ความสามารถในการปฏิเสธ วิธีปฏิเสธบุคคลอย่างเหมาะสมเพื่อไม่ให้ขุ่นเคือง: วลีที่ดีที่สุด สาเหตุที่ไม่สามารถปฏิเสธได้

มีคนมากมายในโลกที่เรียกว่าไร้ปัญหา คุณสามารถติดต่อพวกเขาได้ตลอดเวลาเพื่อขอความช่วยเหลือ และพวกเขาจะไม่มีวันปฏิเสธ หลายคนคิดว่าคุณลักษณะของตนเองนี้เป็นคุณธรรมของมนุษย์ เพราะมันเป็นประโยชน์ที่จะ "มี" บุคคลที่ "ไม่มีความล้มเหลว" อยู่เสมอเพื่อถ่ายทอดปัญหาบางอย่างของคุณให้กับเขา

อย่างไรก็ตาม ไม่ค่อยมีใครมีปัญหาในการคิด: บางทีคน ๆ หนึ่งอาจจะปฏิเสธไม่ได้ใช่ไหม

คนที่ไม่สามารถพูดว่า "ไม่" มักจะไม่มีเวลาเพียงพอสำหรับเรื่องของตัวเองและชีวิตส่วนตัว แม้ว่าจะรู้สึกขอบคุณสำหรับความน่าเชื่อถือก็ตาม สถานการณ์กรณีที่ดีที่สุดคาดหวังคำชมจากแบ็คแฮนด์

คนที่น่าเชื่อถือมักจะดึงดูดผู้คนที่ฉวยโอกาสจากการที่พวกเขาไม่สามารถปฏิเสธได้เหมือนแม่เหล็กดึงดูดเสมอ เราสามารถพูดได้ว่าเพชฌฆาตกำลังมองหาเหยื่อ และเหยื่อกำลังมองหาเพชฌฆาต และแม้ว่าจู่ๆ “บุคคลที่ไม่ปฏิเสธ” จะกบฏและปฏิเสธที่จะแสดงบทบาทเป็นผู้ช่วยชีวิต เขาก็จะถูกกล่าวหาว่าเห็นแก่ตัวและไร้ความปราณีโดยสมบูรณ์ทันที

มีคำทองที่ทุกคนควรจำไว้ “การดำเนินชีวิตตามใจชอบไม่เห็นแก่ตัว ความเห็นแก่ตัวคือการที่คนอื่นควรคิดและดำเนินชีวิตในแบบที่คุณต้องการ”

ทำไมผู้คนถึงกลัวที่จะปฏิเสธ?

คนที่ทำตามคำขอของผู้อื่นโดยขัดกับความปรารถนามักมีนิสัยอ่อนโยนและไม่เด็ดขาด ในใจพวกเขาอยากจะพูดว่า “ไม่” จริงๆ แต่พวกเขาก็กลัวที่จะทำให้คนอื่นอับอายหรือทำให้คนอื่นขุ่นเคืองโดยปฏิเสธที่จะบังคับตัวเองให้ทำสิ่งที่พวกเขาไม่ชอบเลย

ต่อมาหลายคนเสียใจกับสิ่งที่พวกเขาเคยต้องการ แต่ไม่สามารถพูดว่า "ไม่" ได้

บ่อยครั้งเมื่อผู้คนปฏิเสธพวกเขาจะพูดคำว่า "ไม่" ราวกับว่าพวกเขารู้สึกผิดเกี่ยวกับบางสิ่งบางอย่าง - ดูเหมือนว่าพวกเขาจะเกิดปฏิกิริยาอันไม่พึงประสงค์บางอย่างตามมา อันที่จริงหลายคนไม่คุ้นเคยกับการถูกปฏิเสธและ "ไม่" ทำให้เกิดปฏิกิริยาเชิงลบในตัวพวกเขา - พวกเขาหยาบคาย เลิกความสัมพันธ์ ฯลฯ

บางคนไม่พูดว่า “ไม่” เพราะกลัวว่าจะไม่เป็นที่ต้องการและถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพัง

จะปฏิเสธอย่างสุภาพได้อย่างไร?

การพูดว่า "ไม่" เรามักจะสร้างศัตรูให้กับตัวเราเอง อย่างไรก็ตาม พึงระลึกไว้ว่าสิ่งสำคัญกว่าสำหรับเราคือการทำให้บางคนขุ่นเคืองด้วยการปฏิเสธหรือรับภาระหน้าที่ที่เป็นภาระแก่เรา ยิ่งไปกว่านั้น ไม่จำเป็นต้องปฏิเสธในลักษณะหยาบคายเลย ตัวอย่างเช่น นักการทูตคนเดียวกันพยายามที่จะไม่พูดว่า "ใช่" หรือ "ไม่" แทนที่พวกเขาด้วยคำว่า "มาหารือเรื่องนี้กัน"

เมื่อพูดว่า "ไม่" ควรจำไว้ว่า:

คำนี้สามารถป้องกันปัญหาได้

อาจหมายถึง "ใช่" หากออกเสียงอย่างลังเล

คนที่ประสบความสำเร็จพวกเขาพูดว่า "ไม่" บ่อยกว่า "ใช่"

การปฏิเสธสิ่งที่เราทำไม่ได้หรือไม่อยากทำเราจะรู้สึกเหมือนเป็นผู้ชนะ

มีหลายอย่าง วิธีง่ายๆการปฏิเสธอย่างสุภาพซึ่งแสดงให้เห็นว่างานนี้อยู่ในอำนาจของทุกคน

1. การปฏิเสธโดยสิ้นเชิง

บางคนเชื่อว่าเมื่อปฏิเสธบางสิ่งบางอย่าง คุณต้องให้เหตุผลในการปฏิเสธ นี่เป็นความเข้าใจผิด ประการแรก คำอธิบายจะดูเหมือนเป็นข้อแก้ตัว และข้อแก้ตัวจะทำให้ผู้ถามหวังว่าคุณจะเปลี่ยนใจได้ ประการที่สอง ไม่สามารถระบุเหตุผลที่แท้จริงของการปฏิเสธได้เสมอไป หากคุณประดิษฐ์มันขึ้น คำโกหกอาจถูกเปิดเผยในภายหลังและทำให้ทั้งคู่อยู่ในสถานะที่น่าอึดอัดใจ นอก​จาก​นี้ คน​ที่​พูด​ไม่​จริง​ใจ​มัก​ปล่อย​ตัว​ให้​แสดง​สีหน้า​และ​น้ำ​เสียง.

ดังนั้นจึงเป็นการดีกว่าที่จะไม่เพ้อฝัน แต่เพียงพูดว่า "ไม่" โดยไม่เพิ่มเติมสิ่งอื่นใด คุณสามารถบรรเทาการปฏิเสธได้โดยพูดว่า: “ไม่ ฉันทำสิ่งนี้ไม่ได้” “ฉันไม่อยากทำสิ่งนี้” “ฉันไม่มีเวลาสำหรับสิ่งนี้”

หากบุคคลหนึ่งเพิกเฉยต่อคำเหล่านี้และยังคงยืนกรานต่อไป คุณสามารถใช้วิธี "บันทึกที่เสียหาย" โดยพูดซ้ำคำปฏิเสธเดิม ๆ หลังจากการด่าทอแต่ละครั้ง ไม่จำเป็นต้องขัดจังหวะผู้พูดด้วยการคัดค้านและถามคำถาม เพียงแค่พูดว่า "ไม่"

วิธีนี้เหมาะสำหรับการปฏิเสธคนที่ก้าวร้าวและดื้อรั้นจนเกินไป

2. การปฏิเสธอย่างเห็นอกเห็นใจ

เทคนิคนี้เหมาะกับการปฏิเสธคนที่มีแนวโน้มจะทำตามคำร้องขอจนเกิดความสงสารและเห็นใจ ในกรณีนี้ เป็นสิ่งที่ควรค่าแก่การแสดงให้พวกเขาเห็นว่าคุณมีความเห็นอกเห็นใจแต่ก็ช่วยไม่ได้

เช่น “ฉันเสียใจมากสำหรับคุณ แต่ฉันช่วยคุณไม่ได้” หรือ “ฉันเห็นว่ามันไม่ง่ายสำหรับคุณ แต่ฉันไม่สามารถแก้ปัญหาของคุณได้”

3. การปฏิเสธโดยชอบธรรม

นี่เป็นการปฏิเสธอย่างสุภาพและสามารถใช้ได้ในทุกสถานการณ์ - เป็นทางการหรือไม่เป็นทางการ เหมาะทั้งเมื่อปฏิเสธผู้สูงอายุและเมื่อปฏิเสธผู้ครองตำแหน่งที่สูงกว่าบนบันไดอาชีพ

การปฏิเสธนี้จะถือว่าคุณให้เหตุผลที่ถูกต้องว่าทำไมคุณไม่สามารถปฏิบัติตามคำขอได้: “ฉันทำสิ่งนี้ไม่ได้เพราะพรุ่งนี้ฉันจะไปโรงละครกับลูก” เป็นต้น

มันจะน่าเชื่อถือยิ่งขึ้นหากคุณไม่ได้บอกเหตุผลเพียงข้อเดียว แต่บอกถึงสามเหตุผล เทคนิคนี้เรียกว่าความล้มเหลวด้วยเหตุผลสามประการ สิ่งสำคัญเมื่อใช้คือความกระชับของถ้อยคำเพื่อให้ผู้ถามเข้าใจเนื้อหาได้อย่างรวดเร็ว

4. การปฏิเสธล่าช้า

วิธีการนี้สามารถใช้ได้กับผู้ที่ปฏิเสธคำขอของใครบางคนซึ่งถือเป็นละครแนวจิตวิทยา และพวกเขาจะตอบกลับโดยอัตโนมัติเมื่อยินยอมต่อคำขอใดๆ คนประเภทนี้มักสงสัยว่าตนถูกและมักจะวิเคราะห์การกระทำของตนเองอย่างไม่รู้จบ

การปฏิเสธล่าช้าช่วยให้คุณคิดเกี่ยวกับสถานการณ์และขอคำแนะนำจากเพื่อนหากจำเป็น สิ่งสำคัญไม่ใช่การพูดว่า "ไม่" ทันที แต่เป็นการขอเวลาตัดสินใจ ด้วยวิธีนี้คุณสามารถประกันตัวเองจากขั้นตอนผื่นได้

การปฏิเสธอย่างสมเหตุสมผลอาจมีลักษณะดังนี้: “ฉันตอบไม่ได้ตอนนี้เพราะฉันจำแผนสำหรับสุดสัปดาห์ไม่ได้ บางทีฉันอาจจะเตรียมพบกับใครสักคน ฉันจะต้องดูผู้วางแผนรายสัปดาห์ของฉันเพื่อยืนยัน” หรือ “ฉันต้องปรึกษาที่บ้าน” “ฉันต้องคิด ฉันจะบอกคุณทีหลัง” เป็นต้น

คุณสามารถปฏิเสธด้วยวิธีนี้กับผู้ที่กล้าแสดงออกและไม่ยอมรับการคัดค้าน

5. การปฏิเสธประนีประนอม

การปฏิเสธดังกล่าวสามารถเรียกได้ว่าเป็นการปฏิเสธเพียงครึ่งเดียวเพราะเราต้องการช่วยเหลือบุคคลหนึ่ง แต่ไม่สมบูรณ์ แต่เพียงบางส่วนและไม่ใช่ตามเงื่อนไขของเขาซึ่งดูเหมือนไม่สมจริงสำหรับเรา แต่ด้วยตัวเราเอง ในกรณีนี้ จำเป็นต้องกำหนดเงื่อนไขการให้ความช่วยเหลือให้ชัดเจน - อะไรได้และเมื่อใดที่เราสามารถทำได้และสิ่งใดที่เราทำไม่ได้

ตัวอย่างเช่น “ฉันสามารถพาลูกของคุณไปโรงเรียนกับฉันได้ แต่ปล่อยให้เขาพร้อมภายในแปดโมงเช้า” หรือ “ฉันช่วยคุณซ่อมได้ แต่เฉพาะวันเสาร์เท่านั้น”

หากเงื่อนไขดังกล่าวไม่เหมาะกับผู้ร้องขอ เรามีสิทธิ์ที่จะปฏิเสธด้วยจิตวิญญาณที่สงบ

6. การปฏิเสธทางการทูต

มันเกี่ยวข้องกับการค้นหาร่วมกันเพื่อหาแนวทางแก้ไขที่ยอมรับได้ เราปฏิเสธที่จะทำสิ่งที่เราไม่ต้องการหรือทำไม่ได้ แต่เมื่อมีคนถาม เราก็มองหาวิธีแก้ไขปัญหา

เช่น “ฉันช่วยคุณไม่ได้ แต่ฉันมีเพื่อนที่จัดการกับปัญหาเหล่านี้” หรือ “บางทีฉันอาจช่วยคุณด้วยวิธีอื่นได้”

เพื่อตอบสนองต่อตัวอย่าง เทคนิคที่แตกต่างกันการปฏิเสธสามารถโต้แย้งได้ว่าจำเป็นต้องช่วยเหลือผู้คนและการปฏิเสธผู้อื่นทำให้เราเสี่ยงที่จะพบว่าตัวเองตกอยู่ในสถานการณ์ที่ยากลำบากเมื่อเราไม่มีอะไรต้องพึ่งพาความช่วยเหลือจากใครก็ตาม โปรดทราบว่าเรากำลังพูดถึงเฉพาะคำขอของผู้คนที่คุ้นเคยกับ "การเล่นโดยมีเป้าหมายเดียว" เชื่อว่าทุกคนมีหน้าที่ต้องปฏิบัติตามและใช้ความน่าเชื่อถือของผู้อื่นในทางที่ผิด

เชื่อกันว่าในทางจิตวิทยาแล้วบุคคลจะรู้สึกสบายใจมากกว่าที่จะปฏิเสธ อันที่จริง หลายคนมีปัญหาอย่างมากในการพูดว่า "ไม่" แม้ว่าพวกเขาจะมีสิทธิ์ทางศีลธรรมและกฎหมายที่จะปฏิเสธก็ตาม เราขอเชิญชวนคุณอย่าเพิกเฉยต่อสิทธิ์ในการตอบเชิงลบและให้หลายข้อ คำแนะนำ, วิธีการเรียนรู้ที่จะปฏิเสธและไม่ต้องกังวลกับมัน

เหตุใดจึงสำคัญที่จะสามารถปฏิเสธได้?

ความรู้สึกผิดและความลำบากใจความโกรธตัวคุณเองและผู้ที่ติดต่อคุณ เสียเวลาเงินฯลฯ การดำเนินการ งานของคนอื่น, สารละลาย ปัญหาของคนอื่นฯลฯ - นี่เป็นเพียงผลที่ตามมาบางส่วนที่ผู้ที่ไม่รู้ว่าจะปฏิเสธอย่างถูกต้องอย่างไร บวก แผนการขัดจังหวะ ปัญหากับเพื่อนหรือสมาชิกในครอบครัวซึ่ง “แลกเปลี่ยน” เพื่อดำเนินการตามคำขอครั้งต่อไป ความเครียดอย่างต่อเนื่องไม่มีเวลาและ “ความสุขแห่งชีวิต” อื่นๆ อีกด้วย จริงจัง ปัญหาทางจิตวิทยา - และทั้งหมดเป็นเพราะความยากลำบากในการปฏิเสธ

เรามาเพิ่มความจริงที่ว่าผู้บงการหลายคนรู้ดี (ในระดับจิตสำนึกหรือจิตใต้สำนึก) ซึ่งในสภาพแวดล้อมของพวกเขาไม่สามารถปฏิเสธได้ และ กำลังเริ่มใช้งานมันอย่างจริงจัง- นี่คือวิธีที่บางคนเริ่มทำงานสำหรับสองคน ดูแลลูกๆ ของคนอื่นเป็นประจำ หรือแก้ไขปัญหาของคนอื่นอย่างต่อเนื่อง แต่แม้ว่าคุณจะโชคดีและไม่มีผู้บงการในสภาพแวดล้อมของคุณ (หรือพวกเขาไม่สามารถปรับตัวคุณให้บรรลุเป้าหมายได้) ความสามารถในการปฏิเสธคำขอหรือสิ่งที่คล้ายกันจะเป็นประโยชน์กับคุณอย่างแน่นอน

แน่นอนว่าเราไม่แนะนำให้ปฏิเสธทุกคน (โดยเฉพาะก่อนที่จะถามคำถาม) เราแค่อยากจะช่วยคุณ เรียนรู้ที่จะปฏิเสธและไม่รู้สึกแย่กับเรื่องนี้- ดังนั้นในบทความนี้เราไม่ได้เสนอ "ข้อแก้ตัว" สากลให้กับคุณในทุกโอกาส: เราไม่ได้มุ่งเน้นไปที่ข้อแก้ตัว แต่อยู่ที่กระบวนการของวิธีที่ดีที่สุดในการปฏิเสธเพื่อไม่ให้ใครรุกรานและไม่ประสบกับความทรมานภายในตัวเอง

ทำไมและใครที่เราไม่ชอบปฏิเสธ

ก่อนจะก้าวต่อไป คำแนะนำการปฏิบัติจะปฏิเสธคนอย่างไรให้ถูกวิธี ลองคิดดูว่าทำไมเราถึงทำสิ่งนี้ได้ยาก? เหตุผลที่แตกต่างกันเข้ามามีบทบาทสำหรับแต่ละคน แต่สามารถระบุเหตุผลทั่วไปที่สุดได้ เช่นเดียวกับคำถามอื่นๆ อีกมากมาย
ความรู้ถึงสาเหตุเป็นสิ่งจำเป็นในการเลือกกลยุทธ์ที่เหมาะสมในการดำเนินการในอนาคต

แน่นอนว่าหนึ่งในนั้นมากที่สุด เหตุผลทั่วไป: เรากลัวว่าเนื่องจากการปฏิเสธของเราบุคคลนั้นจะทำให้เราขุ่นเคือง- โปรดทราบ: ไม่ใช่ "เราจะขุ่นเคือง" แต่ "พวกเขาจะขุ่นเคืองที่เรา" ท้ายที่สุดแล้ว อาจไม่มีเหตุผลที่เป็นรูปธรรมสำหรับการร้องทุกข์และความขัดแย้ง แต่สิ่งนี้ไม่ได้ลบล้างความจริงที่ว่าบางครั้งผู้ถามก็ถือว่าการปฏิเสธนั้นจริงจังเกินไป บ่อยครั้งการฝืนใจที่ขุ่นเคืองกลายเป็นพื้นฐานของความรู้สึกผิดที่มาพร้อมกับผู้ที่พบว่าเป็นเรื่องยากที่จะปฏิเสธ

เหตุผลที่คล้ายกันอย่างเป็นทางการอีกประการหนึ่ง: โดยหลักการแล้ว จำเป็นต้องมีการพูดถึงใครบางคน คิดแต่เรื่องดีเท่านั้น- ทุกคนรอบตัวเขาควรชอบบุคคลเช่นนี้และดูเหมือนว่าการปฏิเสธคำขอจะ "ลด" ระดับความรักที่มีต่อเขาและทำให้ภาพลักษณ์ที่มีอยู่เสีย เพื่อต่อสู้กับภาวะนี้ สิ่งสำคัญคือต้องระบุสาเหตุที่แท้จริง เพิ่มความนับถือตนเอง และลดการพึ่งพาความคิดเห็นของผู้อื่น อย่างไรก็ตาม เคล็ดลับของเราในการพูดไม่ถูกต้องก็มีประโยชน์ในกรณีนี้เช่นกัน

หลายๆ คนไม่รู้ว่าจะปฏิเสธความช่วยเหลืออย่างไรเพราะพวกเขามี การติดตั้งภายในที่แข็งแกร่งที่ทุกคนต้องการความช่วยเหลือ ตามกฎแล้วรูปแบบพฤติกรรมนี้เกิดขึ้นในวัยเด็กและถึงแม้ในตัวมันเองจะใจดีและมีมนุษยธรรมมาก แต่ก็อาจทำให้เกิดปัญหามากมายในวัยผู้ใหญ่ได้ อย่างไรก็ตาม ให้เราเตือนคุณอีกครั้งว่าเราไม่ได้เสนอให้ปฏิเสธทุกคน เราเพียงแต่แนะนำให้คุณเรียนรู้ที่จะปฏิเสธเพื่อปฏิเสธเฉพาะคำขอที่ไม่จำเป็นเท่านั้น ดังนั้นหากคุณได้รับผลกระทบจากปัญหาข้อห้ามภายใน ในกรณีนี้คุณควรพยายามค่อยๆ เรียนรู้ที่จะปฏิเสธ

บางคนเลือกที่จะไม่ปฏิเสธ เพราะทุกคำขอ/ข้อเสนอที่ยื่นต่อพวกเขาทำให้พวกเขายกย่องในสายตาของพวกเขา เพิ่มความนับถือตนเอง.
คนประเภทนี้ชอบรู้สึกว่าตนเป็นที่ต้องการและมีประโยชน์ พวกเขาชอบความรู้สึกว่าตนเป็นที่ต้องการ และที่นี่ เช่นเดียวกับในกรณีของการเคารพบูชาสากล เหนือสิ่งอื่นใด สิ่งสำคัญคือต้องทำงานร่วมกับต้นตอของสภาวะดังกล่าว

มากกว่า เหตุผลทางการค้า: เราไม่อยากปฏิเสธ กลัวว่าในอนาคต คนๆ นี้จะไม่ช่วยเรา (จะไม่เจอเราครึ่งทาง) หรือ การปฏิเสธนั้นจะส่งผลย้อนกลับมาที่เรา โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อพูดถึงความสัมพันธ์ในการทำงาน ตัวอย่างเช่น ในการตอบโต้ เจ้านายจะไม่อนุญาตให้คุณออกไปก่อนเวลาในครั้งต่อไป หรือจะไม่ให้โบนัสแก่คุณ และเพื่อนร่วมงานของคุณจะไม่ปกปิดความล่าช้าของคุณ อ่านเพิ่มเติมว่าเหตุใดความกลัวดังกล่าวจึงไม่สมเหตุสมผลเสมอไปในเนื้อหา

เคล็ดลับหลักประการหนึ่ง: เอาชนะความกลัวการปฏิเสธและความรู้สึกผิดที่เกิดขึ้น โดยเฉพาะอย่างยิ่งในกรณีที่ปัญหาเกิดจากการตั้งค่าภายในและ/หรือหากคุณกำลังติดต่อกับผู้บงการ เมื่อพูดว่า "ไม่" สักครั้ง คุณจะเห็นว่าโลกไม่ได้กลับหัวกลับหาง แต่กลับรับภาระงานพิเศษ ปัญหา ฯลฯ คุณไม่จำเป็นต้อง สำหรับบางคน "การทดลอง" ดังกล่าวในการปฏิเสธหลังจากได้รับความยินยอมไม่รู้จบติดต่อกันหลายครั้งทำให้พวกเขารู้สึกถึงอิสรภาพ ความรู้สึกว่าพวกเขาควบคุมชะตากรรมของตนเอง ฯลฯ บางทีคุณอาจจะเพลิดเพลินไปกับประสบการณ์นี้มากจนความทรมานทางศีลธรรมทั้งหมดที่อาจเกี่ยวข้องกับเหตุการณ์นี้จะหายไปเอง

เลือกวิธีสื่อสารที่ถูกต้อง

แน่นอนว่า สำหรับคนส่วนใหญ่ การปฏิเสธต่อหน้านั้นยากกว่าทางโทรศัพท์ และทางวาจาก็ยากกว่าการเขียนด้วย จำสิ่งนี้ไว้โดยเฉพาะในตอนแรก เลือกวิธีการที่สะดวกที่สุดสำหรับคุณ(เป็นไปได้มากว่านี่จะเป็นวิธีการสื่อสารทางอิเล็กทรอนิกส์) โอนไปแม้แต่ผู้ที่ติดต่อคุณผ่าน "ช่องทาง" อื่น ตัวอย่างเช่น หากเพื่อนที่อยู่ห่างไกลโทรหาคุณเพื่อขอคำขอที่ดูไม่เหมาะสมสำหรับคุณเลย ให้บอกเขาว่าคุณต้องตรวจสอบปฏิทิน แผนงาน หารือกับคนรักของคุณ เป็นต้น และหลังจากนั้นไม่นานก็เขียนคำปฏิเสธของคุณ - เช่นทาง SMS ทางไปรษณีย์ผ่านโซเชียลเน็ตเวิร์ก ฯลฯ วิธีนี้จะช่วยลดความรุนแรงของอารมณ์ที่ไม่ดี (ทั้งในส่วนของคุณและในส่วนของเขา) และอาจไม่อนุญาตให้ตัวเองถูกโน้มน้าวใจ (รายละเอียดเพิ่มเติมด้านล่าง)

เลือกแบบฟอร์มตอบรับ

บางครั้งการปฏิเสธที่ดีที่สุด: สิ่งนี้ แค่พูดว่า "ไม่"(เวอร์ชันที่มีรายละเอียดเพิ่มเติม - "ไม่ ฉันทำไม่ได้" "ไม่ มันจะไม่เป็นอย่างนั้น" ฯลฯ) โดยไม่ต้องให้คำอธิบายใดๆ- โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อคุณกำลังติดต่อกับผู้บงการ (เพื่อนร่วมงานที่ปักหมุดงานของพวกเขาไว้กับคุณหรือญาติไร้ยางอายที่คุณเป็นหนี้ทุกอย่าง) ถ้าเป็นเช่นนั้น
ยืนยันในคำตอบ อย่าให้เหตุผลเฉพาะเจาะจงและตอบอย่างคลุมเครือเท่าที่จะทำได้: “ฉันไม่มีโอกาสเช่นนั้น” “ฉันบอกไปแล้วว่าฉันทำสิ่งนี้ไม่ได้” “สิ่งนี้ไม่เหมาะกับฉันเลย” ทำซ้ำคำตอบเดิม (เช่น “ไม่ ฉันทำไม่ได้”) จนกว่าคำตอบเหล่านั้นจะทิ้งคุณไว้ตามลำพัง

คำตอบสั้นๆ ไม่ได้เปิดโอกาสให้คุณแจกแจงข้อแก้ตัวและแสดงให้เห็นว่าจริงๆ แล้วคุณสามารถทำอะไรก็ได้ นอกจากนี้ คุณจะไม่ดูเหมือนกำลังแก้ตัวเลย (เราจะพูดถึงเรื่องนี้เพิ่มเติมด้านล่าง) ข้อดีอีกประการหนึ่ง: คำตอบสั้น ๆ จะช่วยให้คุณสั้นลงซึ่งหมายความว่ามีโอกาสที่คู่สนทนาจะยังช่วยให้คุณทำสิ่งที่เขาต้องการ

แน่นอนว่าคำแนะนำนี้ไม่เหมาะสมอย่างยิ่งหากคุณกำลังคิดว่าจะปฏิเสธเพื่อน คู่สมรส หรือผู้อื่นอย่างมีชั้นเชิงได้อย่างไร ถึงคนที่คุณรัก- กล่าวอีกนัยหนึ่งถึงคนที่รักคุณจริงๆ ในกรณีนี้จำเป็นต้องให้เหตุผลด้วย และที่นี่เราไปยังจุดถัดไป

อย่าหาข้อแก้ตัว

ในกรณีส่วนใหญ่ หากคุณบอกใครสักคนว่าไม่ คุณจะต้องอธิบาย มันมาก สิ่งสำคัญคือต้องระบุเหตุผลแต่ไม่ต้องแก้ตัว- ตามทฤษฎีแล้ว คนส่วนใหญ่เข้าใจความแตกต่างระหว่างคำเหล่านี้ แต่จะแยกแยะความแตกต่างในทางปฏิบัติได้อย่างไร ดูเหมือนว่าสิ่งสำคัญไม่ได้อยู่ที่เหตุผลเฉพาะเจาะจงที่คุณให้มากนัก แต่อยู่ที่ว่าคุณนำเสนอข้อมูลอย่างไร

ขณะที่คุณพัฒนาทักษะการปฏิเสธ โปรดดูบทความเกี่ยวกับการพัฒนาความฉลาดทางอารมณ์และสังคมของเรา ผู้ที่มี EQ และ SQ ในระดับสูงจะพบว่าการสื่อสารและเข้าใจอารมณ์ของผู้คนทำได้ง่ายกว่ามาก

โดยเฉพาะอย่าให้รายละเอียดมากเกินไปหรือให้ข้อมูลที่ไม่จำเป็นมากเกินไป ไม่ขอโทษมากเกินไป ไม่ทิ้งเหตุผลหลายข้อพร้อมกัน ไม่แสดงความรู้สึกผิด (ทั้งทางวาจา และไม่ใช่ทางวาจา) ฯลฯ ใจเย็น (อย่างน้อยก็ภายนอก) และมั่นใจ ลองนึกภาพว่าคุณกำลังพูดถึงสภาพอากาศนอกหน้าต่าง - นำเสนอข้อเท็จจริง แต่อย่าทำให้ตัวเองตกอยู่ภายใต้การตำหนิหรือเป็นผู้ใต้บังคับบัญชา

ข้อแก้ตัวเป็นสิ่งที่ไม่ดี ประการแรก เพราะคนอื่นจะรับรู้ได้ไม่ดี หากคุณแสดงตัวว่ามีความผิดจริงๆ พวกเขาจะเข้าใจคุณในลักษณะเดียวกัน ประการที่สอง ข้อแก้ตัวสามารถส่งผลต่อความรู้สึกผิดภายในของคุณได้ หากคุณพูดถึงตัวเองราวกับว่าคุณมีความผิด คุณก็มักจะคิดเช่นกัน ดังนั้นแม้จะอยู่ในกรอบของการสนทนาภายใน อย่าหาเหตุผลมาอ้างให้ตัวเอง แต่ให้เหตุผลด้วย

เสนอทางเลือกต่างๆ

หากเรากำลังพูดถึงคนที่รักคุณจริง ๆ ก็มีเหตุผลที่จะมาพร้อมกับการปฏิเสธไม่เพียงแต่ระบุเหตุผลเท่านั้น แต่ยังรวมถึง เสนอทางเลือกอื่น- ประการแรก จะแสดงให้เพื่อนร่วมงาน/เพื่อน/ญาติเห็นว่า โดยหลักการแล้ว คุณต้องการช่วยเหลือพวกเขาและพร้อมที่จะพบพวกเขาครึ่งทาง แต่คำขอที่พวกเขาเสนอนั้นไม่เหมาะกับคุณเลย ประการที่สอง มันจะช่วยให้คุณกำจัดความรู้สึกผิดหรือความลำบากใจในการปฏิเสธ

คุณจะเห็นว่าคุณไม่ได้ทิ้งบุคคลนั้นไว้กับชะตากรรมของเขาและเขาจะสามารถแก้ไขปัญหาของเขาไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง เหนือสิ่งอื่นใด คำแนะนำนี้จะช่วยตัดผู้ที่ไม่มุ่งความสนใจไปที่การหาทางประนีประนอมหรือทางเลือกที่สะดวกกว่าสำหรับคุณ แต่เพียงต้องการโอนความกังวลมาไว้บนบ่าของคุณ

ยืนหยัดบนพื้นของคุณ

หากคุณตัดสินใจปฏิเสธ อย่าปล่อยให้ตัวเองมั่นใจ- หากคุณรู้สึกว่าคุณเกือบจะพร้อมที่จะพูดว่า “โอเค ฉันเกลี้ยกล่อมคุณแล้ว” หรือ “เอาล่ะ โอเค...” ก็เป็นวิธีที่ดีที่สุด ขัดจังหวะการสื่อสารหรือเริ่มให้คำตอบสั้นที่สุดเท่าที่จะทำได้,
สิ่งที่เราพูดถึงข้างต้น กฎนี้เป็นจริงโดยเฉพาะอย่างยิ่งหากคุณกำลังติดต่อกับผู้บงการ เพื่อนร่วมงานที่น่ารำคาญ ญาติที่หยิ่งผยอง ฯลฯ หากคุณเปลี่ยนใจ มันจะเป็นหลักฐานเพิ่มเติมแก่คนรอบข้างว่าคุณจะเห็นด้วยกับทุกสิ่งอย่างแน่นอน สิ่งที่คุณต้องทำคือกดดันคุณมากขึ้น

คำแนะนำเดียวกันนี้เกี่ยวข้องหากคุณ "โชคดี" ที่เจอคนที่ไม่รู้จักวิธียอมรับการปฏิเสธ สำหรับบางคน ลักษณะนี้เด่นชัดมากจนดูเหมือนพวกเขาจะ "ปิด" เมื่อได้ยินคำว่า "ไม่" และบทสนทนาก็เริ่มดำเนินไปเป็นวงกลมจริงๆ ในกรณีนี้ เราขอแนะนำให้คุณ แค่หยุดพูด- ใช่ คำสุดท้ายจะยังคงอยู่กับคู่สนทนาของคุณ แต่เมื่อถึงเวลานั้น คุณจะมีเวลาแสดงจุดยืนของคุณในประเด็นนี้อย่างชัดเจน จำไว้ว่าใครมีหูก็จงฟังเถิด

ยินยอมเป็นการปฏิเสธ

ตัวเลือกที่น่าสนใจและใช้งานได้จริงสำหรับวิธีการปฏิเสธอย่างสวยงามเพื่อตอบสนองต่อคำขอที่ไม่เหมาะสม - เห็นด้วย. และในขณะเดียวกันก็ต้องแน่ใจว่าได้กำหนดเงื่อนไขของคุณเอง- บางทีสิ่งเหล่านั้นที่จะทำให้ความยินยอมของคุณกลายเป็นการปฏิเสธอย่างแท้จริง ตัวอย่างเช่น หากคุณถูกขอให้แฮ็ก ให้ตั้งราคาที่สูงมากหรือขยายกำหนดเวลา หากเพื่อนชวนคุณไปรดน้ำดอกไม้ที่อีกฟากของเมือง บอกว่าคุณจะมีเวลาแค่นั่งแท็กซี่ไป และถามว่าเพื่อนของคุณพร้อมจะจ่ายค่าดอกไม้ไหม (เงินล่วงหน้า) !).

หากเพื่อนร่วมงานขอให้คุณรับช่วงต่อโครงการของเขา บอกให้เขาเจรจากับเจ้านายของคุณเพื่อเอางานปัจจุบันไปจากคุณ หากหัวหน้าเป็นต้นเหตุของปัญหา ให้บอกว่าคุณจะรับงานใหม่ แต่คุณจะไม่มีเวลาทำสิ่งนี้และสิ่งนั้นอย่างแน่นอน และปล่อยให้เจ้านายตัดสินใจเองว่าในที่สุดคุณจะรับงานอะไร หากคุณถูกขอให้ออกไปข้างนอกเป็นประจำในช่วงสุดสัปดาห์ ให้ตอบกลับคำขอถัดไปโดยบอกว่าคุณจะออกไปข้างนอก แต่คุณจะต้องหยุดงานหนึ่งวันในวันจันทร์

ในทุกกรณีเหล่านี้มีความสำคัญมาก พูดอย่างสงบและหนักแน่นโดยไม่ต้องยื่นคำขาดหรือแก้ตัว- ยิ่งไปกว่านั้น หากคู่สัญญาของคุณเห็นด้วยกับเงื่อนไขที่เสนอ คุณก็จะต้องปฏิบัติตามสิ่งที่คุณตกลงไว้ ดังนั้นให้ลองคิดล่วงหน้าว่าจะขออะไรกันแน่

รักษาความสงบ [อย่างน้อยภายนอก]

เงียบสงบ(อย่างน้อยก็ภายนอก) ถือเป็นคุณสมบัติที่สำคัญมากสำหรับผู้ที่ต้องการเชี่ยวชาญศิลปะแห่งการปฏิเสธที่ละเอียดอ่อน
ประการแรก ความสงบจะเป็นเครื่องพิสูจน์ถึงความมั่นใจในตนเองของคุณ ประการที่สอง บางครั้งอารมณ์ที่มากเกินไปอาจนำไปสู่ความขัดแย้งและความขุ่นเคืองได้ ปรากฎดังนี้ สมมติว่าคุณถูกขอให้เลี้ยงเด็ก เชื่อว่าการปฏิเสธจะนำไปสู่การทะเลาะวิวาทและการดำเนินคดี ในตอนแรกคุณตอบโต้ด้วยการท้าทาย (แม้ว่าจะยังไม่มีใครตำหนิคุณในเรื่องใดก็ตาม) เป็นผลให้เพื่อนของคุณได้รับการ "ตบหน้า" ด้วยวาจาเพื่อตอบสนองต่อคำขอที่สงบอย่างสมบูรณ์ เป็นไปได้มากว่านี่คือสิ่งที่จะทำให้เขาไม่พอใจและไม่ใช่ความจริงที่ว่าคุณไม่ต้องการเลี้ยงเด็กเลย

และแน่นอนว่า การรักษาความสงบภายนอกจะเพิ่มโอกาสที่คุณจะบรรลุความสงบภายในในไม่ช้า และสิ่งที่เราหมายถึงคือคุณจะเริ่มปฏิเสธอย่างรวดเร็ว โดยไม่ประสบกับความทรมานทางศีลธรรมจริงๆ

อย่าลืมคิดถึงตัวเองด้วย

ปัญหาของคนจำนวนมากที่ไม่รู้ว่าจะปฏิเสธอย่างไรก็คือพวกเขามักจะคิดถึงคนอื่นและคิดถึงตัวเองน้อยเกินไป แน่นอนว่าสิ่งนี้เป็นสิ่งมหัศจรรย์ มีมนุษยธรรม มีเกียรติ ฯลฯ ในตัวมันเอง อย่างไรก็ตาม สิ่งนี้จะกลายเป็นผลเสียต่อคุณหากคุณต้องรับมือกับคนที่ใส่ใจแต่ตัวเองและไม่คิดถึงคุณเลย ในกรณีเช่นนี้ ไม่มีใครดูแลคุณนอกจากคุณ.
เมื่อสื่อสารกับคนเหล่านี้ สิ่งสำคัญคือต้องคำนึงถึงความสนใจ แผนงาน เป้าหมาย ฯลฯ ของคุณเป็นอันดับแรก

เมื่อปฏิเสธใครให้เตือนตัวเองว่า จริงๆ แล้วคุณไม่ได้เป็นหนี้ใครเลย- กล่าวอีกนัยหนึ่ง คุณสามารถช่วยเหลือบุคคลนั้นได้หากคุณเห็นว่าจำเป็น หรือคุณอาจช่วยไม่ได้ โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากคุณเข้าใจว่าในความเป็นจริงแล้วพวกเขาเพียงแต่เอาเปรียบคุณ เพราะคุณไม่รู้ว่าจะปฏิเสธอย่างไร

เราขอย้ำอีกครั้งว่าเราไม่เรียกร้องให้มีความเห็นแก่ตัวอย่างแท้จริงหรือปฏิเสธทุกคน เราขอแนะนำให้คุณใช้แนวทางที่สมดุลต่อคำขอและข้อเสนอที่เข้ามาและ เห็นด้วยเพราะคุณต้องการและสามารถช่วยได้จริงๆ ไม่ใช่เพราะคุณไม่สามารถปฏิเสธได้.

สิ่งที่คุณไม่ควรกลัวเมื่อปฏิเสธผู้คน

ในส่วนสุดท้ายของบทความ เราได้ตัดสินใจที่จะสรุปบางแง่มุมเกี่ยวกับข้อกังวลสองประการที่พบบ่อยที่สุดที่เกี่ยวข้องกับการปฏิเสธผู้อื่น มันเป็นเรื่องของความคับข้องใจและการพลาดโอกาส ทำไมพวกเขาถึงไม่น่ากลัวอย่างที่คิดจริงๆ?

อย่ากลัวคำดูหมิ่น

หลักการนี้ใช้ได้กับเกือบทุกกลุ่มที่คุณต้องการปฏิเสธ แน่นอนสำหรับ คนละคนก็จะมีแนวทางที่แตกต่างกันออกไป ดังนั้นความคับข้องใจของญาติที่หยิ่งผยองซึ่งทำให้คุณรำคาญอยู่แล้วจึงไม่เท่ากับความคับข้องใจของคนที่คุณห่วงใยจริงๆ โดยทั่วไปแล้ว เราสามารถเสนอสิ่งต่อไปนี้ได้ โมเดลเชิงเหตุผล: หากมีคนเพียงพออยู่ตรงหน้าคุณที่ต้องการความช่วยเหลือจากคุณ เขาจะไม่ถูกโกรธเคืองจากการปฏิเสธที่มีแรงจูงใจหรือโดยการเสนอทางเลือกอื่น (หรือการค้นหาร่วมกัน)
แน่นอนว่าเขาสามารถแสดงออกมาได้ อารมณ์เชิงลบ(ความตื่นเต้น ความรำคาญ ฯลฯ) แต่ส่วนใหญ่แล้วจะไม่เกี่ยวกับความขุ่นเคืองหรือความขัดแย้ง อีกครั้งหากมีคนที่เหมาะสม ปัญหาต่างๆ ก็สามารถแก้ไขได้

หากพวกเขาทำให้คุณขุ่นเคืองแม้เพียงเรื่องเล็กๆ น้อยๆ ก็อาจเป็นหนึ่งในสองสิ่งต่อไปนี้: 1) มันไม่เกี่ยวกับการปฏิเสธเช่นนั้น- 2) ต่อหน้าคุณ บุคลิกภาพประเภท “ปัญหา” อย่างหนึ่ง: ผู้บงการ, คนไม่เพียงพอ, คนหลงตัวเองมากเกินไป ฯลฯ ในกรณีแรก มีเหตุผลที่จะต้องจัดการกับสาเหตุที่แท้จริง (แต่ไม่ใช่ตอนนี้ แต่เมื่อคุณทั้งคู่ถอยห่างจากอารมณ์เล็กน้อย) ประการที่สอง ตัวเลือกที่สมเหตุสมผลที่สุดคือการเชื่อมโยงความต้องการ/ความสำคัญที่แท้จริงของสิ่งที่ถูกถามจากคุณ และความไม่สะดวกที่จะเกิดขึ้นกับคุณ ในสถานการณ์เช่นนี้ จะมีประโยชน์ที่ต้องจำไว้ว่าสำหรับผู้บงการและบุคคลที่ไม่เหมาะสมส่วนใหญ่ แนวคิดเรื่องความกตัญญูนั้นแปลกมาก แต่พวกเขานั่งบนคอของผู้อื่นได้ง่ายมาก- ดังนั้นลองคิดดูว่าความผิดนี้ร้ายแรงสำหรับคุณแค่ไหน? อาจเป็นเพราะเธอจริงๆ แล้วมันจะกลายเป็นเรื่องง่ายสำหรับคุณเพราะคนๆ นี้จะหยุดรบกวนคุณใช่ไหม?

อย่ากลัวที่จะพลาดโอกาส

อย่างที่เราบอกไปว่าบางครั้งเราไม่สามารถปฏิเสธเจ้านายหรือเพื่อนร่วมงานได้ เพราะเราเชื่อว่ามันจะกลับมาหลอกหลอนเราในภายหลังหรือด้วยเหตุนี้เราจึงพลาดโอกาสบางอย่างไป แน่นอนว่าตัวเลือกนี้ไม่สามารถตัดออกได้ แต่จะมีประโยชน์ที่จะจดจำอีกด้านหนึ่งของปัญหานี้ บ่อยครั้งที่ผู้ที่เห็นด้วยกับทุกสิ่งมักจะถูกมองว่าแย่กว่าผู้ที่สามารถปฏิเสธอย่างแน่วแน่และถูกต้องความจริงก็คือ เมื่อคุ้นเคยกับการได้รับความยินยอมจากคุณแล้ว เพื่อนร่วมงานและฝ่ายบริหารจะถือว่าได้รับความยินยอมและไม่ได้รับความยินยอมโดยเด็ดขาด ความตั้งใจอันไม่สิ้นสุดของคุณที่จะก้าวไปอีกขั้นจะไม่ถูกมองว่าเป็นบุญคุณ และไม่น่าจะนำมาซึ่งเงินปันผลใดๆ เลย

ด้านจิตวิทยาของปัญหาก็มีความสำคัญเช่นกัน คนที่เห็นด้วยกับทุกสิ่งมักถูกมองว่าไม่มั่นคง ขาดความภาคภูมิใจในตนเอง เป็นคนขี้ห่วย หรือขึ้นอยู่กับงาน
(ทางวัตถุหรือทางศีลธรรม) ความคิดเห็นนี้จะพัฒนาขึ้นแม้ว่าจะไม่มีข้อใดที่กล่าวมาข้างต้นนำไปใช้กับพนักงานได้จริงก็ตาม เป็นผลให้แทนที่จะออกโบนัสเพิ่มเติมหรือเลื่อนตำแหน่งพนักงานดังกล่าว พวกเขาเริ่มใช้ประโยชน์จากเขามากขึ้นเรื่อยๆ แม้ว่านี่จะเป็นเพียงสถานการณ์ทั่วไปสำหรับการพัฒนากิจกรรมเท่านั้น ไม่ใช่กฎเกณฑ์ เพียงจำหลักการนี้ไว้เมื่อวางแผนจะทำงานฟรีสุดสัปดาห์อีกครั้ง

การเรียนรู้ที่จะปฏิเสธคำขอที่ไม่เหมาะสมจากเพื่อนร่วมงานหรือเจ้านาย (หรือยอมรับแต่ขอค่าตอบแทน) มีแนวโน้มที่จะเป็นประโยชน์ต่อคุณมากกว่าการตอบรับอย่างไม่มีที่สิ้นสุด อย่างน้อยที่สุดก็จะไม่ปรากฏว่าคุณเสียสละทุกอย่างเพื่อบริษัท และมันจะข้ามคุณไปในทุกโอกาส

แน่นอนว่าหากคุณได้รับชื่อเสียงจากบุคคลที่พร้อมเสมอสำหรับทุกสิ่ง ค่อยๆ ปฏิเสธเพื่อนร่วมงาน– ขั้นแรก ขอค่าตอบแทนหรือเสนอประนีประนอมอย่างอ่อนโยน ให้ความยินยอม แต่ต้องเป็นไปตามเงื่อนไขของคุณเอง มิฉะนั้น มีความเป็นไปได้สูงที่การปฏิเสธของคุณจะถือเป็นการไม่ได้ตั้งใจและจะทำให้เกิดความไม่พอใจมากเกินไป เมื่อเพื่อนร่วมงานคุ้นเคยกับการเปลี่ยนแปลงพฤติกรรมของคุณ การ “ไม่” ของคุณจะถูกมองว่าเป็นเรื่องปกติ

เหตุผลที่คุณไม่สามารถปฏิเสธได้

1. กลัวว่าบุคคลจะขุ่นเคืองหรือโกรธ

บ่อยครั้งที่เราไม่รู้ว่าจะปฏิเสธผู้คนอย่างไรเพราะความกลัวนี้ ยังไม่ชัดเจนว่าบุคคลควรรู้สึกขุ่นเคืองอะไร: ความยุ่งของคุณหรือความปรารถนาที่จะผ่อนคลาย ฯลฯ ? เชื่อฉันสิคุณจะเข้าใจถ้าคุณอธิบายเหตุผลของการปฏิเสธอย่างชัดเจน

2. กลัวว่าจะไม่ได้รับความรัก ความเคารพ หรือการปฏิบัติที่ดีอีกต่อไป

สถานการณ์เช่นนี้สามารถเกิดขึ้นได้ก็ต่อเมื่อพวกเขาพยายามบงการคุณเท่านั้น นี่หมายถึงการสนองความปรารถนาของผู้อื่นโดยยอมจำนนต่อการยั่วยุ คุณต้องการสิ่งนี้จริงๆเหรอ? ใช้จ่ายมันดีกว่า เวลาว่างกับตัวคุณเอง: กำจัดความซับซ้อนและความรู้สึกไม่มั่นคง

3. สัจพจน์ที่เรียนรู้ในวัยเด็ก: การปฏิเสธความช่วยเหลือถือเป็นการหยาบคายและไม่สุภาพ

การที่เพื่อนบ้านเก่าขอให้คุณวิ่งไปซื้อของในร้านขายของเพราะว่ามันเดินยากสำหรับเธอ และก็เป็นอีกเรื่องหนึ่งเมื่อเพื่อนร่วมงานพยายามจะย้ายงานในส่วนของเขามาที่คุณ เห็นได้ชัดว่าในกรณีแรกมันเป็นเรื่องของมโนธรรม และในกรณีที่สองเป็นตัวอย่างที่ชัดเจนของการบงการ คุณต้องเข้าใจดีว่าในกรณีใดที่คุณต้องการความช่วยเหลือจริงๆ

4. บางครั้งความกลัวที่จะพูดว่า "ไม่" บางครั้งก็ถูกกำหนดโดยสังคมเอง

ถามตัวเองด้วยคำถามง่ายๆ สองข้อ: คุณขอความช่วยเหลือจากผู้อื่นบ่อยแค่ไหน? มีคนรอบตัวคุณที่ทำสิ่งต่าง ๆ เพียงเพื่อประโยชน์ของตัวเองหรือไม่? หลังจากตอบคำถามแล้ว ให้ลองคิดดูว่าคุณควรกลัวที่จะปฏิเสธขนาดนี้หรือไม่ บางทีคุณอาจพึ่งพาตัวเองเท่านั้นในทุกเรื่องและคนที่ช่วยเพียงเพื่อแลกกับบางสิ่งบางอย่างทำไมพวกเขาถึงต้องการเลย? อย่ายอมจำนนต่อสังคมบงการ อย่ากลัว เพราะจะมีคนที่พร้อมจะช่วยเหลือแบบนั้นเสมอ

5. ตำแหน่งของบุคคลที่มีความนับถือตนเองต่ำ คือ ความต้องการและความปรารถนาของผู้อื่นสำคัญกว่าของฉัน

ในกรณีนี้ ให้ถามตัวเองว่า: “ทำไมฉันถึงปฏิเสธคนอื่นไม่ได้ล่ะ เรื่องของฉันก็เป็นเรื่องเล็กๆ น้อยๆ และไม่มีนัยสำคัญจริงๆ เหรอ?” เป็นไปได้มากว่าคุณแค่ต้องยอมรับตัวเองในสิ่งที่คุณเป็นและเข้าใจถึงความสำคัญของตัวเองต่อคนรอบข้าง

ผลที่ตามมา

แต่ไม่ว่าเหตุผลใดที่ทำให้พฤติกรรมไร้ปัญหากับผู้อื่น จำไว้ว่าจะไม่มีอะไรดีเกิดขึ้น ประการแรก คุณบังคับตัวเองให้ทำสิ่งที่คุณไม่อยากทำอย่างยิ่ง และดังที่คุณทราบ หากคุณทำงานใดๆ ภายใต้การบังคับ คุณจะไม่ได้รับพลังงานเชิงบวกหรือทักษะที่เป็นประโยชน์ หลังจากเสร็จสิ้น คุณจะพบกับความเหนื่อยล้าอย่างรุนแรงและความรู้สึกว่างเปล่าโดยสิ้นเชิง

ประการที่สอง ด้วยการทำตามความปรารถนาของผู้อื่นอย่างต่อเนื่อง คุณเสี่ยงที่จะตกเป็นเหยื่อ ซึ่งหมายความว่าในไม่ช้าคนรอบข้างคุณจะคุ้นเคยกับการกำหนดงาน ความสนใจ มุมมอง และจะล้นหลามคุณด้วยการร้องขอและความช่วยเหลือ เขาจะพยายามจัดการ และจะถือว่าผลนั้นเป็นที่ยอมรับ แต่นี่เป็นเพียงครึ่งหนึ่งของเรื่องราวเท่านั้น จะแย่กว่านั้นหากบุคคลหนึ่งจงใจตกเป็นเหยื่อ ตรรกะของมันมักจะมาจากความคิดง่ายๆ ที่มีอยู่ในวลีเดียว: ให้ทุกคนมีความสุข อย่าให้พวกเขาเห็นคุณค่าของฉันตอนนี้ ปล่อยให้พวกเขาเข้าใจเมื่อพวกเขาสูญเสียฉันไป นี่คือความภาคภูมิใจที่ยกระดับบุคคลให้อยู่เหนือใครๆ

ประการที่สาม ความรู้สึกผิดอย่างต่อเนื่อง บ่อยครั้งเกิดขึ้น คุณให้คำมั่นว่าคุณไม่สามารถปฏิบัติตามได้เนื่องจากสถานการณ์บางอย่าง เป็นผลให้คุณต้องโกหก หลบ และซ่อน ทั้งหมดนี้นำไปสู่สิ่งหนึ่ง - ความรู้สึกผิดต่อตนเองและผู้อื่นไม่ต้องพูดถึงความสัมพันธ์ที่เสียหายกับบุคคล

ประการที่สี่ น่าเสียดายที่บุคคลที่น่าเชื่อถือส่วนใหญ่มักได้รับชื่อเสียงว่าไม่น่าเชื่อถือและสูญเสียความไว้วางใจจากผู้อื่นในตัวเขา และทั้งหมดเป็นเพราะเขาไม่สามารถและไม่รู้ว่าจะปฏิเสธโดยตรงและชัดเจนได้อย่างไร แต่เขาสัญญาว่าจะทำตามคำขอให้สำเร็จ จากนั้นจึงซ่อนตัว ทำให้บุคคลนั้นรู้สึกผิดหวังกับพฤติกรรมดังกล่าว

วิธีการเรียนรู้ที่จะปฏิเสธ

ยังคงเป็นไปได้ที่จะเรียนรู้วิธีปฏิเสธคำขออย่างต่อเนื่องของผู้ร้องอย่างถูกต้อง ประการแรก คุณควรเข้าใจว่าคุณเพียงแค่ถูกหลอก กล่าวคือ คุณถูกใช้เพื่อจุดประสงค์ของคุณเอง เมื่อคำนึงถึงข้อเท็จจริงนี้แล้ว คุณสามารถตอบ "ไม่" ได้อย่างใจเย็น โดยไม่ต้องกลัวว่าจะทำให้บุคคลหนึ่งขุ่นเคือง และไม่รู้สึกผิดต่อสิ่งนั้น โปรดจำไว้ว่าคุณมีสิทธิ์เด็ดขาดที่จะปฏิเสธ เช่นเดียวกับที่คุณไม่สามารถหยุดบุคคลอื่นจากการขอความช่วยเหลือหรือความช่วยเหลือได้ แต่มีเพียงคุณเท่านั้นที่สามารถตัดสินใจว่าจะตอบอะไร: "ใช่" หรือ "ไม่" และจำไว้ว่ายิ่งบุคคลนั้นอยู่ใกล้และรักมากขึ้นเท่าใด การปฏิเสธก็จะยิ่งอ่อนลงเท่านั้น ดังนั้นคุณต้องสามารถปฏิเสธได้ แล้วจะเริ่มต้นที่ไหน?

1. พูดคำว่า “ไม่” ออกมาดังๆ เสียงดังชัดเจน หลายๆ ครั้ง ทำเช่นนี้จนกว่าจะคุ้นเคย

2. สร้างแบบจำลองและเลื่อนดูสถานการณ์ในจินตนาการของคุณซึ่งเป็นเรื่องยากสำหรับคุณที่จะตอบว่า "ไม่" แต่ข้อแตกต่างเพียงอย่างเดียวคือคุณไม่กลัวที่จะปฏิเสธผู้สมัครและอย่าแก้ตัว คุณเพียงแจ้งคู่สนทนาของคุณว่าคุณไม่สามารถช่วยเขาได้

ช. เพื่อวัตถุประสงค์ในการฝึกอบรม ให้เริ่มจากสิ่งเล็กๆ น้อยๆ มองหาสถานการณ์เล็กๆ น้อยๆ ที่เรียบง่ายที่คุณสามารถพูดว่า “ไม่” อย่างนุ่มนวลแต่มั่นใจ ในอนาคตสิ่งนี้จะช่วยให้คุณตัดสินใจได้อย่างถูกต้องในสถานการณ์ที่ซับซ้อนมากขึ้น

วิธีการปฏิเสธอย่างถูกต้อง

1. ขั้นแรก แสดงทัศนคติของคุณต่อคู่สนทนาของคุณต่อคำขอ สิ่งเหล่านี้อาจเป็นอารมณ์ได้หลากหลาย ตั้งแต่การระคายเคืองไปจนถึงความเสียใจ คุณยังไม่ปฏิเสธ แต่คุณแสดงความรู้สึกต่อคู่ของคุณและอธิบายสิ่งที่ไม่เหมาะกับคุณอย่างแน่นอน นี่เป็นวิธีที่ดีในการเตรียมคนให้พร้อมสำหรับการถูกปฏิเสธโดยไม่ทำลายความภาคภูมิใจในตนเอง

2. บอกว่าไม่. อธิบายเหตุผลในการปฏิเสธอย่างชัดเจน

3. วัตถุประสงค์หลักของการปฏิเสธคือโอกาสให้คุณทำสิ่งที่คุณต้องการในเวลานี้ คิดและเสนอทางเลือกอื่นแก่ผู้ร้องในการแก้ไขปัญหา วิธีนี้จะช่วยให้คุณหลีกเลี่ยงความยุ่งยากที่ไม่จำเป็น และอีกฝ่ายจะเห็นว่าคุณใส่ใจปัญหาของเขา

4. อย่าลืมฟังคู่ของคุณอย่าขัดจังหวะเขา

5. หากคุณยังไม่ได้เปลี่ยนการตัดสินใจปฏิเสธอย่างถูกต้องหลังจากการโต้แย้งข้างต้นแล้ว ให้คิดใหม่อีกครั้งโดยคำนึงถึงคำพูดของคู่สนทนาของคุณเท่านั้น โปรดระบุเหตุผลทั้งหมดที่ว่าทำไมคำขอจะไม่ได้รับการตอบสนองอย่างสม่ำเสมอและสม่ำเสมอ

การเรียนรู้ที่จะปฏิเสธผู้อื่นเป็นสิ่งสำคัญมาก ด้วยวิธีนี้คุณจะได้รับเวลาและพลังงานที่คุณสามารถใช้กับตัวเองได้และคุณจะสามารถประหยัดเงินได้ ความสัมพันธ์ที่ดีกับคนรอบข้าง ให้ได้รับความเคารพอย่างที่คุณสมควรได้รับ

คุณจำเป็นต้องเรียนรู้ที่จะพูดว่า "ไม่" หรือไม่? แน่นอน! ทักษะนี้ต้องได้รับการพัฒนาจนกว่าคุณจะรู้สึกอิสระและมั่นใจ หลายๆ คนรู้สึกไม่สบายใจเมื่อคิดว่าจะต้องปฏิเสธ แต่จริงๆ แล้วมันก็ไม่ใช่เรื่องยาก ถ้าคุณรู้ว่าการใช้จ่ายมันโง่แค่ไหน ชีวิตของตัวเองตามเจตนารมณ์ของผู้อื่น

เป็นไปได้ไหมที่จะเรียนรู้ที่จะปฏิเสธ?

แน่นอนว่ามันเป็นไปได้ นี่เป็นงานที่เป็นไปได้สำหรับบุคคลใด ๆ แต่เพื่อที่จะปฏิเสธที่จะฟังดูไม่สั่นคลอนจำเป็นต้องพูดอย่างมั่นคงและมั่นใจ จากนั้นจะไม่มีความอึดอัดใจและความรู้สึกผิดคุณจะสามารถปฏิเสธได้โดยไม่รุกราน

ทั้งชีวิตของเราคือการสื่อสาร ผู้คนมีปฏิสัมพันธ์ซึ่งกันและกัน สนับสนุนและช่วยเหลือ แต่บางครั้งสถานการณ์เกิดขึ้นเมื่อทางออกที่ถูกต้องเพียงวิธีเดียวคือการปฏิเสธคำขอ นี่คือจุดเริ่มต้นของปัญหา จะปฏิเสธได้อย่างไร? จำเป็นต้องปฏิเสธเลยหรือคุ้มที่จะเอาผลประโยชน์ของคนอื่นมาอยู่เหนือตัวคุณเอง? จะกำจัดความรู้สึกที่คุณไม่ได้ให้ความช่วยเหลือได้อย่างไร? มีเหตุผลหลายประการที่น่ากังวล

ทำไมเราถึงกลัวที่จะปฏิเสธ?

เหตุผลภายนอกนั้นแตกต่างกัน แต่สาเหตุของปัญหาอยู่ที่ความจริงที่ว่าบุคคลนั้นมีความไม่สมดุลภายในเพราะเขาต้องถูกปฏิเสธความช่วยเหลือ ความขัดแย้งนี้ส่งผลเสียต่อสภาวะทางอารมณ์และทำให้รู้สึกไม่สบายทางศีลธรรม ก่อนอื่น คุณต้องตระหนักว่าคุณไม่ใช่ศูนย์กลางว่าทำไมเพื่อนของคุณถึงตกอยู่ในสถานการณ์ที่ยากลำบาก ไม่ใช่ความผิดของคุณที่เขาต้องการความช่วยเหลือ

เพื่อป้องกันไม่ให้การปฏิเสธนำมาซึ่งความไม่ลงรอยกันภายใน จำเป็นต้องระบุแรงจูงใจว่าทำไมคุณถึงไม่ต้องการทำตามคำขอให้สำเร็จ และประเมินว่าสิ่งนั้นมีวัตถุประสงค์อย่างไร นี่คือก้าวแรกสู่ชัยชนะ ขั้นต่อไปคือการเรียนรู้วิธีและเคล็ดลับในการปฏิเสธคู่สนทนาของคุณอย่างสุภาพและไม่ทำให้เขาขุ่นเคือง

หากบุคคลนั้นไม่คุ้นเคย

จะปฏิเสธได้อย่างไร? ในกรณีนี้ก็ไม่จำเป็นต้องกังวลแต่อย่างใด เพียงพูดว่า “ไม่” หากคำขอทำให้คุณรู้สึกไม่สบายใจ เพื่อลดความเสี่ยงที่ความสัมพันธ์ต่อไปจะขาด คุณควรแสดงเหตุผลของการปฏิเสธอย่างชัดเจนและชัดเจน ข้อโต้แย้งที่รุนแรง - วิธีที่ดีที่สุดรักษาการสื่อสารที่เป็นมิตร ตัวอย่างเช่น “ฉันไม่สามารถช่วยคุณได้เพราะฉันยุ่งอยู่กับงาน” หากบุคคลนั้นยังคงยืนกราน ก็ไม่จำเป็นที่จะต้องแก้ตัว เพียงแค่ย้ำคำว่า “ไม่” อีกครั้ง

ความสามารถในการปฏิเสธผู้คนไม่ใช่สัญญาณของความเห็นแก่ตัว แต่เป็นทักษะที่จำเป็นมาก คนที่ไม่รู้ว่าต้องทำอย่างไร โชคไม่ดีที่ใช้ชีวิตแบบคนอื่น และเป็นเรื่องดีที่คุณพร้อมเสมอที่จะช่วยเหลือครอบครัว เพื่อน เพื่อนบ้าน เพื่อนร่วมงาน แต่เฉพาะในกรณีที่มันไม่เป็นอันตรายต่อคุณ

ทำไมเราถึงกลัวที่จะพูดคำว่า "ไม่"

ก่อนที่คุณจะรู้วิธีเรียนรู้ที่จะปฏิเสธผู้คนและพูดว่า "ไม่" คุณต้องเข้าใจว่าทำไมเราถึงกลัวที่จะพูดคำง่ายๆ นี้

โปรดทราบว่าเด็กเล็ก โดยเฉพาะในช่วงวิกฤตอายุ 3 ขวบ พูดคำว่า "ไม่" ได้อย่างอิสระและง่ายดาย ประเด็นก็คือ ลักษณะอายุและการที่เด็กๆ ได้เรียนรู้ว่ามีคำแบบนี้ แต่ประเด็นก็คือเด็กๆ รู้ว่าตัวเองสวยและเข้าใจว่าปฏิเสธได้ก็ไม่เป็นไร

ทักษะนี้จะไปอยู่ที่ไหนในภายหลัง?

หายไปพร้อมกับการศึกษา ผู้ปกครอง นักการศึกษา ครู ทุกคนบังคับให้คุณทำสิ่งที่คุณไม่ต้องการ และเด็ก ๆ ก็เชื่อแล้วว่านี่คือบรรทัดฐาน: กินโจ๊กเซโมลินาที่น่าขยะแขยง แก้สมการที่เกลียดชัง หรือเขียนเรียงความน่าเบื่อในหัวข้อหนังสือน่าเบื่อ... มันเป็นไปไม่ได้หากไม่มีสิ่งนี้ แต่จะเป็นการดีถ้าพวกเขาบังคับด้วยคำพูดที่กรุณาหรือไม่ระงับเจตจำนง

บ่อยครั้งที่เด็กที่ไม่ต้องการทำอะไรมักถูกบอกว่าเขาแย่ ขี้เกียจ เห็นแก่ตัว และเนรคุณ: “ช่างเป็นคนเลิกบุหรี่ ใครๆ ก็แก้ปัญหาได้ แต่เขาไม่อยากทำ!” “คนเนรคุณเนรคุณ แม่กำลังฆ่าตัวตาย กำลังทำข้าวโอ๊ตอยู่ แต่เขากลับไม่ทำ เอาช้อนมาให้ฉันเร็ว ๆ นี้!”... คนแบบนี้เติบโตขึ้นมาโดยไร้ปัญหาและไม่สามารถเสียสละผลประโยชน์ของผู้อื่นเพื่อประโยชน์ของตนเองได้

และยังมีแบบง่ายๆ คนดีซึ่งรู้สึกเสียใจกับทุกคนแต่ผลลัพธ์ก็เหมือนเดิม อีกเหตุผลหนึ่งของความกลัวก็คือความกลัว: การสูญเสียเพื่อน ตำแหน่งของเพื่อนร่วมงาน โอกาสใหม่ ๆ ความกลัวที่จะถูกตัดสิน... แต่สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่าถ้าคุณไม่ปฏิเสธ ทัศนคติต่อคุณจะไม่ดีขึ้น: คนที่คุณรักและเพื่อนร่วมงานจะไม่ปฏิบัติต่อคุณให้ดีขึ้นกับบุคคลที่ถูกมองว่าเป็นคนอ่อนแอที่มีจิตใจอ่อนแอ และเราจะมองข้ามความช่วยเหลือไป

นอกจากนี้ บางครั้งดูเหมือนว่าเพื่อนร่วมงานหรือญาติจะไม่สามารถจัดการได้หากไม่ได้รับความช่วยเหลือจากคุณ สิ่งนี้ไม่เป็นความจริงทั้งหมดเพราะถ้าคุณจากไปเป็นเวลานานพวกเขาจะรับมือกับงานและลูก ๆ และซ่อมแซมซึ่งหมายความว่าพวกเขาจะเป็นอิสระ มีคนประเภทหนึ่งที่ชอบเอาความกังวลไปฝากคนอื่น

แล้วก็มีผู้บงการ พวกเขาคือคนที่กดดันความรู้สึกผิดและ "ฉันแย่" ในตัวคุณ โน้มน้าวให้คุณมีความด้อยกว่าและด้วยเหตุนี้จึงบังคับให้คุณปฏิบัติตามผู้นำ มีผู้บงการอีกประเภทหนึ่ง - ผู้ที่กดดันเพื่อความสงสาร แน่นอนว่าเราทุกคนมีความเห็นอกเห็นใจ แต่ถ้าบุคคลหนึ่งถูกตำหนิสำหรับปัญหาของตนเอง ลองคิดดูว่ามันคุ้มค่าที่จะช่วยเหลือเขาหรือไม่ ดังนั้น หากเพื่อนร่วมงานใช้เวลาทั้งวันคุยกับผู้หญิงในเว็บไซต์หาคู่ แล้วขอให้เขาทำงานให้เสร็จ บางทีนี่อาจไม่คุ้มที่จะทำ สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจที่นี่ว่าคำว่า "ไม่" ไม่มีอะไรผิดปกติ และจะไม่มีอะไรเปลี่ยนแปลงหากคุณปฏิเสธใครสักคน พูดให้ถูกคือ การปฏิเสธอาจดูหยาบคายหากคุณปฏิเสธอย่างหยาบคายและน่าเกลียด และถ้าคุณทำอย่างสุภาพทำไมล่ะ?

ฝึกฝน

ก่อนที่คุณจะเรียนรู้ที่จะปฏิเสธผู้คน คุณต้องรับมือกับความกลัวเสียก่อน มันเหมือนกับการสอบที่โรงเรียนหรือการทำงานหนักเกินไป คุณกลัวแต่คุณก็ทำได้

• เคล็ดลับ 1. กระตุ้นการปฏิเสธของคุณ- นี่เป็นวิธีที่ง่ายที่สุดและจริงใจที่สุด: เราปฏิเสธและอธิบายว่าทำไม หากเหตุผลที่ดูโง่เขลาหรือไม่สำคัญสำหรับคุณ ก็ไม่จำเป็นต้องคิดหาเหตุผลอื่นอีก หากคุณถูกผู้ชายหรือผู้หญิงที่คุณไม่ชอบชวนออกเดต สิ่งที่ง่ายที่สุดที่จะทำคือพูดตรงๆ ว่าคุณยอมรับเขา คนดีเป็นเพื่อนและไม่ให้ความหวัง หากคุณดูเหมือนว่าเหตุผลนั้นโง่เขลานี่ไม่ใช่ปัญหาของคุณอีกต่อไป คุณไม่สามารถดูแลลูกๆ ของเพื่อนได้เพราะคุณทำงานมา 24 ชั่วโมงแล้วอยากนอนเฉยๆ เหรอ? นี่เป็นความปรารถนาปกติของคุณ อย่าปลูกฝังความรู้สึกผิดและอย่ามองหาข้อแก้ตัว สิ่งสำคัญคือการพูดทุกอย่างอย่างสุภาพ วิธีนี้ดีเพราะความจริงใจในผู้คนมีค่าเสมอ
• เคล็ดลับ 2: เสนอการประนีประนอม- หากคุณกำลังทำงานในช่วงสุดสัปดาห์และเพื่อนขอให้คุณช่วยย้าย คุณสามารถเสนอความช่วยเหลือได้อย่างปลอดภัยเพียงไม่กี่ชั่วโมงหรือมาพรุ่งนี้และทำทุกอย่างที่เพื่อนของคุณยังทำไม่เสร็จให้เสร็จ หากคุณถูกขอให้ยืมเงินและคุณมีเงินไม่มากนัก คุณสามารถยืมบางส่วนได้ การประนีประนอมเกิดขึ้นตามเงื่อนไขของคุณ และพวกเขายังบอกด้วยว่าคุณไม่ได้เพิกเฉยต่อคำขอนี้
• เคล็ดลับ 3: เสนอที่จะขอความช่วยเหลือในภายหลัง
  นี่เป็นเรื่องจริงหากคุณถูกกล่าวหาโดยผู้ขายหรือผู้สนับสนุนที่น่ารำคาญ เหมือนจะสงสารคนๆ หนึ่ง แต่เงินก็ไม่ค่อยดีเหมือนกัน สิ่งที่ถูกต้องน่าสมเพชไม่น้อย ขอบคุณผู้ขายและบอกว่าคุณยังไม่ต้องการสิ่งนี้ก็เพียงพอแล้ว แต่ถ้าคุณต้องการมันกะทันหัน คุณจะรู้ว่าจะต้องไปที่ไหน การตัดสินใจของคุณจะทำสิ่งนี้หรือไม่
  วิธีนี้ไม่เหมาะกับการแก้ปัญหาในที่ทำงานหรือกับชีวิตส่วนตัว เช่น คุณกำลังปฏิเสธงานให้กับผู้สมัครที่ไม่เหมาะหรือปฏิเสธการออกเดต คุณไม่จำเป็นต้องคาดหวังที่นี่
• เคล็ดลับ 4: แสดงความอ่อนน้อมถ่อมตน- คุณภาพนี้สามารถกลายเป็นข้อได้เปรียบของคุณได้หากคุณไม่ต้องการรับผิดชอบอย่างมาก เป็นการดีกว่าที่จะพูดโดยตรงว่าคุณไม่พร้อมและไม่มีทักษะและความรู้มากมายที่จะช่วยให้คุณทำงานดังกล่าวได้สำเร็จ ดังนั้นคุณจึง ไม่ใช่ผู้สมัครที่ดีที่สุดสำหรับงานนี้ นี้ ตัวเลือกที่ดีหากเพื่อนร่วมงานขอให้คุณทำงานให้เขา สิ่งสำคัญคืออย่าไปไกลเกินไปและไม่ปลูกฝังความรู้สึกไม่มั่นคง
• เคล็ดลับ 5. ควรปฏิเสธคำขอที่เป็นปัญหาและเป็นอันตรายทันที

สิ่งนี้ใช้กับคำขอทั้งหมดที่เกี่ยวข้องกับความปลอดภัยของคุณและความปลอดภัยของผู้อื่น สวัสดิภาพ ฯลฯ การปฏิเสธอย่างชัดเจนก็เหมาะสมเช่นกันหากคำขอนั้นไม่มีความหมาย: ตัวอย่างเช่น หากเพื่อนที่มีขนาด 42 ฟุตขอยืมรองเท้าแตะขนาด 35 ของคุณ ... หากเพื่อนโกรธหรือขุ่นเคืองก็ไม่ได้หมายความว่ามิตรภาพจะสิ้นสุดลง หากคุณถูกเยาะเย้ยหรือถูกกล่าวหาว่าอ่อนแอจะเป็นการดีกว่าถ้าเอาผู้บงการเข้ามาแทนที่ ควรใช้การปฏิเสธแบบเฉียบพลันให้น้อยลงจะดีกว่า

วลีที่เป็นประโยชน์

การปฏิเสธควรเป็นไปอย่างสุภาพ ดังนั้นจึงเป็นการดีกว่าที่จะไม่หยาบคายต่อผู้บงการ แต่ควรอธิบายให้เขาฟังอย่างอ่อนโยนว่าคุณไม่สามารถทำตามคำขอของเขาได้

สิ่งสำคัญที่ควรทราบ: หากมีสถานการณ์เกิดขึ้นซึ่งการปฏิเสธอาจคุกคามสุขภาพของคุณหรือ ชีวิตดีขึ้นขอความช่วยเหลือทันที: เพื่อน, ตำรวจ, ครอบครัว หากบุคคลเป็นอันตรายคุณต้องขอความช่วยเหลืออย่างเร่งด่วน แต่ในขณะที่รอความช่วยเหลืออย่าเสียสติ