Kocanızın sevgisine nasıl karşılık verilir? Çeşitli yol ve yöntemler. Kocanızın metresinden nasıl daha iyi olunur ve sonsuza kadar sola gitmeyi nasıl bırakırsınız?

Zinadan sonra hayat var! Bütün psikologlar bunu söylüyor. Peki bu nasıl olacak ve neden ihanet kaçınılmaz olarak evliliğin yeni bir aşaması haline geliyor?

Öncelikle erkek sadakatsizliğinin sonuçlarına bakalım. Eşin yaşadığı sürecin oldukça öngörülebilir olduğu ortaya çıktı. Psikologlar, kocasının ihanetinden sonra her kadının yaşadığı birkaç aşamayı belirlediler:

• Bilgi aşaması. Psikolojik savunma devrede olduğunda: güzel bir insan sadakatsizliği biliyor gibi görünür ama bu gerçeği henüz kabul edemez. Bazıları için psişe hızla farkına varır, bazıları için ise bu birkaç gün veya hafta sürebilir. Üstelik bu dönem kendini ve başkalarını bu bilginin yanlış olduğuna inandırmakla geçecek, öyle bir şey olmadı.
• Duygusal. Çok şiddetli bir tezahür: gözyaşları, histerikler, sinirler, suçlamalar, annenize, arkadaşlarınıza şikayetler vb. Bu dönem sadece yaralı taraf için değil, aynı zamanda tepkisi tövbe derecesine bağlı olacak hain için de bir sınav olacaktır. Daha güçlü cinsiyetten bazıları buna dayanamaz ve bir süre evden ayrılır, diğerleri sessizce ve sabırla bekler, bazıları ise tüm güçleriyle af dilemeye çalışır. Çocukları (varsa) duygusal dönemlerde çatışmalara sürüklememek çok önemlidir.
• Diplomasi. Aşama, gerçeğin kabulü, sakinlik ve müzakereye hazır olma ile karakterize edilir. Eşler arasında yeni bir tür bağlantı kurulur. İlk adım, sebebini bulmak ve gelecekte bir birleşme olup olmayacağını belirlemektir.
• Alçakgönüllülük. Kocanın karısına ihanetinin sonuçlarının yalnızca iki çözümü olduğu son aşama: yeniden bir hayat kurmak (tek başına veya başka bir partnerle) veya olayı bir güç sınavı olarak görmek ve aynı partnerle yeni bir hayata başlamak .

İkinci seçeneği seçmek, yaralı tarafın bir sonraki aşamaya hazır olduğu anlamına gelir; acının tüm varlığı kapladığı acı dolu anları deneyimlemek. Psikologlar size ne yapmanızı tavsiye ediyor? Duygularınızı özgür bırakın: Ağlayın, ağlayın ve sakin olun. Diğer bir seçenek ise ek aktivitelerdir. Her ikisini de birleştirmek daha iyidir: yastığınıza ağladıktan sonra kendinizi toparlayın ve aktif aktivitelere katılın. Eğer bir kadın "ebedi acı çeken" tipte değilse, deneyimler zamanla kendiliğinden geçecek ve kadın yeni bir aşamaya, yeniden güvenmeyi öğrenmeye geçecektir.

Güveni yeniden tesis etmek mümkündür. İlk başta tamamen inanmak zorunda olmadığınızı hatırlamak önemlidir. Bu şekilde çalışmayacak.

Küçükten başlamaya değer; hâlâ güvenebileceğiniz anları hatırlamak. Örneğin, hastalanmanız durumunda size çay ve ilaç getirmek için orada olacaktır; işinizi kaybederseniz, sizin desteğiniz ve desteğiniz olacaktır vb. Kişisel ilişkilerde güven başarısızlığa uğradığında, şu durumları düşünün: seçilmiş olan seni asla yarı yolda bırakmaz.

Kıskançlıkla nasıl başa çıkılır? Zina anından itibaren azalmayan kıskançlık normal bir olgudur. Ancak bunu zamanında kontrol etmezseniz ilişkinin temeli yok olur. Daha sonra evliliği kurtarma kararı ters yönde değişecektir. Psikoterapistler bu acı verici duyguyla başa çıkmak için çeşitli yollar geliştirdiler. Sadece çiftin kadın yarısı için değil aynı zamanda erkek yarısı için de etkilidirler.

• Yöntem No. 1. Bir “kıskançlık sandalyesi” yaratın. Yöntem komik görünebilir ama aslında sizi kıskançlık krizi sırasında ortaya çıkan gereksiz tartışmalardan kurtaracaktır. Egzersiz bir sandalye, mahremiyet ve siz gerektirir. Kaynayan duygulardan kurtulana kadar kendinizi üzerine oturmaya zorlayın.
• Yöntem #2: Rol yap. Sizi rahatsız eden olayın, mantığınızı ve sağduyunuzu tamamen gölgelemesini önleyin. Bir saldırı sırasında kayıtsızlık numarası yapmaya çalışın. Sevgilinizin nerede olduğunu sormayın, arama yapmayın ve suçlamayın. Şu anda kıskançlık sandalyesine oturmak daha iyidir. Kendi kendine hipnoz yöntemi işe yaradıkça zamanla sakin bir tutum geri gelecektir.
• Yöntem #3: Tahmin edilemezlik. Kendinizi değiştirin, stereotipleri kırın ve eski alışkanlıklardan kurtulun. Şüphelenip sevdiğiniz kişiyi beklemek yerine tamamen farklı bir şey yapın. Hepsinden iyisi, kendinize ve ilgi alanlarınıza göre. Sonunda eski bir hayali gerçekleştirin. Psikologlar bu yöntemin kolay olmadığını kabul ediyorlar - kişinin kelimenin tam anlamıyla kendini zorlaması gerekiyor. Ama bu sadece ilk başta zordur. Rahatsızlığın ve isteksizliğin üstesinden geldiğinizde, kendinizde keşfettiğiniz yeni kişi olmakla gerçekten ilgilenmeye başlayacaksınız.

Şüphe, bağımlılık ve takıntılı davranışlar ortadan kalkacaktır. Bunun yerine güven ve içgörü gelecek: Neden ihanet beni bu kadar uzun süre kontrol altında tuttu?! Çünkü bir olaya bakış açısı sadece kişinin kendisine bağlıdır.

Ve son yöntem - buna "ileri seviye için" diyelim. Roman zaten uzak geçmişte olduğunda uygulanabilir. Ortaklar birlikte yürürken çekici bireyleri öne çıkarabilir ve onların değerlerini tartışabilirler. Konuşmanın esprili bir şekilde gerçekleşmesi iyidir. Psikoterapistler bu yönteme "bir semptomu yok etmek için kullanmak" diyorlar.

Ama aynı zamanda var ters taraf. Daha yakından bakın, belki de partneriniz kasıtlı olarak kıskançlığı kışkırtıyor? Bazı insanlar bu şekilde davranma eğilimindedir; sevdiklerini kontrol etmeyi, onlara hükmetmeyi severler. Davranış bilinçsiz olabilir, bu nedenle bu gerçeğe dikkat çekilmeli ve sorun karşılıklı olarak ele alınmalıdır. Sonuçta ilişkiler asla bu şekilde “iyileşmeyecek”.

Bir insan nasıl affedebilir?

Kadın sadakatsizliği erkek sadakatsizliğinden çok daha az yaygın değildir. Bir kadının kocasının ihanetiyle nasıl baş edebileceğine dair pek çok bilgi var. Peki bir erkek sevgilisi tarafından ihanete uğrarsa nasıl davranmalıdır?

Aslında daha güçlü cinsiyetin yaşadığı hisler kadınlarınkine eşittir. Nasıl yapabildi? Bunca yıldır kiminle yaşadığımı biliyor muydum? Bundan sonra ne yapmalı? Katılıyorum, sorular çiftin zayıf yarısının kendilerine sorduğu sorularla aynı. Ancak burada durum, basmakalıp tutum (biz affedildik, onlar affedilmiyor) ve tabii ki çoğu zaman bir çıkış yolu bulamayan duygular nedeniyle daha da kötüleşiyor. Sonuçta, daha güçlü seks ağlamaz, histeri atmaz ve çok az konuşur. Daha güçlü cinsiyetin bir sorunu çözmek için bir konuşmanın gerekli olduğunu anlaması daha zordur; onlara öyle geliyor ki aktif eylemler olmadan, örneğin saldırı olmadan ve bazen intikam olmadan, sorun sonsuza kadar havada asılı kalacak.

Tüm stereotiplere rağmen affedilmeyi kabul etmek mümkün mü? Tabii ki evet.

Ancak ihaneti affetmek için eşin kendisi üzerinde çok çalışması gerekecek.

Öncelikle şunu bilmelisiniz ki, güzel insanlar böyle bir adımı birdenbire atmaya karar vermezler. Ama hemen söyleyelim ki, kadının her zaman sadık ve çalışkan olduğu, erkeğin ise maddi olarak rahatını sağlamaya çalıştığı klasik bir aile örneğini ele alıyoruz. Bir kadın görünüşte müreffeh ve istikrarlı bir ilişki içindeyken neden zina yapar? Çünkü kadın manevi yakınlıktan yoksundur. Ve bu bir numaralı sebep. Ne seks, ne de yenilik bu kadar ciddi bir suçun nedeni değildir.

Bu nedenle affetmenin ilk adımı suçlamak değil, sevginin kalıp kalmadığını ve ne kadar yakın olduğunuzu düşünmektir.

Başka bir seçenek daha var - koca hemen kendini suçlamaya başlar (kendini kırbaçlamaya yatkın insanlar). Akla gelen ilk şey “Göbeğim var, kelim ve genel olarak 40 yaşında 60 yaşında görünüyorum. Tabii ki başka birini buldu!

Bu tür saçmalıkları kafanızdan atın. Sebep sizde olabilir ancak bununla ilgili olması pek olası değildir. dış görünüş. Birliği yeniden kurma yolunda ilk adımı atmak için kendinizi kabul etmeniz ve affetmeniz gerekir. Ve sonra diğerini affetmeyi düşün.

İkinci adım açık bir konuşma olmalıdır. Bu süreçte asıl amacın - korumanın - hatırlanması önemlidir. aile hayatı. Öğrenmeye çalışın:

• Sevdiğiniz kişi yaptığından pişmanlık duyuyor mu?

• Sadık eşin çizgiyi aşmasına neden olan şey.
• Bunun tekrar yaşanmasını önlemek için ne yapabilirsiniz?
• Her ikisi de yeni bir ilişki turuna hazır mı?

Kurban yanıt olarak şunu duyarsa: "Artık seni sevmiyorum ve onunla birlikte olmak istiyorum", kendinizi küçük düşürmeyin, yalvarmayın veya güç kullanmayın. Sadece git. Zaman ya sizi iyileştirecek ya da sevdiğiniz kişiyi geri getirecek - eşinizin kişisel bir kriz yaşıyor olması oldukça olası.

Bir uzlaşma bulunursa ve birlikte olmaya devam etmek istiyorsanız, kendinizi zihinsel olarak zorluklara hazırlayın. Psikologlara göre, ortalama vadeİhanetin unutulması için - yaklaşık üç yıl. Bu dönemde güven yeniden sağlanır ve yeni bir iletişim düzeyi oluşturulur.

Güven hakkında

Karınız aldattıktan sonra kocanızın güvenini nasıl yeniden kazanabilirsiniz? Suçlu tarafın iki seçeneği vardır: inkar etmek, yalan söylemek ve hiçbir şeyi itiraf etmemek ve dürüstçe söylemek ve tövbe etmek. Hainin herhangi birini seçme ve aynı zamanda doğru şeyi yaptığından emin olma hakkı vardır. Ancak ilki işleri daha da kötüleştirebilir. Örneğin, bir arkadaşınız istemeden şakadan bahsedecek ya da "tanıklık" sırasında sizin kafanız karışacak. Ve genel olarak yalanın olduğu yerde gerçek bir ilişki yoktur. Bu nedenle, ikinci yola - samimi itirafa dikkat etmek daha iyidir.

Evet, hatanızı sevdiğinizin hafızasından silmek mümkün olmayacaktır ama onu tövbeye ikna etmek, suçun ilk ve son olduğuna inandırmak güzel insanın elindedir.

Diyelim ki seçilen kişi sıfırdan başlamayı kabul etti. Sırada ne var? Eski güven nasıl yeniden kazanılır? Sorunun çözümü kişiliklere ve karakterlere bağlıdır. Belki de hata hiçbir zaman unutulmayacak. Ya da belki tam tersine sevdiklerini yanlarında tutmak için her şeyi yapacaklardır. Sonuç ne olursa olsun önemli olan denemek ve pes etmemek. İletişim kurma döneminde, kadın yarısı kendilerine olan güveni yeniden kazanmak için her türlü çabayı göstermelidir:

• Önemli şeyleri bir kenara bırakın ve sevdiğiniz kişiyle mümkün olduğunca sık birlikte olun.
• Önemli ve önemsiz şeyler hakkında konuşun: aşk, şeyler, doğa, günlük yaşam vb. Birbirinizi yeni bir şekilde tanıma şansınız var.
• Her zaman dürüst ol. Her zaman!
• Çatışmaları söndürün, teslim olun. Bir erkeğin kendi fikrinin öncelikli olduğunu hissetmesi önemlidir.

Ancak burada da bir sorun var. Kendiniz için asla geçmemeniz gereken bir çizgi yaratmalısınız. Arkasından aşağılanma ve köleye dönüşme gelir. Suçlu pozisyonunda olmak, gerçeğin nerede olduğunu ve yalanın nerede olduğunu ayırt etmek zordur, bu nedenle tökezleyip itaatkar bir hizmetçi rolüne düşmek çok kolaydır. Çiftin daha güçlü yarısının durumdan yararlanmaya başlaması üzücü olacaktır. Seçilen kişinin, adamda bu tür niteliklerden şüphelenmemesi bile daha üzücü.

Kanlarında böyle bir güce yatkınlık taşıyan eşsiz insanlar var. Bu tür insanlar sadece kurbanlarını mahkum edecek bir şey bekliyorlar. İhanet neredeyse beklentilerin zirvesi olacak ve takıntının temelini oluşturacak - kişi, sınırları bilmeden ahlaki intikam alma yeteneğine sahip. O seviyeye inmeyin. Koşmak.

Sevgi dolu bir insan sadece dinlemekle kalmayacak, aynı zamanda tutkusunu da duymaya çalışacak ve birlikte uzlaşmanın yollarını arayacaktır. Gerçek aşk rastgele bir hata yüzünden ölmez.

Aldatmanın kötü olduğunu kim söyledi?

Kalıp yargılardan kurtulalım. Sadakatsizlik neden kötü bir şey olarak görülüyor? Bunu neden kendimize bakma, gelişme ve gelişme fırsatı olarak görmüyoruz?

İyileştirmeye yönelik ilk adım, böyle bir kalıp yargıyı yeniden düşünmek olmalıdır. İkincisi olumlu düşünceleri eyleme dönüştürmektir.

Bir sorunu unutmak için sorun hakkında düşünmemeniz gerekir - bu, psikologların kendiniz üzerinde çalışmayla ilgili ilk tavsiyesidir. Eğer hasta BUNUN bir başkasının başına nasıl geldiğini düşünüyorsa, psikologlar aşağıdaki egzersizi önermektedir:

• Karşılıklı oturun.
• Mağdur sorular sorar ve suçlu "sola" yaptığı yolculuğun ayrıntılarını ve belirli özelliklerini anlatır.

Tatbikata “suç ve ceza” adı veriliyor ve oyun şeklini alıyor. Egzersizi düzenli olarak yaparsanız, kişi eninde sonunda her gün aynı şeyi dinlemekten yorulacak ve takıntı kendiliğinden "ortadan kalkacaktır". Önemli olan rakibin oyuna itiraz etmemesi ve sorular konusunda sakin olması.

Olaylara karşı olumlu bir bakış açısı geliştirmenize yardımcı olacak bir sonraki şey, zavallı olduğunuzu düşünmeyi bırakmaktır. Şimdi sadece kötü bir dönem olduğunu kendinize haklı çıkarın, bu sadece sizin başınıza gelmez, kendinizin ve seçtiğiniz kişinin ilham verici niteliklerini bir kağıda yazın ve yazdıklarınızı her gün yeniden okuyun. Tüm çabaların aileyi yenilemeye adandığını ve yeni turun bağlantıyı daha güçlü ve daha iyi hale getireceğini düşünerek kendinizi neşelendirin.

Başka bir nokta: umutsuzluk yerine değişiklik yapın!

Hangi tür davranışın veya alışkanlığın değişmesi gerektiğini öğrenin. Örneğin bir kadın, kocasının ilişkisinden sonra kocasından daha fazla ilgi görmek istiyorsa bu isteğini söylemesi gerekir. İkinci görev ise uygulamaya yönelik yollar bulmaktır. Erkek arzusu bazen kadın inisiyatifini hissetme arzusuyla (örneğin cinsel olarak) ifade edilir. Anlaşmaların karşılıklı olarak uygulanması, bölünmüş çifti bir adım daha yaklaştıracak.

Kişinin çabalarının ne kadar değerli olduğunu açıkça ortaya koymak da aynı derecede önemlidir. Sevdiğiniz kişinin ihtiyaçlarını karşılamaya yönelik bir şeyler yapma çabalarının mutlaka yanıtlanması, fark edilmesi, teşekkür edilmesi, takdir edilmesi gerekir.

Karşılığında, öngörülemeyen hoş bir sürpriz verin. Sevgilinizin neyi sevdiğini hatırlayın, hayal gücünüzü açın. Daha güçlü cinsiyetin herhangi bir temsilcisi için en iyi sürpriz, samimiyetin alışılmadık bir şekilde sunulması olacaktır. Cinsel atmosferi güçlendirmek için her ikisini de kesinlikle heyecanlandıracak bir gerilim yaratın.

Ancak zayıf cinsiyet duygusallığı ve romantizmi sever: gül yaprakları, mumlar, aşk beyanları. Standart bir set olsun, asıl önemli olan onu nasıl sunacağınızdır. Tahmin edilemezliğin rutinin düşmanı olduğunu unutmayın. Hoş sürprizler sadece sıkıcı bir hayatı mahvetmekle kalmaz, aynı zamanda çiftin birbirlerine karşı yeni bir ilgi duymasını da sağlar.

Samimiyetle ilgili sorunlar nasıl aşılır?

Yakınlığı ve aynı zamanda güveni yenilemek için bir çiftin sık sık duygusal iletişime ihtiyacı vardır. Uzmanlara göre duygularınızı haftada en az iki kez paylaşmanız gerekiyor. İletişim sırasında hiçbir şey eşleri temastan uzaklaştırmamalıdır. TV, bilgisayar, telefonlar; bunların yerine kendinizle ilgili hikayeler ve sevdiklerinizin deneyimlerine dair içgörüler koyun.

Koca gibi kadının da sadakatsizlikten sonra seçilen kişinin ihtiyaçlarını sorması gerekir. Çok önemli nokta- ne zaman olduğunu biliyorum sevilen birine Gizlilik gereklidir ve ne zaman - bir ortağın şirketi. Veya birlikte ama ayrı olmanın bir yolunu bulun, örneğin kişisel alanı ihlal etmeden bilgisayarda sessizce okuyun/oturun.

Henüz aynı yerde uzun süre kalmaya hazır değilseniz, sinemaya veya müzeye bir gezi düzenleyin, ancak farklı noktalar salon İşiniz bittiğinde birlikte eve gidin. Konuşma konusu zaten görünecektir. Bir film veya sergiyi tartışmak çifti sessizce yakınlaştıracak ve onlara ortak bir birliktelik üzerinde çalışmaya devam etmeleri için ilham verecektir.

Çift, evliliği yeniden kurmaya çalışırken aynı zamanda yakınlaşmanın neden gerçekleşmediğini de öğrenme şansına sahip olur. Sonuçta sebep mükemmel bir eylemde bile olmayabilir, uzak geçmişte olabilir. Örneğin erkeklerde şöyle bir durum söz konusu olabilir: Aşırı, hatta takıntılı anne bakımı çocukta yakınlık konusunda rahatsızlık yaratmıştır. Bu nedenle yetişkinlikte partnerinin kendisine yaklaşmasına izin vermek onun için zordur. Veya tam tersi: Ebeveynler kapalı ve yabancılaşmış olduğundan çocuk, duyguların ek duygusal tezahürlerini almadı. Yetişkinlikte kişi yakınlıkla karşı karşıya kaldığında tuhaflık yaşar; bununla ne yapacağını bilemez.

Çift, kendi dünyasına dalarak, güvensizlik ve korku nedenlerinden kurtularak yalnızca duygusal olarak yakınlaşmakla kalmayacak, aynı zamanda ruhsal olarak da gelişecektir.

Erkeklerin her zaman aldattığı gerçeğine rağmen bir kadın, kocasının ihanetini öğrenirse içinde tam bir hayal kırıklığı ve acı yaşamaya devam eder. Cevap, herhangi bir kişinin sadık bir partnerle ilişki kurması ve kendini küçük düşürmemesi ve zorbalığa katlanmaması yönündeki doğal ihtiyacıdır. Modern kadınözgür ve bağımsız. Ancak aileyi kurtarabilir ve sonrasında ona olan güvenini nasıl geri kazanacağını merak eder.

Kadın dergisinin web sitesi, aldatan kocasından ayrılıp ayrılmama ya da onunla birlikte kalma konusunda kendi başına karar verme özgürlüğüne sahip bir kadının her türlü kararını onaylıyor. Ancak uzmanlar, kadının ailesini kurtarmak istese bile yeniden ihanetle karşı karşıya kalma korkusunu içinde hissedeceğini ve bu nedenle kocasına güvenmeyi bırakacağını anlıyor.

Kocanızı sözlü olarak affetmek bir şeydir, çünkü belki de bazı bencil sebeplerden dolayı aileyi yok etmek istemezsiniz. Bir kadının korktuğunu, güvenmediğini, şüphe ettiğini, kocasını suçladığını ruhunda anlaması başka bir konudur. Bütün bunlar başka bir erkeğin sadakatsizliğinin nedeni haline gelebilir, çünkü bir kadın onu buna itecek birçok şey yapabilir.

• Bu nedenle, çoğu zaman bir erkeğin ihanetini affeden bir kadın, bunu ona sürekli olarak hatırlatmaya başlar. Her kavgada onun kendisini aldattığını, ne kadar acı çektiğini, onu nasıl affettiğini hatırlar, bu yüzden ona minnettar olmalı, hatta bir dereceye kadar itaatkar olmalıdır.
• Kadınlar, aldatanları affettikten sonra onları sürekli izlemeye başlar ve hatta başka bir ihanetten şüphelenmeye başlarlar. Güven olmadığı için kadın artık kocasının arkadaşlarıyla birlikte yürüdüğünü veya işte olduğunu ve bir kez daha güzellerle çıkmadığını düşünemeyecek. Artık onu sürekli izleyecek, arayacak, suçlayacak, şüphelenecek ve telefonunu kontrol edecek. Hatta kadının erkeğini gözetleyecek, nerede ve kiminle olduğunu bildirecek arkadaşlarından gözetim veya yardım alması bile mümkündür.
• Bir kadının prensipte kocasına karşı soğuduğu durumları unutmamalıyız. Onunla yatmaktan, ona dokunmaktan, onu sevmekten, hatta onu duymaktan tiksiniyor.

Bütün bunlar sonuçta adamın tekrar hile yapmasına yol açar. Karısının baskısına dayanamayıp tekrar aldatmaya başlar ve bu da kadının güvenini daha da zedeler.

Bir kısır döngünün oluşmasını önlemek için bozulmuş ilişkiler üzerinde çalışmanız gerekir:

1. Bir erkek karısını bir daha asla aldatmayacağına dair söz vermeli ve sözünü tutmalıdır. Bir dereceye kadar ona karşı daha sevgi dolu olmalı. Özellikle onunla daha fazla zaman geçirmeli, ona nerede ve kiminle olduğunu söylemeli, saklanmamalı ve karısının bir etkinliğe onunla birlikte gelmesine her zaman hazır olmalıdır.
2. Kadın da kocasını suçlamamalı. Eğer ilişkiyi sürdürmek adına onu affetmeye zaten karar verdiyse, ondan şüphelenmeyi ve ona açıkça güvenmeyi bırakmalıdır. Kuşkusuz korkular gibi güvensizlik de içeride kalacaktır. Ama bu duyguların kocanıza akmasına izin vermeyin ki, size bir daha ihanet etmesi için bir neden kalmasın.

Psikologlar şu pozisyonu alırlar: Eğer bir kadın affetmeye karar verdiyse, bırakın onun üzerinde çalışsın. Kocasını suçlamak ve ona ne kadar kırıldığını göstermek istiyorsa ondan ayrılsa iyi olur. Sizi hangi niyetlerin yönlendirdiği konusunda dürüst olun. Kocanızı affetmek istemiyorsanız, ona eziyet etmek ve sonra ihaneti nedeniyle tekrar üzülmek yerine ondan ayrılmak daha iyidir.

Bir kadın gibi bir erkek de değişebilir. Eğer affetmeye hazırsanız, kocanıza bir şans, kendinize ise zaman verin. Psikologlar ihaneti affetmeyi ve güveni yeniden tesis etmeyi yalnızca aşağıdaki koşullar altında önermektedir:

• Kocası yaptığından içtenlikle tövbe eder. Görüyorsun ki seninle birlikte olmak istiyor, kimseyle çıkmıyor. çeşitli şekillerde Günahlarının kefaretini öder ve kendini düzeltir. Bütün bunlar sözlerle değil, bir adam size olan bağlılığını kanıtladığında eylemlerde olur.
• Kocanızı seviyorsunuz, ona ihtiyacınız var, onunla bir ilişki kurmak istiyorsunuz. Bütün bunlar onun seni aldatmasına bağlı değil.
• Kocanızı affedebileceğinizi hissediyorsunuz. Size olan bağlılığını ve sevgisini kanıtlarsa ona dürüstçe, içtenlikle güvenir misiniz?

Ve son olarak: Güveni yeniden tesis etmek, aldatan erkek tarafından yapılmalıdır, kadın tarafından değil. Kadın, kocasına yalnızca kendisine yakın olma şansı vermeli ve ona güvenebileceğini göstermelidir. Kadın, kocasına güvenmemek ve sadece ona karşı ne yaptığına bakmak için kendine zaman tanımalıdır. Bir erkek güveni yeniden sağlayacak şeyler yaparsa, o zaman inanın ve kendinize güvenilmesine izin verin. Ve eğer koca sadece konuşuyorsa ve güvensizliğe ve şüpheye neden olan eylemlerde bulunmaya devam ediyorsa, o zaman kendinizle hiçbir şey yapmanıza gerek yoktur - eğer güvenmiyorsanız, o zaman doğru olanı yapıyorsunuz çünkü adam güvensizliğinizi çürütmeye çalışmıyorum!

Kocanız aldattıktan sonra nasıl ilişki kurulur?

Aldatıldıktan sonra ilişkiyi yeniden kurmak neredeyse imkansız olacaktır. Psikologlar, "kırık bardağın" birbirine yapıştırılmasına gerek olmadığını, yenisini almanın daha iyi olduğunu söylüyor. Eşler birlikte kalmaya karar verirlerse eskilerine devam etmeleri değil, başlamaları gerekir.

Artık ihanetten önce ortaklar arasında var olan ilişki olmayacak. Üstelik çoğu zaman ihanet, yıkıcı bir ilişkinin son aşaması haline gelir. İhanetin öncesinde kadının dikkat edemediği başka olumsuz olaylar da yaşandı. Örneğin bir koca, bir kadına daha az zarar verecek şekilde sürekli yalan söyleyebilir veya ona ihanet edebilir. Hile yapmak kocamın davranışındaki bardağı taşıran son damla oldu.

Bir kadının kocasıyla ilişkisini sürdürmeye karar vermesi durumunda hemen kocasına güvenmeye çalışmasına gerek yoktur. İhanet çok hayal kırıklığı yaratıyor ve ruhta ve hafızada derin bir iz bırakıyor. Bir kadın, kocasına güvenmeye çalışmak için değil, sadece iyileşmek için kendine zaman tanımalıdır. Hiç kimse bacağını kırdıktan hemen sonra futbol oynamayacak. Zihinsel yaraların iyileşmesi için kendinize zaman vermelisiniz ki bu, yalnızca düzeldiğini ve karısını sevdiğini mümkün olan her şekilde gösteren bir adamın davranışıyla kolaylaştırılabilir.

Güveni yeniden inşa etmek uzun zaman alacak. Ve bu konuda kendinize yardımcı olabilirsiniz:

1. Geçmişi düşünme. Neden kocanızın geçmişteki sadakatsizliklerini düşünüyorsunuz? Eğer koca gerçekten değiştiyse, bir zamanlar tökezlediği yere değil, buna dikkat etmek daha iyidir.
2. Düşüncelerinizi ve duygularınızı kocanıza anlatın. Sorunlar ailenizden uzaklaşmayacak. Ancak artık bunları tartışabilmeleri ve çözebilmeleri gerekiyor. Eğer bir şey sizi endişelendiriyorsa bunu kocanıza anlatın. Sorunları daha da kötüleştirmeye değil, ortadan kaldırmaya çalışın.

Bir kocayı aldatmak karısını ona düşman edecektir. Ancak ilişkide kalmaya karar verirseniz, eylemlerinizin sonuçlarını anlamalısınız. Kocanızın ilişkisini geliştirmesine yardım etmezseniz her şey daha da kötüleşecek.

Sadakatsizlik meydana gelirse ve bunun daha da önlenmesi durumunda konuyu kocanızla görüşmeniz gerekir. İhanetin neden gerçekleştiği ve bir dahaki sefere nasıl durdurulacağı konusunu tartışmaya karar verin. Kocanız için de zor olabileceğini, çünkü sizi aldatarak bir hata yaptığını, ancak zina yapmak için aileye döndükten sonra ortadan kalkmayan nedenleri olduğunu anlayın.

İhanete yol açan nedenleri kocanızla birlikte ortadan kaldırın, böylece kocanın güveni yeniden tesis etmek isteyen karısına olan bağlılığını kanıtlaması daha kolay olacaktır.

Boşluk nasıl ortadan kaldırılır?

Genellikle bir kocanın ihanetinin ortaya çıkması, onu affetme ve aileyi kurtarma arzusu düşük bir arzudan kaynaklanır. Aynı zamanda kadını kocasına güvenmemeye de zorlar çünkü kadın başka bir ihanetten korkar. Bir kadın için en önemli sorunun erkek değil, kendi özgüveninin düşüklüğü olduğu ortaya çıktı. İçinizdeki boşluğu ortadan kaldırmak için buna yol açan özgüvenle başa çıkmanız gerekir.

Harika bir ifade şu olabilir: “Bir erkeği aldatmaması için izlemenize gerek yok. Bir kadın için daha iyi Kendine bakmaya başla; o zaman erkeğin de ona bakması gerekecek!”

Psikologlar zihinsel dengenin yeniden sağlanması konusunda aşağıdaki tavsiyelerde bulunur:

1. Hatalar ve başarısızlıklar tüm insanlar için ortaktır. Kendi başarısızlıklarınızı evrensel bir trajediye dönüştürmeyin. Her şeyi korkmak yerine keyif alacağınız bir deneyime dönüştürmeyi öğrenin.
2. Başarılarınızı kutlayın. Hiçbir başarınız yok olamaz. Buna odaklanamıyorsanız, günlük tutmak için kendinizi eğitin.
3. Kendinizi şımartın. Üstelik bunu her gün olmasa da en azından günaşırı yapmanız tavsiye edilir. Mutluluğa, neşeye ve gücünüzün yettiğinin en iyisine layık olduğunuzu kendinize göstermelisiniz. Eğer başkaları bunu yapmıyorsa, o zaman siz yapmaya başlamalısınız.

Acı çekmeyi, kendinizi aşağılamayı ve kendinizi feda etmeyi bırakın. İstediğinizi ve gerekli olduğunu düşündüğünüz şeyi yapmaya başlayın. Kendinizi tüm güçlü yönlerinizle ve kusurlarınızla tamamen kabul edin. Kendinizle ilgili bir şeyi sevmenize gerek yok, bir şeyden kaçmanıza gerek var. Sahip olduğunuz her şeyi kabul edin ve takdir edin.

Kocanıza olan güven nasıl yeniden kazanılır?

Her iki eşin de kocasına olan güvenini yeniden tesis etmesi gerekir: Kadın, kocasına bir şans vermeli ve koca, karısına bir daha asla ihanet etmemelidir.

Kocasının ihaneti neden bir kadın için trajediye dönüştü? Karısı, kocasının sadakatsizliği haberine tam olarak nasıl tepki verdi? Kesinlikle herhangi bir kadının, kocasının zina yaptığı haberinden hoşlanmayacağı açıktır, ancak bazen bu, partnerine olan bağımlılığı nedeniyle bir kadın için bir trajediye dönüşür.

Kadının “taş duvar gibi” kocasının arkasında olması, aynı zamanda onun maddi gözetiminde olması gerektiği ilkesi geçmiş yüzyıllara kadar uzanmıştır. Günümüz kadını evliyken bile kocasından bağımsız olmak zorundadır. Kocanızın ihanetinden dolayı çok fazla acı çekmemek için kendi hayatınızı yaşamalısınız. Kendinizi kocanızın hayatına kaptırmayın, kaderini başka biriyle birleştiren ancak yine de bağımsız ve ilginç bir insan olarak kalan bağımsız bir kadın olarak kalmaya devam edin.

Bir evlilikte kriz yaşanmışsa, her iki eşin de evliliğin restorasyonu üzerinde çalışması gerekir. Kocanın davranışlarını düzeltmesi ve karısına daha fazla zaman ayırması gerekir. Ancak bu, kendisini küçük düşürmesi ve ayaklarının altına girip af dilemesi gerektiği anlamına gelmez. Kadın da kendine olan saygısı üzerinde çalışmalı, kocasını affetmeye hazır olmalı ve şimdiki zamana bakmalıdır. Kocası ona olan bağlılığını kanıtlarsa, bunu görün ve kutlayın. O zaman güven geri gelecektir.

Sonuç olarak

Aile hayatında her şey trajediler olmadan akamaz. Bir adam tökezleyebilir ve hain bir davranışta bulunabilir. Ancak bir kadın, erkeği aldatmaya iten kışkırtıcı faktörün büyük olasılıkla kendisi olduğunu anlamalıdır. Bir erkek kendini düzeltmeli ve karısına olan bağlılığını kanıtlamalıdır. Ancak bundan sonra bir kadın güvenini yeniden kazanabilir. O ana kadar denememelisin bile. Belki de adamın kendisi sizinle dostane bir ilişki sürdürmeye çabalamıyorsa kimseyi affetmemelisiniz.

Bir psikoloğa soru

Çok erken evlendim. 9 yıl onunla yaşadık ve evliliğimizden üç çocuğumuz oldu. Şimdi 25 yaşındayım. Ama kendimi tanımıyorum ama kocamı aldattım, ne yapmalıyım? Lütfen bana yardım edin. Bunu öğrendi ve boşandı ve çocuklar onunla kaldı. Onu nasıl geri kazanabilirim? Kocamı neden aldattığımı anlamıyorum ama hatamı anlıyorum, ne yapmalıyım? Lütfen, kaç kez af diledim, beni dinlemek bile istemiyor.

Psikologların yanıtları

Merhaba Sandugash, 25 yaşındasın ve 9 yıldır evlisin, üç çocuğun var. Kocanız başka bir erkekle ilişki içinde olduğunuzu öğrendi ve sizden boşanmaya karar verdi.

İfadeniz:

Ama kendimi tanımıyorum ama kocamı aldattım

eyleminizin nedenini tam olarak anlamadığınızı ancak artık tamamen ayrıldığınızı belirtir suçluluk ve pişmanlık duygularına dönüşür.

Öncelikle sakin olmanızı öneririm, her şey zaten oldu ve bunun size bir faydası olmayacak.

İkincisi, 9 yıldır evli olmama, üç çocuğum ve bir kocam olmasına rağmen neden hala bir ilişki istediğime dair kendi analizinizi yapmaya değer, beni iten şey eşimin ilgisi değildi. koca, memnuniyetsizlik V cinsel ilişkiler, sürekli monoton yaşam, sık sık çatışmalar ve kocanın bir tür aşağılanması.

Herhangi bir eylemin kendi başlangıç ​​noktası vardır; gerçekleşmesi için onu tetikleyecek birçok mekanizmanın oluşması gerekiyordu.

Bu yüzden öncelikle eyleminizin sebebinin ne olduğunu bulmalısınız ve bu anlayış size doğru bir cevap verecektir. -yoksa anlık bir zayıflık mı ve daha fazlası değil veya bunlar uzun zamandır içinizde olan derin anlaşmazlıklar ve kırgınlıklar Senin bu davranışın sayesinde çıkış yolunu bulanlar.

Kocanız elbette sizi istemeyebilir. Affedin, anlayın ve davranışlarınızdaki bazı hataları görün, ancak.... çocuklarınızı sizden almaya hakkı yok, kocanızla tüm ilişkiniz kötüleşmiş olsa bile artık çocuklarınıza anne olmayı bırakmıyorsunuz.

Neden hala davranışınızın nedenini aramanızı öneriyorum? Böylece anlamayı ve inşa etmeyi öğrenebilirsiniz sebep-sonuç ilişkileri ve böylece daha iyi anlarım hem kendiniz hem de davranışlarınız. Artık o kadar çok korkunuz, suçluluk duygunuz var ki, kendinize karşı tamamen saygısızlık ediyorsunuz ve bu sağlığınızı etkileyebilir. Karı-koca arasında yaşananlarda her zaman bir şeyler olduğunu hatırlamakta fayda var. suçtan herkesin payı var. 9 yıllık evlilik hayatınızın bulutsuz ve harika olduğunu düşünmüyorum, aksi takdirde hayatınızı bu şekilde riske atmazdınız. aile refahı. Bu durumu bir psikologla analiz ederek sizi bu duruma getiren her şeyi görebilir ve böylece kendiniz için en uygun çözümü bulabilirsiniz. En içten dileklerimle.

Bekezhanova Botagoz Iskrakyzy, Astana'nın psikoloğu

İyi cevap 0 Kötü cevap 1

Her iki partnerin de ilişkilerin oluşumuna yüzde 50'ye 50 oranında katıldığı gerçeğine dayanarak, ilişkinizin nasıl gelişeceğinin yalnızca yüzde 50'sinin size bağlı olabileceğini hatırlamanız önerilir.
Yani ilişkinizin istediğiniz şekilde devam etmesi ve gelişmesi için (bir psikologun yardımıyla) halihazırda ne yaptığınız, başka neler yapabileceğiniz ve spesifik olarak ne yapacağınız üzerinde çalışabilirsiniz.

Kocanızı onun arzusu olmadan dışarıdan değiştirmek imkansızdır, ancak bir anlaşmaya varmaya ve uzlaşma bulmaya çalışabilirsiniz - yani çatışma durumunu karşılıklı tavizlerle çözebilir ve karşılıklı anlayışı geliştirerek konuşmaya çalışabilirsiniz. ona “Ben - mesajlar” formatında duygularınız ve arzularınız hakkında "
Bunun nasıl yapıldığını buradan okuyun:
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message

Bu seçeneği zaten denediyseniz (ve bunun için bir aile psikoloğunun yardımına ihtiyacınız olabilir), aşağıdaki seçimle karşı karşıya kalırsınız:
- her şeyi olduğu gibi bırakın;
- sorunun ortaya çıktığı koşulları değiştirmek;
- koşullara karşı tutumunuzu değiştirin, ör. - bunları şu şekilde kabul edin:
- gerekli verildi;
- Alınması ve öğrenilmesi gereken bir ders olarak;
- kişisel kaynaklar ve fırsatlar için bir katalizör olarak;
- hala olumsuz olarak algılanan şeyin içinde yer alan olumlu bir şey olarak;
- ya da kendinle ilgili bir şeyi değiştir.
Özellikle kendinize güvenerek davranın; bu, istediğinizi elde etmenize yardımcı olacaktır.
Bu konuyu buradan okuyun:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

Ve kendinize sevgi ve özenle davranın.
Ve bunun için, kendinizi - duygularınızı, düşüncelerinizi, arzularınızı - dinlemeniz ve kendiniz için - bedeniniz, görünümünüz, sağlığınız için, faaliyetleriniz, kariyeriniz, mali durumunuz için, temaslarınız için - kendinizle ne istediğinizi gerçekleştirmeniz tavsiye edilir. ve diğerleri, karşı cinsle ilişkiler için, ailenizle, arkadaşlarınız ve akrabalarınızla iletişiminiz için, planlarınız, hedefleriniz, anlamlarınız, inancınız vb. için.

Ve istediğini elde et.

Size iyi şanslar ve en iyi dileklerimle.

Saygılarımla, Svetlana Kiselevskaya, psikolog, yüksek lisans derecesi.

İyi cevap 1 Kötü cevap 0

Hayatta her şey nadiren sorunsuz ve bulutsuz gider. En organik, güçlü ilişkiler bile bazen çiftlerden biri ciddi hatalar yaptığında büyük güç testlerinden geçer. Pişman olacağınız bir hata yaptıysanız kocanızın güvenini nasıl yeniden kazanacağınızı düşünmenin zamanı geldi.

Her şey affedilebilir mi?

Erkekler, kararlılıklarına ve dürüstlüklerine rağmen asil duygulara - bağışlama, şefkat - sahip olabilirler. Neredeyse her şeyi, ihaneti bile affedebilirler ama bunun için çok güçlü bir nedene ihtiyaçları vardır. Kocanıza olanlarla yüzleşmesi için ne verebileceğinizi düşünün. Artan dikkat, tavizler. Bunların hepsi doğru - aldatılan eşinizin öfkesini yumuşatmak için artık taviz vermeniz gerekecek. Ancak öncelikle af dilemeniz gerekir. Kendi günahlarınız için onu suçlamak isteyeceksiniz, ama dürüst olun; aceleci adımı atan sizdiniz. Ve kendinizi suçluluk duygusundan ne kadar kurtarmak isterseniz isteyin, kocanızdan değişiklik talep etmeyin. Böyle bir zamanda değil.

Zaten büyük bir kavga başlatarak sorun yarattıysanız, Ona tekrar gelip suçunun farkına vardığını söylemek için asla geç değildir., idrar kaçırma için özür dileyin ve gelecekte bu şekilde yıkılmayacağınıza söz verin.

Sözünü tut

Şimdi söz verdiğiniz her şeyi, bu güven damlalarını korumak için yerine getirmelisiniz. aranızda kalan ve yavaş yavaş tekrar yakınlaşan. Eylemlerinizde tutarlı olun. Aldatma varsa diğer adamla iletişim kurmayı bırakın. Hayata temiz bir sayfa açarak başlayacağınıza karar verin. Kocanızla ilişkinizi geliştirmeyi başaramasanız bile artık onu aldatmayacaksınız. Onu sürekli boynuzlamaktansa ondan ayrılmak daha iyidir.

Hızlı bir yanıt beklemeyin

Nasıl ki saygı bir anda kazanılmıyorsa, Kinlerin yatışması için zaman verilmeli. Bir yıldan fazladır onunla birlikte yaşıyorsunuz; onun şoklardan ne kadar çabuk kurtulduğunu daha iyi bilirsiniz. Bazıları için altı ay sürer, bazıları için ise birkaç ay yeterlidir. Ancak ihanetinizi her zaman hatırlayacağı gerçeğine hazırlıklı olun. Ve ne yazık ki bu konuda hiçbir şey yapamazsınız. Bunu bir daha tekrarlamamak sizin elinizde.

Her şeye birlikte karar verin

Elbette ciddi bir sınavdan sonra ilişkilerin yeniden kurulması gerekiyor. Ve bu her ikisini de ilgilendiren bir mesele. Eşinizle konuşun, yardım isteyin, gelecekteki yaşamınızı kontrol edecek kararları birlikte alın. Biri sürekli özür dilerse, affedilmeye çalışırsa ve ikincisi savcı gibi davranırsa, geçmiş günahlarınızın dürtüleceği bir sonraki kavgada aile dengesi kolayca bozulacaktır. Kocanızın kendi doğruluğu ve sizin günahkarlığınız sevgiden daha önemliyse böyle bir ilişki kurtarılamaz.

Merhaba! 7 yıllık evli, 6 yıllık kız çocuğu. Kocamı 20 yaşımdan beri tanıyorum. Ama 29 yaşındayken çıkmaya başladık ve kısa süre sonra evlendik. Aşk için. Bunca zaman birlikte çok güzel vakit geçirdik. Ancak çocuğun doğumuyla birlikte bu tutkum da azaldı. Kocamla yakınlaşmayı giderek daha az istedim. Her nasılsa aile hayatının en başında bu konu hakkında konuşmaya çalıştık ama pek bir sonuca varamadık. Yaşamaya devam ettik. Kocam bana çok fazla hassasiyet, özen ve şefkat verdi. Onun bağlılığını gördüm ve hissettim. Düzenli seksin olmaması ilk başta beni kişisel olarak rahatsız etmedi. Ama eşim bu konuyu hiç vurgulamadı. Onu sevdim ve bu güne kadar hala seviyorum. Henüz kendi evimiz yok, almayı planlıyorduk ama hala bir şey yok. Ancak gücümüzü toplayıp biriktirseydik başarılı olurduk. Ama her seferinde bir gün yaşadık. Yetişkin gibi görünüyorlar ama sanki yeterince eğlenmemişler gibi. Bir daire kiraladık, sonra bir süre annemle yaşadık. Her zaman ve her yerde birlikteydik. 5 yıllık evlilikten sonra telefonunda çeşitli kızların fotoğraflarını buldum. Fotoğraflar özeldir, messenger yoluyla gönderilir. Gizlice telefonuna girmediğimi, bunu asla yapmadığımı not edeceğim. Onu bana kendisi verdi, ben de kendime aktarayım diye. aile fotoğrafları. Ama onlardan daha fazlasıyla karşılaştım. Kızların fotoğrafları en hafif tabirle cesaretimi kırdı.. Kocamın yazışmalarda bile birisinin olduğu düşüncesi beni çok üzdü. Ortak çabalarla samimi yaşamlarını iyileştirmediler ve o sola yönlendirildi. Bütün düşüncelerim bu. Bu konuyu konuşmaya çalıştım. Gözünü bile kırpmadan bu kızların kim olduğunu BİLMİYOR, kendilerinin yazdığını söylüyor, fotoğraflarını kendileri gönderiyor dedi. Gözyaşları arasında sadece kahkahalar. Böyle bir cevaba doğru şekilde nasıl yaklaşacağımı hala anlamıyorum. Bir hafta boyunca konuşmadık; bu dönemi çok zor geçirdim. Benim için ondan ayrı olmak dayanılmaz. O bir iş gezisinde - hemen melankoliden hasta oluyorum. Ve burada, bütün bir hafta boyunca sessizlik vardı, sarılma yoktu, konuşma yoktu. Sonunda uydurdular, fotoğrafın konusunu gündeme getirmediler, cevabın aynı damarda olacağına dair bir şüphe vardı - ONLAR KİMDİR, BİLMİYORUM, kendileri yazdılar! Unutmuş gibi görünüyorlar ama bir kalıntı kalıyor. Mutlu devam birlikte yaşam ancak annemle aynı yaşam alanında. Bu bakımdan kişisel, samimi yaşam, gerçekten başlamadan sona erdi. Çocukla aynı odada uyuduk, bu ne kadar samimi? Ancak ayrı konut için umut var gibi görünüyordu. Sonuç olarak dostane ilişkiler formatına yaklaştık. Ilık, iyi ilişki. Hala ayrılmaz. Ancak tutku ve kaliteli bir yakınlık yok, duvarın arkasında yakın akrabaların olmadığı ayrı bir bölge de... Ama tüm bunları gerçekten istedim. İçimde her şey kaynıyordu. Kocam ve ben onunla özel hayatımıza ilişkin hassas konular hakkında özellikle konuşmadık. Her şey kendi kendine yoluna girecekmiş gibi görünüyordu. İşe yaramadı. Aşık oldum, kendimi kaptırdım, başımı başka gençlere doladım ve çekici adam , benden 7 yaş küçük. Kendime bir duygu dalgasına izin verdim. Her ne kadar ciddi bir ilişkiye başlama niyetinde olmasa da, sadece çekiciliğine, arzulanırlığına güven kazanmak ve bir tutku fırtınası yaşamak istiyordu. Aslında fiziksel bir ihanet yoktu. Ama duygusal olarak çok bunaldım. Başka bir adama karşı duygu ve hislerinin telaşını eve getirdi. Ailede olup bitenlere karşı gergin, soğuk ve kayıtsız hale geldi. Bunun imkansız olduğunu anladım ama kendimi çıkmazda buldum. Barınma sorunu hiçbir şekilde çözülmüyordu, köşelerde oturuyorlardı, pek konuşmuyorlardı. "Ruh halim" 5 ay sürdü, aşık olduğum işi bırakmak zorunda kaldım ve başka bir adama karşı duygularımdan mümkün olan her şekilde kurtulmak istedim. Kocam bende bir sorun olduğunu gördü ama sessiz kaldı. Ve gerçekten ihtiyaç duyulduğunu hissetmek ve tüm bu duyguları kocamla birlikte yaşamak istedim, yanlarda bir yerde değil. Sonuç olarak kocam benimle ilgili her şeyi anladığını, kafamda başka birinin olduğunu falan bana açıkça ifade etti. Elinde gerçekler ya da kanıt yoktu ama şüpheleri vardı. Ve beni onlarla yakaladı. İşte o an neredeyse diğeriyle ilgili düşüncelerden kurtulmuştum. Ve sonra bir sonraki cehennem çemberi başladı. Davranışımı kabul ettim ve sola götürülmemin ana nedenlerini açıkladım. Ve sanki bir şeyleri kaçırmış olabileceği anları anlamaya çalışıyor ve yanında sadece çocuğunun annesinin değil, aynı zamanda en azından iltifatlarla cesaretlendirilmesi gereken çekici bir kadının da olduğunu unutuyordu. Ancak pek samimi bir konuşma olmadı. Temelde her şeyi kendimize bıraktık. Kabul etmediler. Ve böylece o andan itibaren devam etti. Sessizlik, kafamda bir monolog, her şeyi mahvettiğim için suçluluk duygusu ve bunun sonucunda histeri ve depresyon (ne olduğunu anladım). 3 aydır yaşıyoruz, zor, gergin. Tamamen ona doğru döndüm. Hatta tatil için bir yere uçmayı bile başardık ve kocam ve ben bunun bir şekilde ilişkimizi harika ilk aşamasına döndüreceğini umuyorduk. İşe yaramadı ama ikimiz de denedik. 3 ay acı içinde yaşadıktan sonra ayrılmaya karar verdik; ilişkimiz pek iyi gitmiyordu. Ayrılık saatler süren karşılıklı gözyaşlarıyla gerçekleşti. Ancak başka bir çıkış yolu bulamadılar. Ben annemin yanında kaldım, o da annesinin yanına gitti. Boşanmak için acele etmediler; karar verip durumu kabul etmeleri için birbirlerine zaman tanımaya karar verdiler. Altı aydır ayrı yaşıyoruz. Tüm tatiller bir arada, hafta sonları da periyodik olarak. Arada eşimi konuşturmaya çalıştım. Hayat nasıl, neler yapıyorsun, geri dönmek ister misin gibi. Suçluluğumu tamamen kabul ettim ve defalarca kocamın bunu anlamasını sağladım ama ayaklarımın üstüne yatmadım ve toprak yemedim, her şey makuldü. Kocamla yeniden bir araya gelmek için girişimlerde bulundum ve bulunmaya devam ediyorum. Onunla yaptığım bir sohbette şunları düşündüm farklı seçenekler ilişkilerimizin geliştirilmesi. Onun acısıyla yaşadığımı, başa çıkmasına yardımcı olacağımı ama bunu sadece birlikte yapmamız gerektiğini, onun arzusu ve desteği olmadan tek başıma baş edemeyeceğimi söyledi. Benim için ne kadar zor olursa olsun, eğer bariz nedenlerden ötürü ona karşı hoş olmayan bir tavır takınırsam ve artık birlikte yaşamayı düşünmüyorsa ayrılmayı teklif ettim. Monologuma ve önerilerime yanıt olarak sessiz kalıyor ve içtenlikle acı çekerek ağlıyor. Onun için, kendim için ve kızım için acı çekiyorum. Eşinden ayrı geçirdiği zamanın çoğunu depresyonda geçiriyordu. Bu durumdan büyük zorluklarla çıkıyorum. Eşim bize maddi olarak her konuda yardımcı oluyor ve kızımızla birlikte hayatımıza katılıyor. Ama yiyecek aldıktan veya bizi yürüyüşe çıkardıktan sonra evine dönüyor. Bensiz zamanını nasıl geçirdiğini ancak tahmin edebiliyorum. Nereye gittiğini, kiminle iletişim kurduğunu bilmiyorum. Ve görünen o ki, onun aile dışındaki boş zamanlarının hesabını talep etme hakkım yok çünkü o, zarar gören taraf. Kocamı geri dönüşüyle ​​ilgili acı verici konumuz hakkında konuşmak için arama yönünde tam olarak başarılı olmayan birkaç girişimden sonra gücüm tükendi. Konuşma sırasında çoğunlukla sessiz kalıyor, henüz dönmeye hazır olmadığını veya özellikle bu konu hakkında konuşmaya hazır olmadığını söylüyor. Ne EVET ne de HAYIR. Bana ihtiyacın yoksa söylemen yeterli!! Yine sessiz. Kendimi çok kırgın hissediyorum. Konuşup onu sevdiğimi belli etmeye çalışıyorum, dönüşünü bekliyorum. Onun en iyi koca ve baba olduğu vs. vs. Şimdilik farklı dairelerde oturuyoruz. Altı ay. Kocamı seviyorum ve onunla birlikte olmak istiyorum. Hataları tekrarlamayacağım, her şeyin farkına vardım ve anlamasını sağladım. Bundan sonra ne yapmalı, hangi yöne hareket etmeli? Tekrar bir araya gelme konusunda onunla konuşmaya devam etmeli miyim? Onu rahat bırakın, bekleyin ve periyodik olarak ona olan sevginizi hatırlatın mı? Yoksa bir karar vermekte ısrar mı ediyorsunuz?" "Beklemede olmaktan yorulduğunuzu ve tüm i'leri noktalama zamanının geldiğini söyleyerek tehdit edin?" Şimdi mi yoksa asla mı? Ya bir araya geleceğiz, yoksa kaçınılmaz boşanma mı? Hâlâ benimle birlikte olmak istemeyeceği gerçeğini çoktan kabullenmiştim. Ama onu geri kazanmaya çalışmaktan vazgeçmeyeceğim. seviyorum. Bana çıkış yolunu söyle!!! Nasıl davranılır??!