казати такі жахливі речі! - гаркнула я. - Ти чудово знаєш, що ти не мала цього на увазі. Щоб я не чула від тебе таких слів.

Ця маленька сутичка навчила мене ще дещо про мене саму. Я могла приймати більшість почуттів дітей, але варто було одному з них сказати мені щось, що мене розлютить або стривожить, і я відразу поверталася до старої лінії поведінки.

З книги Як говорити, щоб діти слухали, і як слухати, щоб діти говорили.

На сайті розміщено фрагмент книги, дозволений (не більше 20% тексту) та призначений виключно для ознайомлення. Ви можете придбати повну версію книги у наших партнерів.

А.Фабер, Е.Мазліш «Як казати, щоб діти слухали…» Купити в Лабіринт.ru

На словах і в думках добрими батькамибути легко. Доки чадо в черговий раз не пошиє сукню зі штори. Як подолати безсилля у спробах знайти спільна моваз дитиною, розповідають та показують Адель Фабер та Елейн Мазліш у книзі «Як говорити, щоб діти слухали, і як слухати, щоб діти говорили » . Мінімум теорії, максимум практики!

Цю книгу слід розцінювати як добротний майстер-клас із прокачування навичок встановлення взаєморозуміння з дитиною. Нових оригінальних підходів до виховання автори не пропонують, але на відміну від теоретичних праць на цю тему, ця книга на 85% складається з прикладів гарного дозволурізних ситуацій – і типових, і складних та неординарних. "Як говорити, щоб діти слухали, і як слухати, щоб діти говорили" - посібник з якісного та продуктивного вирішення конфліктних ситуацій з дітьми, а також розвитку в них відповідальності та встановлення довірчих відносин з батьками. Тут є відповіді на всі найпопулярніші серед батьків питання: як виховувати дітей без покарання, без крику? як виховати щасливу дитину? як виховати неслухняну дитину? і т.д.

Разом з тим, читачеві буде цікаво, які ж принципи виховання сповідують автори, що вони практикують. Ось основні постулати, на які спираються Адель Фабер та Елейн Мазліш у «Як говорити, щоб діти слухали, як слухати, щоб діти говорили».

Почуття дитини необхідно розуміти та приймати. Таким чином, ми сприяємо душевному комфорту дитини. Коли дитина відчуває внутрішню рівновагу, вона поводиться добре. Порушити душевну гармонію маленької людини може заперечення її почуттів: «Нема причин для того, щоб відчувати злість», «Ти так кажеш тільки тому, що ти скривджений». Якщо дорослий знецінює справжні почуття дитини, дитина теж перестає їм довіряти і втрачає внутрішні орієнтири, а з ними і здатність справлятися з почуттями та проблемами. Це складно, оскільки заперечення почуттів є нормою нашого суспільства. Проте цьому варто навчитися.

Якщо дитина відчуває негативні емоції:

1. Уважно вислухайте його.
2. Покажіть, що розумієте його (використовуючи слова "так?", "нічого собі!", "Хм ...", "Зрозуміло").
3. Назвіть, які почуття він відчуває
4. Продемонструйте свою увагу до його почуттів, скажіть, що дуже хотіли б дати дитині бажане.

Переконувати дитину позбутися негативного почуття або знецінити її марно і навіть шкідливо. Забудьте про цей спосіб.

Якщо батько не відрізняється чуйністю, корисно навчитися візуалізувати сигнали про те, що дитині потрібна участь батьків. Автори наводять приклад батька, який став уважнішим до потреб свого сина завдяки тому, що в моменти розладу хлопчика він порівнював його емоції із синцями. Цей образ-аналогія допоміг батькові вчасно орієнтуватися, коли дитині потрібна була допомога.

Не всі діти здатні виразно пояснити причину своїх емоцій. Часто питання «Чому?» тільки посилює проблему, оскільки змушує засмученої дитини витрачати душевні сили на пошук відповіді для батька. Тому краще не вимагати від дитини пояснень, а підійти до питання більш тактовно: «Я бачу, ти чимось засмучений» замість «Що сталося?», «Чому ти злий?».

Фабер і Мазліш стверджують, що не обов'язково підтримувати дітей у їхніх почуттях, головне – дати зрозуміти, що ми їх розуміємо і нам дуже шкода, що їхня дитина відчуває. Якщо переконувати дитину, що вона має рацію у своїх емоціях, це може перешкодити їй розібратися в них.

Не варто пропонувати дитині спосіб швидкого вирішення її проблем. Цим ми позбавляємо його дорогоцінного досвіду подолання власних труднощів. дорожче за тисячуслів.

Емоції батька мають бути дозовані, коли дитина переживає негативні емоції. З одного боку, «правильний», але дуже холодний підхід дорослих може викликати у дитини роздратування. З іншого боку, якщо у мами емоцій більше, ніж у сина, син може зробити висновок, що все набагато складніше, ніж він розраховував. Ну чи запідозрити маму у нещирості J.

Левова частка батьківської крихти псується у спробах привести своє чадо у відповідність до соціальних норм. Більшість батьків впевнені, що якби не їхні старання, дитина ходила б брудна, їла руками і жила в плісняві. Рецепт із книги Фабер та Мазліш для таких ситуацій:

1. Описуйте, що ви бачите, або описуйте проблему («Рушник лежить на підлозі»).
2. Надайте інформацію («Наступного разу тобі доведеться витиратися брудним рушником»).
3. Скажіть одним словом («Непорядок!»).
4. Говоріть про свої почуття («Мені неприємно, що мій син витиратиметься брудним рушником»).
5. Пишіть записки («Дорогий синуля! Мені дуже подобається перестрибувати через рушник, що лежить на підлозі, я давно збиралася почати вести активний спосіб життя. Але мене засмучує те, що тобі доводиться витиратися брудним рушником. Крім того, твої гості теж навряд чи відчувають захоплення від рушників на підлозі . Сподіваюся, ти будеш вішати його у ванній.

Коли ви описуєте проблему, не переходьте на особистості. Ми не шукаємо винних, нікого не звинувачуємо, концентруємо увагу на способі вирішення проблеми:

«Цукор розсипався. Потрібен віник», а не «Ти розсипав цукор!»

«Вода розлилася. Потрібна швабра», а не «Ти розлив воду!»

Це дозволяє дітям легше сприйняти проблему та впоратися з нею.

Принципово важливо у спілкуванні з дитиною бути щирими. Не просто вдати, що розумієш, а зрозуміти. Так добре, щоб оцінити реальний рівень проблеми в очах дитини. Спроби зберігати покерфейс під час бурі всередині – поганий вибір. По-перше, дитина відчує лицемірство, по-друге, накопичений негатив виплеснеться з лишком. Якщо не зриватися не виходить, це не означає, що не треба працювати над собою.

Зневага до дитини чи слова, які принижують її здібності, — це зброя проти дитини, яку вона згодом сама навчиться використовувати проти себе. Вірте у своїх дітей!

Якщо потрібно, щоб дитина щось виконала негайно, краще говорити категорично, а не просити. Тверда заява «Стілець потрібен не для того, щоб на ньому каталися!», ймовірно, буде більш дієвою. Не слухає – зняти зі стільця, повторивши фразу.

Покарання не допоможе досягти бажаного результату, воно лише відволікає дитину. Замість визнання провини та думок про те, як її загладити, маленька людинаупивається уявними картинами помсти. Караючи дитину, батьки позбавляють її можливості та прагнення до усвідомлення своєї неправоти.

Якщо дитина завинила:

1. Розкажіть дитині, як вона може принести користь.
2. Виразіть своє несхвалення його діями (без епітетів на адресу дитини, обговорюємо лише дію).
3. Сформулюйте свої переваги.
4. Розкажіть дитині, як усе виправити чи залагодити.
5. Надайте йому вибір.
6. Дійте!
7. Дайте можливість дитині відчути наслідки.

Для вирішення проблеми:

1. Обговоріть емоції та потреби дитини.

2. Обговоріть свої почуття та потреби.

3. Знайдіть рішення, яке влаштовує обидві сторони.

4. Запишіть усі можливі варіантивирішення проблеми.

5. Визначтеся, які ідеї мають право на життя, а які ні. Знайдіть загальне рішення.

Головне, що мають пам'ятати батьки в моменти конфліктів з дитиною, це те, що перед ними стоїть завдання зробити так, щоб дорослі та діти не дбали про те, хто вийде переможцем із конфлікту, а витрачали зусилля на пошук вирішення проблеми, яке задовольнило б обидві сторони. Одна з головних думок книги «Як говорити, щоби діти слухали, як слухати, щоби діти говорили» — діти мають бути головними учасниками вирішення їхніх проблем, а не ворогами своїх батьків. Таким чином, ми закладаємо у них прагнення працювати над пошуком рішень, а не тікати від них, ховаючись у своїх негативних емоціях.

Якщо дитина зводить вас з розуму жахливою поведінкою, зрозуміти її та виправити допоможе переорієнтація дитячої поведінки, описана в книзі Кетрін Кволс «Радість виховання: як виховувати дітей без покарання». Виховувати дітей без покарань – справжнє батьківське мистецтво.

Грудень 25, 2016

Опис твору «Як говорити, щоб діти слухали і як слухати, щоб діти говорили» (Адель Фабер, Елейн Мазліш)

Проблеми у взаєминах із дітьми бувають у всіх. «Чому ти не слухаєшся, чому так поводиться?» – подібні закиди знайомі кожній дитині. І кожен з батьків іноді відчуває безсилля, коли не може «достукатися» до сина чи доньки. Але може бути, вся справа в тому, що дорослі не завжди знають, ЯК донести до дитини свої думки та почуття та ЯК зрозуміти її?

Ця книга - розумне, зрозуміле, добре і з гумором написане керівництво про те, ЯК правильно спілкуватися з дітьми (від дошкільнят до підлітків). Жодної нудної теорії! Тільки перевірені практичні рекомендаціїі безліч живих прикладів на всі випадки життя!

Автори – всесвітньо відомі спеціалісти в галузі відносин батьків із дітьми – діляться з читачем як своїм власним досвідом (у кожної – троє дорослих дітей), так і досвідом численних батьків, які відвідували їхні семінари.

Книга буде цікава всім, хто хоче дійти повного порозуміння з дітьми та назавжди припинити «конфлікти поколінь».

Завантажуйте Як говорити, щоб діти слухали і як слухати, щоб діти говорилиу форматах FB2, EPUB, PDF.

"Все, що нам дано, - це можливість зробити себе такими чи іншими".

Хосе Ортега-і-Гассет

Text copyright © 1980 Adele Faber and Elaine Mazlish

Afterword copyright © 1999 Adele Faber and Elaine Mazlish

© ТОВ «Видавництво «Ексмо», 2013

Книги серії «Виховання Фабер і Мазліш»

Як говорити, щоб діти слухали, і як слухати, щоб діти говорили.

Ця книга – розумне, зрозуміле, добре та з гумором написане керівництво про те, як правильно спілкуватися з дітьми. Жодної нудної теорії! Тільки перевірені практичні рекомендації та безліч живих прикладів на всі випадки життя! Автори – всесвітньо відомі спеціалісти в галузі відносин батьків із дітьми – діляться з читачем як своїм власним досвідом (у кожної – троє дорослих дітей), так і досвідом численних батьків, які відвідували їхні семінари. Книга буде цікава всім, хто хоче дійти повного порозуміння з дітьми та назавжди припинити «конфлікти поколінь».

«Як говорити, щоб підлітки слухали і як слухати, щоб підлітки говорили»

У новій книзі автори показали, як, використовуючи свою знамениту методику спілкування, знайти контакти з дітьми перехідного віку, побудувати із нею довірчі відносини, говорити на такі складні теми, як секс, наркотики та викликає зовнішній вигляд, допомогти їм стати незалежними, брати відповідальність за свої вчинки та приймати виважені, розумні рішення.

«Брати та сестри. Як допомогти вашим дітям жити дружно»

Заводячи ще одну дитину, батьки мріють про те, щоб діти дружили між собою, щоб старший допомагав молодшому, даючи мамі час перепочити чи зайнятися іншими справами. Але насправді поява ще однієї дитини в сім'ї часто супроводжується численними дитячими переживаннями, ревнощами, образами, сварками і навіть бійками.

«Ідеальні батьки за 60 хвилин. Експрес-курс від світових експертів з виховання»

Довгоочікувана новинка від експертів №1 зі спілкуванням з дітьми Адель Фабер та Елейн Мазліш! Повністю адаптоване під сучасні реалії видання 1992! У книзі ви знайдете: витяги з легендарної методики Фабер і Мазліш – найважливіше; розбори складних ситуацій у коміксах; тести на "правильну реакцію"; практичні вправи закріплення навичок; відповіді актуальні питання батьків.

Ідеальний формат для зайнятих батьків!

Подяки

Висловлюємо подяку Леслі Фаберу та Роберту Мазлішу, нашим домашнім консультантам, які завжди допомагали нам вдало сформульованою фразою, новою ідеєю, напутнім словом.

Дякую Карлу, Джоанні та Абраму Фаберам, Каті, Ліз та Джону Мазлішам, які підбадьорювали нас тим, що вони просто є.

Каті Меннінгер, яка керувала процесом друку нашого рукопису з граничною увагою до деталей.

Кімберлі Ко, яка взяла наші каракулі та подряпані вказівки і надіслала нам малюнки із зображеннями батьків та дітей, які викликали в нас теплі почуття.

Роберту Маркелу за його підтримку та наставництво у переломні моменти.

Джерарду Ніренбергу, другові та раднику, який щедро ділився своїм досвідом та ерудицією.

Батькам на наших семінарах за їхні письмові роботи та за сувору критику.

Енн Марі Гейджер і Патріції Кінг, які безмежно допомагали нам, коли ми їх потребували.

Джиму Уейду, нашому редактору, чиє невичерпне гарний настрійі турбота про якість книги приносили нам радість у роботі з ним.

Доктору Хаїму Гінотту, який познайомив нас із новими способами спілкування з дітьми.

З його смертю діти всього світу втратили свого великого захисника. Він дуже любив їх.

Лист читачам

Дорогий читачу,

ми ніколи не думали, що напишемо книгу для батьків із серії «Як робити» про навички спілкування. Взаємини між батьками та дітьми мають дуже особистий характер. Ідея давати комусь вказівки щодо того, як розмовляти зі своєю дитиною, здалася нам не зовсім вірною. У нашій першій книзі « Вільні батьки– вільні діти»ми намагалися не вчити та не проповідувати – ми хотіли розповісти історію. Семінари, які ми роками проводили разом із фахівцем із пізніх дітей, психологом доктором Хаїмом Гіноттом, глибоко вплинули на наше життя. Ми були впевнені, що якщо розповімо історію про те, як нові навички допомогли нам по-іншому поставитися до наших дітей і до нас самих, читачам передасться наш настрій, вони надихнуться та почнуть самі імпровізувати.

Певною мірою так і вийшло. Багато батьків, горді своїми успіхами, писали нам, чого їм вдалося досягти вдома лише завдяки читанню наш досвід. Були й інші листи, які об'єднані спільним закликом. Люди хотіли, щоб ми написали другу книгу з конкретними настановами... практичними вправами... методами... відривними сторінками з нагадуваннями... будь-якими матеріалами, які допоможуть їм опанувати навички крок за кроком.

Протягом деякого часу ми серйозно обмірковували цю ідею, але наші перші сумніви повернулися, і ми знову відсунули цю думку на задній план. Крім того, ми були дуже зайняті та зосереджені на виступах та семінарах, які готували для наших лекційних поїздок.

Декілька наступних роківми подорожували країною, проводячи семінари для батьків, вчителів, директорів шкіл, лікарського персоналу, підлітків та працівників соціальних служб. Куди б ми не поїхали, люди ділилися з нами своїми власними міркуваннями щодо цих нових методів спілкування – своїми сумнівами, розчаруваннями та ентузіазмом. Ми були вдячні їм за їхню відвертість і у всіх чомусь навчилися. Наш архів наповнився повністю новими захоплюючими матеріалами.

Тим часом продовжували надходити поштові повідомлення не лише зі Сполучених Штатів, а й із Франції, Канади, Ізраїлю, Нової Зеландії, Філіппін та Індії. Пані Анага Ганпул із Нью-Делі написала:

«У мене так багато проблем, щодо яких я хотіла б попросити вашої поради… Будь ласка, скажіть, що я можу зробити, щоб вивчити цю тему у всіх подробицях? Я зайшла в глухий кут. Старі методи мені не підходять, а нових навичок я не маю. Допоможіть, будь ласка, із цим розібратися».

Все почалося з цього листа.

Ми знову почали думати про можливість написати книгу, яка покаже, як діяти. Чим більше ми говорили про це, тим нам було комфортніше з цією ідеєю. Чому б не написати таку «як робити» книгу і не включити туди вправи, щоб батьки могли отримати бажані знання?

Чому б не написати книгу, яка дасть батькам шанс у власному темпі застосовувати на практиці те, що вони впізнали самі чи від друга?

Чому б не написати книгу з сотнею прикладів корисних діалогів, щоб батьки могли адаптувати цю мову до свого власного стилю?

У книзі можуть бути картинки, які покажуть застосування цих знань на практиці, щоб стривожені батьки могли поглянути на картинку та швидко повторити вивчене.

Ми могли б персоніфікувати книгу. Ми б розповіли про наше власний досвід, відповіли б на найпоширеніші питання та включили б до неї історії та відкриття, якими останні шість років з нами ділилися батьки у наших групах. Але найголовніше, ми весь час тримали б у голові нашу основну мету – постійний пошук методів, які стверджують почуття власної гідності та людяність у дітях і батьках.

Несподівано наше початкове збентеження щодо написання книги «Як робити» зникло. У будь-якій галузі мистецтва та науки є свої навчальні книги. Чому б не написати таку для батьків, які хочуть навчитися розмовляти так, щоби діти їх слухали, і слухати так, щоб діти говорили?

Як тільки ми зважилися на це, ми почали писати дуже швидко. Ми сподіваємося, що пані Ганпул отримає безкоштовний екземпляр у Нью-Делі до того, як її діти виростуть.

Адель Фабер

Елейн Мазліш

Як читати та використовувати цю книгу

Нам здається надто самовпевненим говорити всім, як треба читати книгу (особливо, якщо врахувати, що ми обидві починаємо читати книги з середини або навіть з кінця). Але оскільки це наша книга, ми хотіли б повідомити вас, як, на нашу думку, треба за неї братися. Після того як ви до неї звикнете, погортавши її і подивившись на картинки, почніть з першого розділу. Робітьвправи з читання. Утримайтеся від спокуси пропустити їх та перейти до «приємних фрагментів». Якщо у вас є друг, з яким ви могли б працювати над вправами, то навіть краще. Ми сподіваємося, ви будете розмовляти, сперечатися та детально обговорювати відповіді з ним.

Ми також сподіваємося, що ви запишете відповіді так, щоб ця книга стала особистим нагадуванням для вас. Пишіть акуратно чи нерозбірливо, змінюйте свою думку, закреслюйте чи стирайте, але пишіть.

Читайте книгу повільно. У нас зайняло більше десяти років дізнатися про все те, що ми в ній розповідаємо. Ми не закликаємо вас так довго читати її, але якщо методи, викладені тут, вам цікаві, то, можливо, вам захочеться щось змінити у вашому житті, тоді краще робити це потихеньку, а не різко. Після прочитання розділу відкладіть книгу вбік і дайте собі тиждень виконання завдання, перш ніж знову рухатися вперед. (Ви можете подумати: «Стільки всього потрібно робити, останнє, чого я потребую, це завдання!» Проте досвід підказує нам, що застосування знань на практиці та запис результатів допомагають здобути навички.)

На закінчення скажемо слово про займенники. Ми постаралися уникнути незграбних «він/вона, йому/їй, сам/сама», вільно переходячи від чоловічого до жіночого роду. Ми сподіваємося, що не знехтували при цьому жодною статтю.

1
Допомагаємо дітям упоратися зі своїми почуттями

Розділ 1
Чотири правила

Я була прекрасною матір'ю, перш ніж у мене народилися діти. Я добре знала, чому у всіх людей виникають проблеми з їхніми дітьми. А потім у мене з'явилося троє своїх.

Життя з дітьми може бути дуже непростим. Щоранку я казала собі: "Сьогодні все буде по-іншому", і все одно воно повторювало попереднє. Ти поклала їй більше, ніж мені!.., Це рожева чашка. Я хочу блакитну чашку», «Ця вівсянка виглядає як блювотина», «Він ударив мене», «Я взагалі не торкався до нього!», «Я не піду до своєї кімнати. Ти мені не начальник!

Зрештою, вони мене дістали. І хоча мені навіть у страшних снах не снилося, що я можу на таке піти, я приєдналася до батьківської групи. Група збиралася у місцевому центрі психопедіатрії, і її вів молодий психолог доктор Хаїм Гінотт.

Збори виявились досить цікавими. Його темою були почуття дитини, і дві години пролетіли непомітно. Коли я повернулася додому, у мене голова йшла навколо нових думок, а мій блокнот був сповнений безладних записів:

Прямий зв'язок між тим, як діти відчувають і як вони поводяться.

Коли діти почуваються добре, вони поводяться добре.

Як ми допомагаємо їм почуватися добре?

Приймаючи їхні почуття!

Проблема – батьки, зазвичай, не розуміють почуття своїх дітей. Наприклад: "Ти насправді відчуваєш зовсім інше", "Ти кажеш це, тому що ти втомився", "Немає жодної причини, щоб так засмучуватися".

Постійне заперечення почуттів може збити дитину з пантелику і розлютити її. Це також вчить їх не розуміти своїх почуттів і не довіряти їм.

Я пам'ятаю, що після зборів я подумала: «Може, інші батьки так і роблять. Я – ні». Потім я почала стежити за собою. Ось кілька зразкових розмов, які відбулися у мене вдома за один день.

Дитина. Мамочко, я втомився!

Я. Ти не міг утомитися. Ти щойно дрімав.

Дитина ( голосніше). Але я стомився.

Я. Ти не втомився. Ти просто маленький соня. Давай одягатись.

Дитина ( кричить). Ні, я стомився!

Дитина. Мамочка, тут спекотно.

Я. Тут холодно. Не знімай светр.

Дитина. Ні, мені спекотно.

Я. Я сказала: «Не знімай светр!»

Дитина. Ні, мені спекотно.

Дитина. Це телешоу було нудним.

Я. Ні, воно було дуже цікавим.

Дитина. Воно було безглуздим.

Я. Воно було повчальним.

Дитина. Воно мерзенне.

Я. Не кажи так!

Бачите, що сталося? Крім того, що всі наші розмови перетворювалися на суперечки, я знову і знову переконувала дітей не довіряти своїм відчуттям, а покластися на це на мої.

Якось я усвідомила, що роблю. Я вирішила змінитись. Але я достеменно не знала, як за це взятися. Що нарешті допомогло мені найбільше, то це спроба поглянути на все з погляду дитини. Я запитала себе: «Припустимо, я була б дитиною, яка втомилася, якій жарко чи нудно. І, припустимо, я хотіла б, щоб важливий у моєму житті дорослий дізнався, що я відчуваю…»

Наступні кілька тижнів я намагалася налаштуватись на те, що мої діти могли, на мою думку, відчувати, і коли я це зробила, мої слова, здавалося б, стали природними. Я не просто використала технічні прийоми. Я дійсно мала на увазі те, що говорила: «То, значить, ти все ще почуваєшся стомленим, незважаючи на те, що ти щойно дрімав». Або: "Мені холодно, але тобі тут жарко". Або: «Я бачу, тебе не дуже цікавить ця телепрограма». Зрештою, ми були двома різними людьми, здатними мати два різні набори почуттів. Ніхто з нас не мав рацію або не мав рацію. Кожен із нас відчував те, що відчував.

Протягом деякого часу мої нові знання надавали мені велику допомогу. Помітно зменшилася кількість суперечок між мною та дітьми. Потім якось моя дочка оголосила:

– Я ненавиджу бабусю.

Вона говорила про моїй мамі. Я не вагалася жодної секунди.

– Не можна казати такі жахливі речі! - гаркнула я. - Ти чудово знаєш, що ти не мала цього на увазі. Щоб я не чула від тебе таких слів.

Ця маленька сутичка навчила мене ще дещо про мене саму. Я могла приймати більшість почуттів дітей, але варто було одному з них сказати мені щось, що мене розлютить або стривожить, і я відразу ж поверталася до старої лінії поведінки.

З того часу я дізналася, що моя реакція не була дивною чи незвичайною. Нижче ви знайдете приклади інших висловлювань дітей, які часто ведуть до автоматичного заперечення їхніх батьків. Будь ласка, прочитайте кожен вислів і коротко запишіть, що, на вашу думку, мають сказати батьки, якщо вони заперечують почуття своєї дитини.

1. Дитина. Мені не подобається немовля.

Батьки ( заперечуючи це почуття).

2. Дитина. То був тупий день народження. (Після того як ви зі шкіри вилізли, щоб зробити цей день чудовим.)

Батьки ( заперечуючи це почуття).

3. Дитина. Я більше не носитиму платівку. Мені боляче. Мені однаково, що стоматолог каже!

Батьки ( заперечуючи це почуття).

4. Дитина. Мене так розлютило! Тільки через те, що я прийшов на дві хвилини пізніше на фізкультуру, учитель не ввів мене в команду.

Батьки ( заперечуючи це почуття).

Ви впіймали себе на тому, що пишете:

Це не так. Я знаю, що в глибині душі ти насправді любиш свого братика/свою сестричку».

«Про що ти кажеш? У тебе був чудовий день народження - морозиво, святковий торт, повітряні кульки. Гаразд, це останнє свято, яке тобі влаштовували!»

«Твоя платівка не може тобі завдавати сильного болю. Зрештою, ми стільки грошей вклали в це, що ти її носитимеш, подобається тобі це чи ні!»

«У тебе немає права злитися на вчителя. Це твоя помилка. Не треба було спізнюватись».

Чомусь нам ці фрази спадають нам на думку найлегше. Але що відчувають діти, коли їх чують? Щоб зрозуміти, яке це, коли ваші почуття не беруть до уваги, виконайте таку вправу.

Уявіть, що ви працюєте. Начальник просить зробити додаткову роботу йому. Він хоче, щоб вона була готова до кінця дня. Мається на увазі, що ви повинні негайно за неї взятися, але через серію невідкладних справ, що з'явилися, ви зовсім забули про неї. Це такий шалений день, що у вас ледве знайдеться час пообідати.

Коли ви та деякі співробітники готові піти додому, начальник підходить до вас і просить віддати йому готову частину роботи. Ви швидко намагаєтеся пояснити, як було завантажено цілий день.

Він перериває вас. Гучним злим голосом він репетує: «Мене не цікавлять ваші виправдання! За що, чорт забирай, ви думаєте, я плачу вам, за те, що ви цілий день сидите на дупі?» Як тільки ви відкриваєте рота, щоб щось сказати, він каже: «Досить». І прямує до ліфта.

Співробітники вдають, що нічого не чули. Ви закінчуєте збирати свої речі та залишаєте офіс. Дорогою додому ви зустрічаєте друга. Ви досі настільки засмучені, що починаєте розповідати йому про те, що сталося.

Ваш друг намагається «допомогти» вам вісьмома різними способами. Читаючи кожну відповідь, налаштуйтеся на негайний спонтанний відгук та запишіть його. (Немає правильних чи неправильних реакцій. Що б ви не відчували, це нормально для вас.)

1. Заперечення почуттів:«Немає жодної причини так засмучуватися. Безглуздо відчувати подібні почуття. Ти, мабуть, просто втомився і робиш із мухи слона. Не може бути так погано, як ти описуєш. Давай, усміхнися... Ти такий милий, коли посміхаєшся».

Ваша реакція:

2. Філософська відповідь:«Слухай, життя саме таке. Не завжди все відбувається так, як ми цього хочемо. Тобі треба навчитися ставитись до таких речей спокійно. Ніщо не ідеальне у цьому світі».

Ваша реакція:

3. Порада:«Знаєш, що я думаю, тобі треба зробити? Завтра вранці зайди до начальника в кабінет і скажи: «Вибачте, я не мав рації». Потім сядь і закінчи ту частину роботи, яку ти забув зробити сьогодні. Чи не відволікайся на термінові справи. І якщо ти розумний і хочеш залишити цю роботу за собою, ти маєш бути впевненим, що нічого подібного більше не повториться».

Ваша реакція:

4. Запитання:«Які термінові справи призвели до того, що ти забув про особливу вимогу начальника?

"Ти хіба не розумів, що він розсердиться, якщо ти відразу ж не почнеш цим займатися?"

«Це колись раніше траплялося?»

"Чому ти не пішов за ним, коли він залишив кімнату, і не спробував пояснити все ще раз?"

Ваша реакція:

5. Захист іншої людини:“Я розумію реакцію твого начальника. У нього й так, мабуть, моторошний цейтнот. Тобі ще пощастило, що він не дратується частіше».

Ваша реакція:

6. Жаль:«Ой, бідолаха. Це жахливо! Я тобі співчуваю, зараз просто заплачу».

Ваша реакція: ______________

7. Спроба психоаналізу:«Тобі не спадало на думку, що реальна причина того, чому ти засмучений, полягає в тому, що твій начальник символізує постать батька у твоєму житті? Будучи дитиною, ти, можливо, боявся завдати батькові невдоволення, і коли твій бос сварив тебе, до тебе повернулися твої ранні страхи викликати неприйняття. Це не так?

Ваша реакція:

8. Співпереживання (спроба налаштуватися на почуття іншої людини):«Та, це досить неприємне переживання. Зазнати такої різкої критики перед іншими людьми, особливо після такого навантаження, – це нелегко пережити!»

Ваша реакція:

Але як тільки хтось готовий по-справжньому вислухати мене, визнати мій внутрішній біль і дати мені можливість розповісти більше про те, що мене хвилює, як я починаю відчувати себе менш засмученою, менш спантеличеною, здатною впоратися зі своїми почуттями та моєю проблемою.

Я навіть можу сказати собі: «Мій начальник зазвичай справедливий… Думаю, я мала відразу ж взятися за цей звіт… Але я все ще не можу йому пробачити те, що він зробив… Гаразд, я просто прийду завтра рано вранці і насамперед напишу цей звіт… Але коли принесу його йому в кабінет, дам йому зрозуміти, як я засмутилася через те, що він так розмовляв зі мною… Також я дам йому зрозуміти, що з сьогодні, коли він захоче висловити мені якусь критику, я буду йому вдячна, якщо він це зробить не за всіх».