Jak nauczyć się żyć szczęśliwie w rodzinie? Czym jest szczęśliwa rodzina? Udział Babci w wychowaniu jest dobry

Istnieją obiektywne problemy małżeńskie, które pojawiają się u prawie wszystkich ludzi. Problemy te wynikają z przyczyn historycznych, społecznych, psychologicznych i fizjologicznych i nie są od nich zależne cechy indywidualne mąż lub żona. Dlatego niezależnie od tego, jakiego męża (lub żonę) wybierzesz, prędzej czy później spotkasz się z tymi problemami.

Co więcej, wszyscy musimy mieć świadomość, że organizując rodzinę wchodzimy w obszar życia nasycony sprzecznościami, trudnościami i problemami. Wiele osób przed nami i w różnym czasie spotkało się już z tymi problemami i na swój sposób udało im się je rozwiązać lub nie. W niektórych rzeczach także nam się uda, a w innych nie.

Ważne jest, aby wiedzieć z wyprzedzeniem o trudnościach życia małżeńskiego, aby nie wpaść w panikę i strach: „Nic nie mogę zrobić! Zawsze jestem nieszczęśliwy!”, „Jestem po prostu przegrany. Relacje z kobietami! nie wyszło mi!”, „Muszę pilnie uzyskać rozwód. Znajdę sobie kogoś innego!” O problemach małżeństwa powinniśmy wiedzieć już wcześniej, także po to, aby w porę uchronić się przed nimi lub, w obliczu nich, móc złagodzić ich bolesne brzemię dla siebie i swoich bliskich.

Jakie zatem problemy niesie ze sobą małżeństwo? W jakie miłosne pułapki można wpaść na drodze do rodzinnego szczęścia?

Zły wybór partnera. Wybierając męża (lub żonę) staramy się brać pod uwagę ich mocne i słabe strony. Staramy się zrozumieć i poczuć, jak ważne jest dla nas żyć z tą konkretną osobą, a nie z jakąkolwiek inną. Na koniec obliczamy warunki ekonomiczno-finansowe przyszłego małżeństwa: dostępność osobnego mieszkania, możliwość utrzymania się bez pomocy rodziców itp.

Nie możemy jednak brać pod uwagę naszych wewnętrznych, nieświadomych tendencji, które w tajemnicy przed naszą wolą i świadomością kierują naszymi wyborami. Nie możemy ich brać pod uwagę, bo najczęściej nie jesteśmy ich świadomi! Wybierając partnera, rozwiązujemy nasze wewnętrzne problemy psychiczne i nieświadomie staramy się pozbyć wszelkich „kompleksów”. Problemy psychologiczne czy „kompleksy” powodują wewnętrzne napięcie, czasem bolesne, a my dążymy do osiągnięcia wewnętrznego spokoju, który pojawia się właśnie wtedy, gdy zostajemy uwolnieni od „kompleksów”.

Jeśli nasze problemy psychiczne nie zostaną rozwiązane podczas interakcji ze zdradzonym partnerem, zrywamy. Ale jeśli z tą osobą rozwiążą się nasze problemy psychiczne, to po pewnym czasie także będziemy gotowi się z nim rozstać, gdyż w nowej rundzie życia pojawiły się nowe problemy, również nie do końca z nas świadome, a potrzebujemy nowa osoba aby je rozwiązać, błędne koło!

Jakiego rodzaju mogą to być nieświadome problemy psychologiczne lub „kompleksy”? Rozważmy najbardziej typowy z nich, związany z nieświadomą tendencją do zwiększania poczucia własnej wartości u osób ograniczonych, spiętych i niepewnych siebie.

Na przykład młoda dziewczyna z inteligentnej rodziny wychodzi za mąż za mężczyznę, który jest od niej wyraźnie gorszy osobiście i rozwój intelektualny Krewni i przyjaciele są zaskoczeni: małżeństwo jest zbyt nierówne. Jest mądra i ukończyła uniwersytet z wyróżnieniem. Ma na koncie zaledwie 11 klas i pracuje jako taksówkarz. Czyta Achmatową i Mandelstama, regularnie przegląda tylko jedną drukowaną publikację - gazetę Megapolis Express. Stara się chodzić na wszystkie wystawy i premiery teatralne, szczerze tęskni, jeśli zabiera go ze sobą.

Wydarzenia w tym małżeństwie rozwinęły się następująco. Młoda kobieta zaczęła z sukcesem pracować i urodziła dziecko. Stała się bardziej pewna siebie i poczuła zainteresowanie nią ze strony innych mężczyzn. Kilka lat później złożyła pozew o rozwód. Małżeństwo przestało istnieć, gdy tylko zdecydowała się na nieświadomość problem psychologiczny: podniosłem swoją ocenę.

Inny przykład. Młody doktorant poślubia starszą od niego kobietę, ale należącą do środowiska naukowego, w którym pragnie zadomowić się jako naukowiec. Żona aktywnie pomaga mu w pisaniu pracy dyplomowej i doradza, jak się zachować, aby mieć ważne znajomości i kontakty. W rodzinie stwarza optymalne warunki do pracy męża: otrzymuje osobne biuro i jest wolny od wszystkich obowiązki rodzinne. Wydawałoby się, że to rodzinna idylla! Niestety, nie. Młody mąż pomyślnie obronił doktorat i po pewnym czasie wpadł w irytację, na każdym kroku okazując swoje niezadowolenie. Poczuł się pewniej i potrzebny silna kobieta osłabł. Kilka lat później rodzina się rozpadła.

Oczywiście mamy tu prawo mówić o wartościach moralnych: o odpowiedzialności za bliskich, o chęci uchronienia ich przed cierpieniem, szczególnie w przypadkach, gdy zrobili wiele dobrego dla swoich bliskich. Czy można odpłacić złem za dobro? W pierwszym przypadku młoda kobieta zadała mężowi bolesny cios, w drugim mężczyzna w zasadzie zrujnował życie swojej żonie.

To prawda. Jednak w życiu takie sytuacje zdarzają się dość często. Po „nakarmieniu” swojego nieświadomego „kompleksu” niskiej samooceny i pozbyciu się go, człowiek zmienia się i odczuwa potrzebę innego partnera. A potem staje przed wyborem: albo postępować moralnie i pozostać wdzięcznym mężowi (żonie), albo odejść, postępując w ten sposób niemoralnie. Niestety niewiele osób wybiera to pierwsze rozwiązanie.

Małżeństwo to zobowiązanie na całe życie. Po zarejestrowaniu związku w urzędzie stanu cywilnego małżonkowie otrzymują prawnie ustanowione prawa do wsparcia, opieki, wierności i stosunki seksualne. Jest dobrze i źle jednocześnie

To dobrze, ponieważ małżeństwo tworzy stabilny, solidny fundament, który skutecznie wytrzymuje nieprzewidywalne elementy emocjonalne związku miłosnego. Urodzenie i wychowanie dzieci oraz prowadzenie wspólnego gospodarstwa domowego wymagają długotrwałej, stabilnej relacji mężczyzny i kobiety, która jest chroniona małżeństwem,

Jest to złe, ponieważ małżonkowie zaczynają się do siebie przyzwyczajać i w wyniku tego przyzwyczajenia tracą chęć do doskonalenia się, aby zadowolić partnera. Żona bez skrępowania chodzi po domu rozczochrana i zaniedbana. Mąż wraca do domu i je obiad, pada na sofę, włącza telewizor i… po kilku minutach słychać jego głośne chrapanie. Wszystko staje się nudne i monotonne.

Rzeczywiście, po co się wysilać, skoro on (ona) nigdzie nie wychodzi: tu jest dom, rzeczy kupione razem, stare, ale takie przytulne wyposażenie domu... Spokojny, długo wyczekiwany, w końcu nadchodzi, niepostrzeżenie przechodzi w rodzinną rutynę i stopniowo wciąga Cię jak bagno, A teraz słyszysz: „Och, mój mąż jest jak siostra! Nie ma z nim wstydu!”, „Ale dokąd on pójdzie! Komu on potrzebny?!”, „Jest cicho i spokojnie w domu, ale już nic między nami nie ma, ja już nawet nie chcę intymności.”

Odnowę rodziny i przełamanie monotonii rodzinnej w Rosji utrudnia fakt, że większości po prostu nie starcza pieniędzy na regularne wyjazdy rekreacyjne, rozrywkę, wyjścia do restauracji czy teatru. Ludzie zmuszeni są walczyć o przetrwanie i planować tylko najpotrzebniejsze wydatki – żywność i odzież. A jeśli w wyniku ciężkiej, wyczerpującej pracy pojawią się wolne środki, pojawia się takie ogłupiające zmęczenie, że chcesz tylko odpocząć i spać, a nie rozwiązać problemu, jak ożywić związek małżeński.

A jednak potrzeba odnowy i komfortu psychicznego może niespodziewanie przebić się z ogromną siłą. Desperacka chęć wniesienia w swoje życie czegoś nowego często objawia się tym, że mąż nagle pakuje swoje rzeczy i wyjeżdża do nowa kobieta, którego ledwo udało mu się rozpoznać. Albo zmęczona nudną monotonią żona rzuca się w nową przygodę miłosną, która często niszczy jej rodzinę.

Zmieniające się wymagania wobec partnera. Nasze wymagania, jakie stawiamy bliskiej osobie, są nie tylko sprzeczne, ale na przestrzeni lat zmieniają się nie do poznania.

Zatem siedemnastoletnie dziewczyny chcą, aby ich ukochany mężczyzna był silny i zdolny do namiętnej miłości, mądry i odważny, przystojny i wierny. I nie myślą o tym, że siła i zdolność do namiętnego kochania to cechy, które trudno pogodzić. Silny mężczyzna często powściągliwy i rzadko okazuje namiętną miłość. Mądry człowiek nie zawsze jest odważny, ponieważ przed innymi kalkuluje niebezpieczeństwo i wykazuje ostrożność. Dla przystojnych mężczyzn trudno jest być wiernym: mają wiele pokus.

Czterdziestoletnie kobiety z doświadczeniem życiowym stawiają mężczyznom zupełnie inne wymagania. Oczekują, że będą opiekuńcze, wspierające i będą w stanie zarabiać pieniądze i utrzymywać rodzinę. Wygląd wybrańca nie ma już znaczenia. Umysł też zaczyna być rozumiany inaczej: pięknie się mówi i czyta mądre książki, a w domu jest niewygodnie, a żona czuje się przygnębiona i pozbawiona ochrony. Drugi jest małomówny, nie rozumie np. pewnych ruchów filozoficznych, ale dom jest pełen kubka, a żona szczęśliwa, wszystko zdaje się promieniować od środka.

Mężczyźni również są sprzeczni, gdy mówią o kobietach. Siedemnastoletni chłopcy chcą, żeby ich dziewczyny były modne, fajne, wolne, wyzwolone i seksowne. Dojrzali mężczyźni oczekują od kobiety życzliwości, troski, lojalności i umiejętności stworzenia przytulnego domu. Wygląd kobiety traci swoje pierwotne znaczenie.

Problem niespójności i zmienności wymagań wobec partnera z powodzeniem rozwiązują te pary, które zdały sobie sprawę, że nie da się nie zmieniać i dlatego muszą zmieniać się razem. Na przykład zapragnęła ubierać się modnie i drogo, czego nigdy wcześniej nie miała. Stara się wychodzić naprzeciw ludziom połowicznie, stara się dobrze zarobić i mówi żonie, co jej odpowiada. Z kolei mąż, który wcześniej był niemal obojętny na kuchnię, po wizycie w europejskim kurorcie i skosztowaniu wyśmienitych dań, teraz chce mieć w domu piękny, różnorodny i smaczny stół. Żona zaczyna opanowywać nowe przepisy kulinarne, aby zadowolić męża.

Te same pary, które nie chcą lub nie mogą sprostać zmieniającym się wymaganiom wobec siebie, kłócą się i rozstają.

Ukryte skłonności seksualne. Po kilku latach pożycia małżeńskiego małżonkowie często zauważają, że nadal mają apetyt seksualny, ale chęć na współżycie z mężem (lub żoną) już zniknęła. W snach widzi rzeczy, o których nigdy nie odważyłaby się powiedzieć mężowi. Jej potrzeby seksualne pozostają niezaspokojone tylko dlatego, że mąż po prostu o tym nie wie.

Mężczyźni również odganiają myśli o tym, co chcieliby, aby ich żona robiła w łóżku. Przez przypadek mogą spotkać się z „tym” ze swoją kochanką. A potem – albo wiele lat „równoległych związków” z dwiema kobietami, albo zniszczenie rodziny .

A wszystko po prostu dlatego, że „nie mogę mu o tym powiedzieć” albo „niech „sam to zgadnie”. Gdyby była szczera rozmowa z moim mężem, może byłby szczęśliwy, skoro sam o tym pomyślał? Albo powiedział swojej żony o fantazjach seksualnych, on też spotkał się ze zrozumieniem, bo ona też o tym myślała, ale nie mówiła, była zawstydzona. Czasami nawet wystarczy, że mężowie i żony porozmawiają ze sobą otwarcie, okazując zaufanie i otwartość. Wzajemna życzliwość i zaufanie prowadzą do odnowienia relacji.

Długotrwałe współżycie. Wiadomo, że wraz ze wzrostem długości małżeństwa maleje stopień zadowolenia małżonków ze siebie i ze swojego małżeństwa. W ciągu długiego życia rodzinnego stopniowo zaczynają zauważać wzajemne cechy, które nie są przyjemne, ale czasem po prostu nie do zniesienia. Te nieprzyjemne cechy mieli oczywiście przed ślubem, ale w okresie zalotów i pierwszych „miodowych” latach wspólnego życia jakoś tego nie zauważono. Każdy starał się wyglądać lepiej i szlachetniej, nie zauważając wad drugiego. I w ciągu wielu lat istnienia te nieprzyjemne cechy „po prostu wbijają się w oczy”, stają się najważniejsze i przesłaniają dobro, które jest w człowieku.

Nieprzyjemne cechy osobowości mogą rozwinąć się u męża lub żony w wieku dorosłym lub na starość, w miarę narastania zmęczenia życiem i osłabienia samokontroli.

Widząc w sobie zło, małżonkowie są początkowo szczerze zaskoczeni: „Jak ja tego wcześniej nie zauważyłem!”, „Co się z nią dzieje?!” Wiele osób wpada w panikę: „Jaki straszny błąd popełniłem, wychodząc za niego!”, „Jakim głupcem byłem, że się z nią ożeniłem!”

Powstaje wzajemne niezadowolenie, wzajemna irytacja, wrogość, a nawet nienawiść. W konsekwencji - ponura cisza, konflikty, wzajemna nietolerancja.

Jak małżeństwa, które mieszkają razem od kilkudziesięciu lat, rozwiązują ten problem? Wielu z nich po bolesnych nieporozumieniach staje się wobec siebie wyrozumiałych i w ogóle mniej wymagających od życia rodzinnego. Jedna z kobiet, mężatka od 27 lat, mówi: „Najważniejsze, żeby nie wysuwać sobie żadnych roszczeń i żądań”. „Pokłóciliśmy się i co? Wiem, że po 5 minutach nic nie pamięta Jest bystry!” „Kiedy krzyczy, udaję, że nie słyszę, a on się uspokaja” – mówi inna, która ma 16-letnie doświadczenie w życiu rodzinnym. Młody mężczyzna, żonaty od pięciu lat, opowiada o swojej rodzinie: „W ogóle nie przywiązujemy wagi do małych rzeczy, staramy się doceniać to, co najważniejsze”.

Tak więc małżeństwo monogamiczne początkowo wiąże się z poważnymi problemami i trudnościami. A jednak ludzie wchodzą relacje małżeńskie z nadzieją, że będą szczęśliwi, myślę, że sztuką małżeństwa nie jest unikanie problemów (to jest niemożliwe), ale nauczenie się wspólnego rozwiązywania tych problemów i pokonywania trudności małżeńskich. Nie chwytaj się za głowę i od razu biegnij po rozwód, ale cierpliwie rozwiązuj jeden problem życiowy za drugim.

Z reguły żyją osoby w stabilnych małżeństwach, które o problemach małżeńskich mówią w następujący sposób.

• Wierzą, że rodzina jest wartością samą w sobie i dążą do życia rodzinnego jako takiego. Ich rodzice byli ludźmi rodzinnymi. Ich dziadkowie również prowadzili życie rodzinne. A oni sami nie wyobrażają sobie życia poza rodziną. Dlatego niewiele mówią o tym, czy ich małżeństwo jest udane, czy nie. Od samego początku odrzucają możliwość rozwodu i są zdeterminowani rozwiązać wszelkie problemy w swoim małżeństwie w kierunku jego zachowania. Taka postawa wobec utrzymania stabilnego małżeństwa jest charakterystyczna dla osób, które są dojrzałe, odpowiedzialne, opiekuńcze i kochające dzieci.
• W małżeństwach długoterminowych i długotrwałych są osoby, które starają się żyć razem z partnerem, a dla których życie samotnie jest niemożliwe. Ważne jest, aby czuły obecność ukochany w swoim domu, abyś mógł się nim zająć. I co więcej doświadczeniażycie rodzinne, tym bardziej cenią swoje małżeństwo.
• Osoby pozostające w związku małżeńskim od wielu lat wierzą, że w żadnym małżeństwie nie da się zaspokoić wszystkich swoich pragnień i potrzeb. Niektóre potrzeby są zaspokajane, inne nie. Każde małżeństwo wiąże się z ograniczeniami, absolutna wolność i absolutna doskonałość są nieosiągalne. Ze spokojem akceptują tę okoliczność. Kobieta (żona) mówi: „Wyszłam za mąż i to wszystko, co oznacza, że ​​Los przeznaczył mi życie z nim”. Mężczyzna (mąż) rozumuje w ten sposób: „W ogóle nie wyobrażam sobie życia bez żony”.
• W swoim małżeństwie osoby te napotykają pewne problemy i uważają, że życie bez problemów jest w zasadzie niemożliwe, a w innym małżeństwie mieliby inne problemy. Mówią: „Z innym partnerem są inne problemy”, „Jeśli zostawisz pewne problemy, przyjdziesz do innych”. Dlatego rozumują, że konieczne jest rozwiązanie problemów, przed którymi stoją obecnie,
• I wreszcie stabilne małżeństwo popierają osoby religijne, które wierzą, że ich Spotkanie odbyło się w niebie i nie mają prawa naruszać decyzji podjętej z góry.

Dlatego głównym warunkiem stabilnego życia rodzinnego jest to, czy oboje małżonkowie mają wspólne podejście życie rodzinne. Czy cenią rodzinną formę swojego życia, czy też są dla nich możliwe alternatywy (mieszkanie samotnie lub w małżeństwie wizytującym, kiedy ludzie żyją osobno i rzadko się spotykają).

W obliczu wielu obiektywnych trudności i sprzeczności właśnie to ogólne podejście do małżeńskiego stylu życia ratuje wiele rodzin przed rozwodem.

Rodzina wewnętrznie zespolona miłością i szczęściem,
istnieje szkoła zdrowia duchowego, zrównoważonego charakteru,
kreatywna przedsiębiorczość. W ogromie ludzkiego życia
ona jest jak kwitnący kwiat.
I.A. Ilyin

W Moskwie jest bardzo niezwykłe miejsce. Któregoś dnia wraz z przyjaciółmi przeszliśmy przez Kanał Wodootvodny do Nabrzeża Kadaszewskiego wzdłuż mostu dla pieszych Łużkowa. I widzieliśmy, że na moście zainstalowano kilka sztucznych metalowych drzewek. Te cudowne rośliny były całkowicie pokryte zamkami i kłódkami o najróżniejszych kształtach i rozmiarach. Począwszy od bardzo miniaturowych chińskich, po ciężkie stodołowe. Na wielu zamkach wypisane były imiona mężczyzn i kobiet oraz narysowane serca. Okazuje się, że nowożeńcy mają tradycję: wieszać „zamki miłosne” na moście Łużkowskim i wrzucać klucze do wody. Most Patriarchalny na rzece Moskwie jest również ozdobiony tymi samymi zamkami. Moskiewski „Najgorszy” najpierw odciął zamki, ale potem, zmęczony walką z kochankami, zainstalował na mostach specjalne drzewa, aby zamki nie wisiały na balustradach.

Oczywiście taki zwyczaj to nic innego jak relikt pogaństwa i prymitywnych przesądów, ale pokazuje: wszyscy młodzi małżonkowie oczywiście marzą, aby ich małżeństwo, ich wspólna miłość była silna i niezniszczalna, aby po zawarciu rodziny zjednoczeni, nigdy się nie rozstaną. I wydaje się, że do tego niczego nie potrzeba: zamknęliście zamek na „Moście Miłości” i wrzuciliście klucz do rzeki. Ach, gdyby to było takie proste!

Według współczesnych standardów ożeniłem się bardzo wcześnie - w wieku 21 lat. I jak wszyscy młodzi ludzie, ja i moja żona myśleliśmy wtedy, że wszystko pójdzie łatwo i gładko. Jakie mogą wystąpić problemy? Wybraliśmy się, pobraliśmy, jesteśmy zakochani, wszystkie najtrudniejsze rzeczy mamy już za sobą, pozostaje nam już tylko radość wspólnego komunikowania się i bezproblemowe życie rodzinne. Ale jak bardzo się myliliśmy! Nieraz grzesznie przypomniałem sobie słowa, które apostołowie powiedzieli Chrystusowi w odpowiedzi na Jego pouczenie o małżeństwie: „Jeśli taki jest obowiązek mężczyzny wobec żony, to lepiej się nie żenić” (Mt 19,10). Musieliśmy przejść przez spore trudności i wiele się nauczyć, zanim zrozumieliśmy, czym jest życie rodzinne i jak opanować tę trudną specjalizację.

I prawie wszyscy podążają tą ścieżką - popełniają błędy, uczą się na błędach. I dlaczego wszystko? Wszyscy od młodości, z braku doświadczenia myślimy, że bardzo łatwo jest być prawdziwym człowiekiem rodzinnym, mężem lub żoną i z reguły zaczynamy myśleć o życiu rodzinnym dopiero wtedy, gdy w życiu pojawiły się już poważne problemy. rodzina. Życie rodzinne jest sztuką, nie łatwiejszą niż jakakolwiek inna. Rozpoczęcie budowania rodziny jest jak założenie nowego biznesu, opanowanie nowego zawodu. Ale w przeciwieństwie do zawodu, nigdzie nie uczą, jak zostać małżonkiem, wszystkiego musisz się nauczyć sam, poprzez doświadczenie.

Centrum organizowało kursy dla osób chcących założyć rodzinę lub zrozumieć swoje życie rodzinne rozwój duchowy młodzież w klasztorze Daniłowskim w Moskwie. Kursy te noszą nazwę „Duchowe podstawy życia rodzinnego i wychowania dzieci”. Rozmawia się z młodymi ludźmi różne tematy na ich pytania odpowiadają księża i psychologowie. Wasza pokorna służebnica także zdążyła trochę włączyć się w tę sprawę, a mnie bardzo podobała się poważna postawa i zainteresowanie tematem rodziny wśród młodych ludzi. To bardzo dobra inicjatywa, szkoda tylko, że tak mało osób uczestniczy w tych kursach. Ale dzięki Bogu, że chociaż ktoś to rozumie: założenie rodziny wymaga wielkich umiejętności i odpowiedzialnego podejścia.

Istnieją kursy dla młodych mam, podczas których kobiety uczą się prawidłowego zachowania w czasie ciąży i porodu, a następnie opieki nad dzieckiem. Ale karmienie, owijanie, kąpanie dziecka, robienie mu masażu jest o wiele łatwiejsze niż budowanie właściwej relacji z drugą połówką, umiejętność porozumiewania się, a potem wychowywanie dzieci (to generalnie odrębny i bardzo trudny temat).

Ale trzeba się uczyć i bardzo żałuję, że przed ślubem nie przeczytałem ani jednej specjalnej książki o rodzinie - wtedy wydawało mi się, że wiem już wszystko.

Niech mnie nie potępiają za to, że jestem zbyt dydaktyczny, bo chcę coś przedstawić zasady rodzinne: Pomagają mi w życiu rodzinnym i mam nadzieję, że pomogą komuś innemu.

W rodzinie, w małżeństwie nie można robić wszystkiego tylko dla kaprysu, kierując się, jak mówią, sercem i uczuciami; Wystarczy znać choć kilka podstaw. Dobrze byłoby, gdybyśmy zobaczyli te zasady relacje rodzinne w rodzinie naszych rodziców i dziadków, a co jeśli nie? A co jeśli ktoś wychował się w rodzinie niepełnej lub nie widział dobrego przykładu w osobie swoich rodziców? Wtedy jest tylko jeden sposób – uczyć się. Ale także dla tych, którzy dorastali w silnym przyjazna rodzina, musisz także stale myśleć o tym, jak ulepszyć swoje życie rodzinne i uczynić je szczęśliwszym.

Co to jest rodzina? To jest mały Kościół, w którym służymy Bogu i naszym bliźnim, a „mój dom jest moją twierdzą”, jak mawiano w średniowiecznej Anglii. I klasztor na świecie, gdzie uczymy się pokory, cierpliwości i posłuszeństwa i gdzie zawsze jest bodziec do duchowego wzrostu.

Pamiętam fragment filmu „Pop” Władimira Chotinienki, w którym ksiądz ojciec Aleksander mówi, że on i jego żona to bardzo różni ludzie, o bardzo różnych charakterach, a to pomaga mu stać się lepszym, walczyć ze swoimi wadami i wyostrzyć szorstkość krawędzie. Żartobliwie nazywa swoją matkę „moją osełką”.

Skoro mowa o klasztorach. Na Rusi klasztory pełniły także funkcję przyczółków i warownych twierdz. Strzegli granic Ojczyzny, a w ich murach okoliczni mieszkańcy zawsze mogli znaleźć ochronę i pomoc w przypadku ataku wroga. I oczywiście w każdym klasztorze był kościół i więcej niż jeden.

Jeśli komuś udało się stworzyć rodzinę, w której jest kochany, rozumiany i oczekiwany, daje mu to ogromną ochronę, nawet w najstraszniejszych i najtrudniejszych okolicznościach życia. Nawet będąc oddzielony od rodziny, człowiek rodzinny odczuwa pomoc i ochronę więzi rodzinnych.

Austriacki psychoterapeuta Viktor Frankl przeżył horror niemieckich obozów koncentracyjnych. I jedyne, co pomogło mu przetrwać, to wiara w Boga i myśl, że musi żyć za wszelką cenę, aby ponownie spotkać się z żoną, którą bardzo kochał. O swoim obozowym życiu opowiedział we wspaniałej książce „Powiedzieć życiu tak”. Bardzo dobrze opisuje psychikę więźniów, a wiele z tych osób przeżyło tylko dlatego, że wiedziały: gdzieś tam, daleko, są bliscy, bliscy ludzie, którzy cię kochają i czekają na ciebie, a ty musisz żyć dalej, aby żeby je zobaczyć.

Warto ciężko pracować, aby nasza rodzina stała się dla nas świątynią, twierdzą, która chroni nas przed wszelkimi trudami życia.

Mówili o szczęściu rodzinnym, że szczęście to przede wszystkim stan wewnętrzny człowieka, „Królestwo Boże, które przyszło do twojego wnętrza”. To jest próg raju – przyszłego „Królestwa Niebieskiego”, które powinno zacząć się tutaj, w naszej duszy i w naszej rodzinie. Jakie jest nasze ziemskie życie? Przygotowanie do życia wiecznego. Jakikolwiek stan duszy osiągnie dana osoba, z tym właśnie pójdzie. Tam. W rodzinie nie jesteśmy zbawieni osobno; tutaj pełnimy naszą służbę: ratujemy siebie i pomagamy innym być zbawionymi. Jak mówi św. Grzegorz Teolog, „będąc jednym ciałem, (małżonkowie) mają jedną duszę i przez wzajemną miłość budzą w sobie gorliwość do pobożności”. Dlatego:

Zasada 1. Nigdy nie zapominaj o najważniejszym. We wszystkich okolicznościach życia (a szczególnie trudnych) musimy pamiętać, że żyjemy razem nie po to, aby dowiedzieć się, kto ma rację, a kto nie, ani aby się na nowo wychowywać, ale po to, aby wspólnie się zbawić. Dąż do pokoju, miłości i szczęścia.

Niedawno jeden z czytelników zamieścił komentarz-pytanie pod artykułem o szczęściu: „Czy możliwa jest szczęśliwa rodzina, gdy jedno z małżonków jest nieszczęśliwe?” Nie, kochani, oczywiście, że to niemożliwe, wtedy nie będzie to szczęście rodzinne, ale coś innego. Moja rodzina musi być ze mną nierozłączna, tylko wtedy można ją nazwać szczęśliwą. Prowadzi to do następującej reguły:

Zasada 2. Rodzina to MY. Po 15 latach małżeństwa odkryłam w sobie interesująca funkcja. W ogóle nie postrzegam siebie bez rodziny, w oderwaniu od niej. Już wydaje mi się, że moi bliscy – żona, dzieci – byli ze mną zawsze, niemal od urodzenia. Chociaż oczywiście doskonale pamiętam wszystkie wydarzenia z dzieciństwa i młodości, czyli czasu, kiedy nie byłem jeszcze żonatym mężczyzną.

I nie są to tylko moje osobiste odczucia. To samo mówili mi inni ludzie, nawiasem mówiąc, nie zawsze są szczęśliwi w życiu rodzinnym. Dlaczego tak jest? Czy nam się to podoba, czy nie, nie jesteśmy już sami w rodzinie; nasze życie i nasz duchowy dobrobyt są nierozerwalnie związane z życiem naszych bliskich. A ich dobro zależy od naszego. Jeśli ktoś próbuje żyć własnym życiem własne życie oddzieleni od życia rodzinnego, wówczas w rodzinie nie będzie szczęścia. W życiu rodzinnym musisz zapomnieć zaimek „ja” i odwrotnie, zawsze pamiętaj o innym słowie - „ My" I tyle: po ślubie nie jestem już sama i muszę cały czas myśleć o tym, jak sprawić, żeby było dobrze nie tylko mnie, ale i mnie nas.

Znam kilka małżeństw, w których małżonkowie weszli na bardzo niebezpieczną ścieżkę: widząc to życie razem jakoś to nie wychodzi, każde z nich zaczęło żyć własnym życiem, tuż pod jednym dachem, nawet spędzając wakacje osobno. Każde z nich znalazło swoją, mniej lub bardziej wygodną, ​​niszę w swoim hobby, pracy czy czymś innym, ukryło się w niej przed przeciwnościami losu i jakoś kontynuowało swoją rodzinną egzystencję. Nie jest to oczywiście sposób na wyjście z problemów rodzinnych, a po prostu ich uniknięcie, co zwykle kończy się rozpadem rodziny.

A moi przyjaciele również nie odnaleźli spokoju i spokoju, prowadząc odizolowane życie. Wszyscy doświadczyli co najmniej poważnego dyskomfortu psychicznego. Bo rodzina żyje tylko wtedy My razem.

Zasada 3. Staraj się komunikować więcej. Pomimo tego, że jestem bardzo zajęty poza domem i mam wiele obowiązków domowych, odnajduję I te czasy komunikacji rodzinnej. Komunikacja jest podstawą dobrych relacji między małżonkami. W dzisiejszych czasach wiele osób zmuszonych jest do ciężkiej pracy, aby wyżywić swoje rodziny. Ale nieważne, jak bardzo jesteś zmęczony w pracy, nieważne, jak bardzo chcesz odpocząć, zrelaksować się, odłączyć się wieczorem, wciąż znajdź czas na rozmowę z bliskimi, przynajmniej spędzając mniej czasu przed telewizorem, przy komputerze lub długo rozmowy przez telefon. Nie pożałujesz. Ogromna liczba małżeństw rozpadła się po prostu dlatego, że małżonkowie prawie przestali się komunikować.

Inaczej można potraktować słynną księgę arcykapłana Sylwestra „Domostroja”, ale w tym zabytku starożytnego pisarstwa rosyjskiego z XVI wieku można znaleźć wiele mądrych rad, także tych związanych z komunikacją małżeńską. Na przykład małżonkom zaleca się wspólne spożywanie posiłków: „Niedobrze jest jednak, aby mąż i żona jedli śniadanie osobno, chyba że ktoś jest chory; zawsze jedz i pij o wyznaczonej porze.” Posiłki to czas, kiedy rodzina spotyka się i można omówić bieżące sprawy. W innym miejscu Domostroja jest też powiedziane: „Pan powinien konsultować się z żoną we wszystkich sprawach domowych…”. O tym właśnie mówi kolejna zasada.

Zasada 4. Omów palące problemy. Podejmujcie razem ważne decyzje. Z własnego doświadczenia byłam przekonana, że ​​kiedy „rozmawiamy” o problemie, dyskutujemy o nim, pytamy innych o zdanie i radę, zawsze udaje się osiągnąć bardziej wyważony i słuszna decyzja zwłaszcza jeśli chodzi o sprawę ważną dla całej rodziny. Jeśli prosisz o radę, oznacza to, że szanujesz, a to zawsze sprzyja i służy wzmocnieniu relacji rodzinnych. Poza tym inna osoba widzi problem z innej perspektywy i może zauważyć coś, na co nie zwróciłeś uwagi. Komunikując się, musisz omówić nie tylko ważne sprawy, ale także wszelkie pytania, które Cię interesują.

Zasada 5. Szanujcie się nawzajem. Kiedy powiedziałam pewnej kobiecie, że musi szanować męża, sprzeciwiła się mi: jej mężowi nie podobało się to słowo. Któregoś razu w odpowiedzi na jej słowa o wzajemnym szacunku zauważył: „Co, ty i ja jesteśmy alkoholikami, czy co, żebyśmy mogli się szanować?” No cóż, ludzie nie lubią słowa „szacunek”, jest inne wspaniałe słowo – „honor”. I nie tylko żona powinna codziennie okazywać mężowi szacunek jako swojej głowie, ale mąż ma także obowiązek okazywać żonie szacunek, traktować ją z troską – jako istotę bardziej kruchą, czułą, ułomną. Czcij w nim bezcenny obraz Boga i cenij go jako dar dany przez samego Boga. I oczywiście dzieci powinny szanować swoich rodziców, a rodzice powinni traktować swoje dzieci z szacunkiem.

Czy chcemy, aby nasi bliscy dobrze nas traktowali, szanowali, słuchali naszych słów? Bądźmy dla nich pierwszymi przykładem takiej postawy. Jak mówią w tym samym „Domostroyu”, uczcie „przez przykładne pouczenie”.

Zasada 6. Nie próbuj przerabiać ani reedukować swojej bratniej duszy. Być w stanie zobaczyć te dobre jasne strony swoich bliskich i życia rodzinnego.

Często zgłaszają się do mnie kobiety (i mężczyźni) bardzo niezadowolone z zachowania swoich bliskich i w ogóle z życia rodzinnego. Nie będę tutaj podawać konkretnych przykładów; lepiej przyjrzę się im później, kiedy przejdziemy do pytań i odpowiedzi. Z reguły wszyscy ci ludzie postrzegają swoje życie jako beznadziejne, ponure i pozbawione radości. Nie zauważają też już niczego dobrego w swoich bliskich. Po wysłuchaniu ich długich historii zazwyczaj staram się dowiedzieć poprzez naprowadzające pytania: co dobrego, pozytywnego pozostało w ich życiu rodzinnym? A potem znowu z ich pomocą pomagam namalować zupełnie inny obraz. I okazuje się, że ludzie wokół nich są bardzo dobrzy, a w życiu jest wiele jasnych, przyjemnych chwil, wystarczy tylko móc to wszystko zobaczyć. Czasami możemy pomóc innym spojrzeć na swoją sytuację rodzinną na nowo. Bardzo ważne jest, aby widzieć pozytywne strony swoich bliskich i próbować zmieniać nie samych ludzi, ale podejście do nich i z nimi. Zasada 7. Nie dawaj upustu złości i innym negatywnym emocjom. Zły człowiek zawsze się myli. Każdy rozumie, że drażliwość, złość, kłótnie niszczą dobry związek . Ale złość również nie rozwiązuje żadnego problemu. Ponieważ w gniewie podjęcie właściwej decyzji jest prawie niemożliwe: jego umysł jest zaciemniony. „W gniewie nie należy mówić ani działać” – powiedział Pitagoras. I tyle poważne rozmowy

należy wykonywać wyłącznie w spokojnym stanie umysłu.

Nieporozumień i skarg nie należy „solić”, ale należy je omawiać spokojnie i bez irytacji. Wszyscy jesteśmy różni, a sprzeczności w małżeństwie są nieuniknione, ale gdy małżonkowie szukają rozwiązania wspólnie z miłością, bez gniewu, zawsze można dojść do porozumienia i kompromisu. Jeśli chodzi o innych negatywne emocje

- przygnębienie, melancholia, smutek i inne, pamiętajmy, że w małżeństwie zatruwają życie nie tylko nam, ale i całej naszej rodzinie. Te namiętności nie tylko nas osobiście dręczą, ale także nasza rodzina i przyjaciele cierpią z naszego powodu. I przynajmniej dla nich trzeba walczyć ze swoimi pasjami. Zasada ta kontrastuje z poprzednią - dotyczącą złości, irytacji i melancholii. Współczesnego przeciętnego człowieka otaczają negatywne, przerażające informacje: morderstwa, wypadki, katastrofy, po prostu chaos w kraju... A jak dobrze byłoby, gdybyśmy w rodzinie otrzymywali pozytywne emocje. Czy naprawdę tak trudno przynajmniej kilka razy dziennie powiedzieć sobie coś dobrego, podzielić się przyjemnymi wrażeniami? Słowo czułości i wdzięczności wypowiedziane o poranku może poprawić nastrój na cały dzień. Matka i ja zgodziłyśmy się dziękować sobie nawet za najzwyklejsze rzeczy: umyte naczynia, jedzenie zakupione na targu czy zamiecioną podłogę. I muszę powiedzieć proste słowa wdzięczność wypowiadana kilka razy dziennie ma bardzo korzystny wpływ na atmosferę w rodzinie. Pewien mądry człowiek powiedział: „Radość przeżywana razem jest podwojona, a smutek staje się już połową smutku”.

Zasada 9. Udzielaj pomocy i okazuj wzajemną pomoc. W każdej rodzinie każdy członek z reguły ma swój własny zakres obowiązków. Oczywiście obowiązki te należy wykonywać dobrze, jednak zdarzają się sytuacje, w których konieczna jest pomoc bliskich. A autorytet nawet najczcigodniejszego akademika nie spadnie, jeśli pomoże swojej żonie: odkurzy dywan, podczas gdy ona przygotowuje obiad na przybycie gości. Jeśli w rodzinie nie ma wzajemnej pomocy, może się to skończyć jak w jednej ze wschodnich przypowieści. Mąż i żona ściśle dzielą obowiązki. Żona jest odpowiedzialna za wszystko w domu, a mąż jest odpowiedzialny za wszystko poza domem. A gdy w domu wybuchł pożar, mąż nie pobiegł na pomoc żonie i dom doszczętnie spłonął.

Wzajemna pomoc polega także na modlitwie. „Módlcie się jeden za drugiego…” (Jakuba 5:16), mówi Apostoł Jakub.

Oto kilka zasad dobrego życia rodzinnego. Ktoś, kto to wszystko przeczyta, może oczywiście powiedzieć: „W małżeństwie najważniejsza jest miłość, ale gdzie ona jest? Tylko ciągłe zasady, instrukcje, przepisy.” A miłość jest tu w każdym punkcie. Ponieważ objawia się właśnie w przezwyciężaniu egoizmu, we wzajemnym szacunku, w pragnieniu komunikacji, w wyrozumiałości i przebaczaniu braków, w walce z własnymi namiętnościami dla dobra bliskich. A bez miłości, a przynajmniej chęci jej, przestrzeganie tych zasad będzie nieznośnie trudne, a wręcz przeciwnie, dla tych, którzy kochają, nie będą ciężarem, ale pomocą.

(Ciąg dalszy nastąpi.)

Omów te zasady na naradzie rodzinnej i zacznij je wdrażać. I bądźcie pewni: Wasz eksperyment mający na celu stworzenie szczęśliwej rodziny jest skazany na sukces!

Najważniejsze są relacje rodzinne

Obecnie wiele narzeczonych szuka udanego pana młodego: takiego, który jest zajęty pracą, karierą i zarabianiem pieniędzy. Ale musisz szukać mężczyzny, który zostanie wchłonięty przez swoją kobietę! Praca i kariera pójdą dalej, jeśli mężczyzna będzie miał za sobą wsparcie ukochanej osoby. Praca, przyjaciele i hobby - to wszystko nie powinno być najważniejsze na liście priorytetów zarówno żony, jak i męża. Najważniejsze jest wzajemne zainteresowanie i pełnia siebie. Jeśli oboje małżonkowie uznają siebie nawzajem za najwyższą wartość, to ich rodzina z pewnością będzie szczęśliwa.

Nikt nikomu nic nie jest winien

Rodzina będzie szczęśliwa tylko wtedy, gdy wszystkie obowiązki rozdzielone pomiędzy jej członków zostaną podjęte dobrowolnie, a nie „pod presją”. Jak to zorganizować?

Najpierw rozdziel zadania według pragnień i skłonności.

Po drugie, nie stój nad swoją duszą, żądając ich spełnienia w ściśle określonym momencie i w ściśle ustalony sposób, ale zapewnij w tym swobodę.

Po trzecie, ważne jest, aby chwalić i dziękować wszystkim za wszystko, co każdy robi dla rodziny. Tylko wtedy żona będzie gotować, aby zadowolić swoich bliskich, a mąż będzie utrzymywał dom, aby zyskać podziw swoich domowników. Żadnych żądań - tylko serdeczne prośby, żadnej krytyki - tylko pochwała!

Dla siebie małżonkowie są przede wszystkim mężczyzną i kobietą.

Harmonijne relacje między mężczyzną i kobietą zawsze opierają się na fizycznym przyciąganiu do siebie i duchowej intymności. W różnych momentach związku te relacje są różne: w okresie zakochania ważniejszy jest pociąg fizyczny; dla dojrzałych małżonków dominuje intymność duchowa. Najważniejsze jest, aby pozostać dla siebie atrakcyjnym i pożądanym. A to oznacza: dbaj o siebie, o swój wygląd; staraj się być interesującym rozmówcą - poszerz swój zakres zainteresowań; znajdź przyjemność w zadowalaniu drugiej połówki przyjemnymi czynami i nieoczekiwanymi niespodziankami.

Każdy robi co chce

Rodzina będzie szczęśliwa, jeśli nikt nie zmusi jej do poświęcenia swoich interesów i pragnień na rzecz interesów i pragnień innych ludzi. Jeśli mąż jechał na piłkę nożną, a żona tego samego dnia planowała pójść do teatru, to dlaczego nie pójdą w różnych kierunkach, aby zrobić to, o co prosi ich dusza? Tylko zrozumienie, że wszyscy członkowie rodziny mają swobodę wyboru, że mają prawo robić, co chcą, czyni wszystkich szczęśliwymi. A jeśli w rodzinie będzie szczęście, jej członkowie nie będą chcieli się ze sobą rozstawać, co oznacza, że ​​​​będzie więcej wspólnych zajęć, projektów i rozrywek niż indywidualnych.

Destrukcyjne nawyki

Nawyk krytykowania. Osoba krytykowana doświadcza stresu i dyskomfortu. Jeśli kochasz swoich bliskich, staraj się ograniczyć krytykę do minimum. Nie kłóć się o drobnostki.

Nawyk naciągania koca na siebie. Natura jest tak przeznaczona, że ​​mężczyzna w parze jest liderem, a kobieta jest jego wsparciem i wsparciem. W rodzinach, w których taki układ ról zostaje zakłócony, powstają niezdrowe relacje, które mogą ostatecznie doprowadzić do upadku. Ważne jest, aby żona nauczyła się być kobieca i mądra: dać mężowi rolę przywódcy, obrońcy i żywiciela.

Nawyk płynięcia z prądem. Kiedy para przechodzi okres bukietów cukierków, każde z nich stara się zadowolić drugą osobę swoim wyglądem, prezentami i niespodziankami. Z biegiem czasu romans schodzi na dalszy plan, a para powoli zaczyna rozglądać się w poszukiwaniu tego, co utraciła. Nie pozwól, aby to się stało!

Chłopaki, włożyliśmy w tę stronę całą naszą duszę. Dziękuję za to
że odkrywasz to piękno. Dziękuję za inspirację i gęsią skórkę.
Dołącz do nas Facebooku I VKontakte

Krążą legendy, że gdzieś daleko, daleko są rodziny żyjące w pokoju i harmonii: ich dzieci są posłuszne, matki i ojcowie nie kłócą się, teściowe uwielbiają swoje synowe, a zięciowie uwielbiają ich teściowe. Ale w większości wszyscy jesteśmy bardzo zwyczajnymi ludźmi, a naszym bliskim daleko jest do bajkowego ideału. Jednakże istnieją tajniki, które mogą pomóc w osiągnięciu jeśli nie powszechnej harmonii, to przynajmniej zrozumienia w rodzinie. Zgadzam się, to już coś.

strona internetowa Zebrałem dla Ciebie 15 głównych zasad postępowania w rodzinie, które każdy chciałby poznać. W końcu wszyscy marzymy o domu, w którym nie będzie kłótni i nieporozumień.

1. Nie podglądaj cudzego telefonu.

Przeglądając tematyczne fora rodzinne, możesz być bardzo zaskoczony: dziesiątki osób dzielą się swoimi sposobami nadzór w drugiej połowie – rozmawiają o tym, jak dyskretnie sprawdzić telefon męża lub przeczytać prywatne wiadomości jego żony w sieci społecznościowe. Wydaje się, że to pytanie naprawdę niepokoi wiele osób.

Wydaje się, że zaczęliśmy zapominać, że szczęśliwe życie rodzinne opiera się na zaufaniu i wzajemnym szacunku ze wszystkich stron. Jeśli nie obchodzi Cię, jak rozwinie się wasz związek po wejściu w osobistą korespondencję współmałżonka, śmiało. Jeśli coś znajdziesz, będziesz musiał powiedzieć o tym współmałżonkowi (niewiele osób może żyć z taką wiedzą), a następnie przyznać, że szperałeś w jego rzeczach. Zwykle takie wyznanie powoduje dwie rzeczy: albo strumień przeprosin, albo agresję. W każdym razie o normalnych związkach możesz zapomnieć, bo obie opcje są złe.

Bez względu na to, jak bardzo twój małżonek przeprasza, nie będziesz już mógł mu ufać. Jego przeprosiny nigdy ci nie wystarczą; będzie się wydawać, że coś ukrywa. Najprawdopodobniej tak się stanie, po prostu lepiej to ukryje. Druga opcja oznacza, że ​​Twój partner od dawna nie cenił związku. Będziesz musiał odejść lub to zaakceptować. Dlatego nie wtrącaj się w korespondencję innych osób, ale staraj się zwiększyć miłość swojego partnera.

2. Spędź godzinę bez gadżetów

Zapewne każdemu z nas zdarzają się sytuacje, gdy po pracowitym dniu w pracy bardzo mamy ochotę wrócić do domu i po prostu zagrać w ulubioną grę komputerową, przeczytać wiadomości w Internecie lub obejrzeć kilka odcinków nowego serialu. W rezultacie stały się wieczory rodzinne Naprawdę cicho: matki, ojcowie, babcie i dzieci siedzą ze swoimi gadżetami.

Ale słuchaj, życie mija i nie wiemy już, jak sobie radzą dzieci i co nowego u teściowej. Spróbuj wejść wieczorem godzina bez gadżetów, i będziesz zaskoczony: jest o czym rozmawiać z domownikami. Granie w gry planszowe, wieczorne czytanie lub po prostu rozmowa to sposób na utrzymanie prawdziwej bliskości rodzinnej.

3. Nie zabieraj pracy do domu

Tak czy inaczej, nasza działalność zawodowa stanowi znaczącą część życia. I bez względu na to, jak bardzo pochłania Cię ulubiona praca, bez względu na to, jak wielka jest pokusa, aby uciec tam od codziennych spraw, nie powinieneś tego robić, a przynajmniej nie powinieneś robić tego często.

Mów co chcesz, ale wspólne działania jest w stanie zjednoczyć każdy zespół, a jeśli jesteście rodziną, to wspólna pasja sprawi, że staniecie się prawdziwym zespołem. Bardzo popularne teraz zdrowy wizerunekżycie to doskonały powód, aby wszyscy członkowie rodziny nauczyli się jeździć na rowerze, rolkach czy hulajnodze. Jeśli nie jesteś fanem sportu, to klejenie modeli samolotów, pójście do kina, pieczenie, haftowanie lub malowanie rodzinnego zespołu to świetna sprawa.

Wspólne działania pomagają rodzicom spojrzeć świeżo na swoje dzieci, a dzieci z kolei lepiej poznać swoich rodziców. Wspólnie spędzony czas jest bezcenny, szczególnie jeśli spędza się go w radosnej i miłej atmosferze. Jednak tutaj nie należy posuwać się za daleko – wybierając wspólne hobby należy słuchać wszystkich członków rodziny i znaleźć równowagę pomiędzy swoimi zainteresowaniami a zainteresowaniami bliskich, a nie wymagać od dzieci tego, czego nie mogą zrobić po prostu z powodu wieku, a także zachować cierpliwość i spokój.

5. Mieszkaj oddzielnie od rodziców

Nieważne jak bardzo kochamy matkę swojej żony czy męża, lepiej żyć osobno. Wiele par, które niedawno założyły rodzinę, jest przekonanych, że życie małżeńskie z dala od rodziców pozwala zachować relacje w całym klanie. Niezależne życie nie tylko stwarza niezbędną intymność w małżeństwie, ale także inspiruje do tego nowożeńców rozwój osobisty i rozwój.

Wszystko jednak należy wziąć pod uwagę okoliczności, w końcu starsi krewni często potrzebują opieki i opieki. Starzejący się rodzice muszą wiedzieć, że są ważni i kochani. Nie trać kontaktu: zadzwoń do mamy i taty, idźcie gdzieś razem i nigdy nie odmawiajcie pomocy i wsparcia. W każdym razie, czy mieszkasz pod tym samym dachem, czy osobno, separacja duża rodzina- niezbędny stan utworzenie pełnoprawnej i szczęśliwej komórki społecznej.

6. Nie zmuszaj współmałżonka do dzielenia się twoimi hobby.

Istnieje opinia, że ​​​​małżonkowie powinni być nierozerwalny i konieczne jest dzielenie się wszystkimi hobby swojej drugiej połówki. Jak często widzimy facetów marudzących przed szatniami centrów handlowych, czekających, aż ukochana skończy przymierzać jej dziesiątą spódnicę? A co z kobietami, które bohatersko znoszą wszelkie trudy wędkarstwa? Istnieje wiele przykładów. Przyznajmy, że niektórzy nie znoszą długich spacerów po sklepach, spania w namiocie czy wyjścia do teatru. Jest mało prawdopodobne, aby niechęć do zakupów lub podróżowania oznaczała niechęć do Ciebie. Nic osobistego, po prostu preferencje.

Dzieci stają się bardziej odpowiedzialne i pewne siebie, jeśli mają głos i mogą uczestniczyć w życiu rodzinnym na równych zasadach z dorosłymi. Komunikacja z dziećmi jest często ograniczona do minimum: rodzice wydają polecenia, a dzieci są posłuszne (lub nieposłuszne, w zależności od szczęścia). Mamy i ojcowie często mylą wychowanie z budowaniem, wolą zamiast porozumiewać się na równych zasadach wbijać dzieciom w głowy zestawy postulatów i dogmatów. Jednak najprostsza rozmowa od serca do serca przyczynia się do rozwoju relacje zaufania. Czyż nie jest to idealna rodzina, do której wielu dąży?

Naukowcy z Uniwersytetu Kalifornijskiego odkryli, że mózgi dzieci, które zarządzają własnym czasem, wyznaczają sobie codzienne cele i oceniają wyniki swojej pracy, mają wyższy poziom funkcji kory przedczołowej. Umiejętności te pomagają dzieciom uniknąć problemów z samodyscypliną i rozproszeń.

8. Udział babci w wychowaniu jest dobry

Rodzinne obiady i kolacje powoli odchodzą w przeszłość, w obliczu ciągłego braku czasu trudno jest wygospodarować pół godziny na wieczorne spotkania przy stole. Psychologowie jednak zgodnie twierdzą, że rodzina powinna codziennie spędzać przy wspólnym stole przynajmniej 20 minut. Wspólne jedzenie może zwiększyć wyniki w nauce dzieci, zmniejszyć prawdopodobieństwo wystąpienia zaburzeń odżywiania u dziewcząt i znacznie zmniejszają częstość występowania depresji u wszystkich członków rodziny. Ale główną zaletą wieczornych spotkań jest oczywiście komunikacja.

Jednak lunch i kolacja nie powinno być surowo i formalnie – śmiej się, żartuj i rozmawiaj (oczywiście nie z pełnymi ustami). Humor łączy ludzi jak nic innego.

10. Przestań walczyć o pieniądze

Niestety świat jest taki, że bez pieniędzy nie da się żyć. A nierozwiązane spory finansowe należą do trzech głównych przyczyn rozwodów. Ciężar codziennych konfliktów zakłóca szczęście rodzinne, ale wszystkie problemy można rozwiązać.

Co robić? Będziesz musiał zgodzić się na finansową stronę małżeństwa, będąc jeszcze „na lądzie”. Mówiąc najprościej, niektórzy zarabiają więcej i otrzymują niewielką pomoc w domu, podczas gdy inni, wręcz przeciwnie, poświęcają większość swojego czasu rodzinnemu ognisku. A ta druga niekoniecznie będzie kobietą, w ostatnie lata Rośnie tendencja do aktywnego udziału mężczyzn w gospodarstwie domowym i wychowaniu dzieci. Najważniejsze jest to, że nie ma potrzeby wymagać, aby główny żywiciel rodziny wykonywał równe obowiązki w domu. Czy to jest sprawiedliwe?

11. Pomóż swojemu współmałżonkowi, rodzicowi

Najpierw przychodzi miłość, potem małżeństwo, a potem rodzą się dzieci i… zaczyna się chaos. Rodzicielstwo jest naturalnym przedłużeniem małżeństwa, jednak statystyki pokazują, że po urodzeniu pierwszego dziecka 69% małżonków nie jest zadowolonych z życia rodzinnego.

Dzieje się tak nie tylko z powodu różnic finansowych i stresu, ale także dlatego, że rodzice inaczej postrzegają swoje obowiązki. Tatusiowie są zmęczeni pracą, a matki chcą od nich pomocy. Oczywiście większość ojców nadal kocha swoje dzieci i chcieć spędzać z nimi czas. Ale to dopóki mama nie interweniuje.

„Źle to trzymasz, robisz to źle, to zła kurtka, musisz założyć inną. Nie ma potrzeby dzisiaj wychodzić na zewnątrz, po prostu będzie padać. Kupimy inne spodnie, te mi się nie podobają. I niewielu ojców może powiedzieć: „Zrobię, co zdecyduję”. Nie trzeba dodawać, że takie polecenie szybko zabija chęć zrobienia z dzieckiem czegokolwiek innego niż pięciominutowe przytulanie? Dlatego jeśli chcesz pomocy od taty nie pod presją, ale szczerze, pozwól mu wykonywać swoją część obowiązków tak, jak chce. W końcu, gdyby cię tam nie było, myślisz, że twoje dziecko umarłoby razem z nim? Ledwie.

12. Nie rozmawiaj z nikim o swoim współmałżonku.

Komu nie należy mówić o problemach w rodzinie:

• Do rodziców. Oczywiście dla wielu jest to matka najlepszy przyjaciel. Ale rodzice kochają tak bardzo, że jest mało prawdopodobne, aby kiedykolwiek wybaczyli tym, którzy obrazili ich dzieci. I wybaczysz swojemu niedbałemu małżonkowi, być może nawet podczas rozmowy, ale twoja matka będzie pamiętać przez bardzo długi czas.
• Współpracownicy. Z pewnością Twoi współpracownicy nie są chętni do poznania wszystkich szczegółów Twojego życia osobistego. Stosunek pracy powinien pozostać grzecznie neutralny.
przyjąć

Nie w każdej rodzinie może się poszczycić tym, że nie ma kłótni i nieporozumień. Niestety, jest to część życia rodzinnego. A niektórzy rodzice po prostu nie wyobrażają sobie rozgrywki bez głośnych krzyków i przekleństw – takie są włoskie pasje. Trzeba jednak pamiętać, że kłótnia przy własnych dzieciach to zło, którego należy unikać.

Stres rodziców wpływa na dobrostan dzieci – od dawna potwierdzają to psychologowie. Głośne krzyki, oskarżenia i dramaty rodzinne nie są przeznaczone dla uszu dzieci. Dom powinien być niezniszczalną fortecą, ostoją spokoju, do której chce się wracać. Co więcej, dzieci często czują swoje wina za nieporozumienia rodziców.

15. Rozmawiaj ze znajomymi

Nie ograniczaj się do rodziny, komunikuj się z przyjaciółmi, sąsiadami i współpracownikami. Przyjaźń zajmuje bardzo szczególne miejsce w życiu człowieka - z prawdziwej przyjaźni nie ma żadnych korzyści, może się rozpocząć lub zakończyć w dowolnym momencie, a my po prostu nie mamy żadnych zobowiązań prawnych wobec przyjaciół. Tylko w towarzystwie starych znajomych możesz być sobą, zrelaksować się i nie martwić obowiązkami, które wiążą nas na co dzień. Przyjaciel potrafi udzielić dobrej rady i pomóc w kłopotach.

Kiedy już założysz rodzinę, nie próbuj kończyć starych przyjaźni. Po prostu bądź częścią czegoś większego niż Twoja mała jednostka społeczna. Najważniejsze, że ta komunikacja przynosi tylko pozytywne emocje, a Twoi przyjaciele to pozytywni ludzie.

Czy masz swój własny sekret szczęśliwego życia rodzinnego? Podziel się nimi w komentarzach.

Znane przysłowie mówi: „Małżeństwa zawierane są w niebie”. Dlaczego więc siły wyższe nie robią nic, aby związek zawarty na całe życie stał się wieczny? Europejscy psychologowie, którzy na co dzień pracują z małżeństwami, zbadali życie 1000 małżeństw w wieku od 17 do 70 lat i próbowali wyprowadzić przepis na idealne małżeństwo. Ich zdaniem, aby małżonkowie byli szczęśliwi w małżeństwie, przy wyborze partnera należy wziąć pod uwagę następujące czynniki:

Mąż musi być o 5 lat starszy od żony;
- w idealnym przypadku zdolności umysłowe żony powinny być o 25% wyższe niż inteligencja jej męża; wykształcenie wyższe, ale tak nie jest;
- oboje małżonkowie muszą mieć to samo obywatelstwo i być przedstawicielami tego samego narodu.

Jednak nie wszystkie psychologowie podzielają opinię swoich europejskich kolegów. Na przykład amerykański psycholog John Gottmann jest przekonany, że każde małżeństwo mogłoby być idealne, gdyby małżonkowie przestrzegali złotych zasad szczęśliwe małżeństwo. Wierzy, że głównymi zasadami udanego małżeństwa są uwaga, życzliwość i uprzejmość. Po wykluczeniu ze słownika wyrażeń: „Jesteś taki sam (taki sam) jak twoi rodzice”, „Ile razy mam ci powtarzać”, „Jestem zmęczony wyjaśnianiem ci tego”, „Dlaczego każdy może to zrobić , tylko ty nie możesz”, „Moja cierpliwość się skończyła”, małżonkowie mogli być zadowoleni ze swojego zachowania i żyć szczęśliwie. Zdaniem psychologa częste powtarzanie tych wyrażeń powoduje, że małżonkowie szybko się męczą; są bardziej niebezpieczni niż niegrzeczne słowa i obelgi wypowiadane w przypływie złości. Aby uniknąć konfliktów w rodzinie, psycholog zaleca małżonkom przestrzeganie następujących zasad zachowania:

1. Przed podjęciem decyzji zapytaj męża (żonę) o jego opinię.
2. Zawsze mów mężowi (żonie) o problemach i radościach.
3. Nie zauważaj małych rzeczy i nie skupiaj się na nich.
4. Nie wciągaj rodziców w konflikty rodzinne.

5. Nie przypominaj sobie obraźliwych słów i czynów, które mąż (żona) dopuścił się w przeszłości.
6. Daj mężowi (żonie) prawo do posiadania własnego sekretu.
7. Z wyprzedzeniem koordynuj swoje pozycje w rodzinie i w stosunku do innych osób.
8. Stwórz komfort i porządek w domu.

9. Mów delikatnie o brakach współmałżonka.
10. Nie mów źle o współmałżonku w obecności innych osób.
11. Po kłótni nie milcz długo.
12. Komplementuj wygląd i chwalić za dobre uczynki.

Domowy psychologowie w pełni popierają opinię Johna Gottmana, również polecają małżeństwa bądźcie wobec siebie uprzejmi i przyjacielscy. Aby zachować miłość do starości i żyć szczęśliwie, nie pozwól, aby drobnostki i obelgi zrujnowały twoje życie rodzinne. Nie próbuj w żaden sposób dotrzeć do prawdy, utrudniając partnerowi próby pojednania i karząc go ponurym milczeniem. Zwycięstwo jednego z małżonków jest porażką drugiego.

Idealna rodzina- są to równi małżonkowie, nie powinno być zwycięzców i przegranych. Nawet jeśli bardzo denerwuje Cię pewne zachowanie męża (żony), nie zapominaj, że jeszcze niedawno był on dla ciebie najdroższą i ukochaną osobą. Nigdy nie używaj rąk, nie wyzywaj i nie poniżaj partnera. Po kłótni nie chowaj długo urazy, nie przypominaj o tym swojemu kochankowi przy każdej okazji. Po pojednaniu słowa i czyny popełnione przez małżonka w gniewie muszą zostać na zawsze zapomniane. Bardzo ważne jest, aby móc prawidłowo zachowywać się podczas wakacji, pogratulować bliskim i dzielić się z nimi wszystkimi radościami. Pamiętaj, że każda kłótnia i cisza w wyjątkowe dni będą postrzegane wielokrotnie ostrzej.

Nie ukrywaj swoich dobrych uczuć partner, bądź wrażliwy i uważny na jego nastrój. Poprzez stale pełną szacunku postawę i zachowanie pozwól mu zrozumieć, że jest ci drogi i że go kochasz. Słynny amerykański psycholog Dale Carnegie twierdził, że chamstwo, podobnie jak guz nowotworowy, zjada miłość. Nie jest tajemnicą, że wiele osób jest uprzejmych i życzliwych tylko wobec obcych, ale w stosunku do bliskich członków rodziny zachowują się okrutnie i niemoralnie. Na przykład nie pomyślałbyś o wtrącaniu się w osobiste sprawy przyjaciela i czytaniu jego listów bez pozwolenia. Dlaczego więc pozwalasz sobie na to w stosunku do współmałżonka?

Problemy rodzinne można ukryć kilka relacje między rodzicami odbijają się na dzieciach. Są bardzo spostrzegawcze i szybko chłoną wszystko, jak ich rodzice zachowują się w domu i wśród innych ludzi. Pamiętaj, że szczęście małżeńskie twoich dzieci zależy od tego, jak traktujesz współmałżonka. Nie zapominaj o popularnej mądrości, która głosi: „To, co się dzieje, powraca”. Nie da się wychować dziecka szczęśliwy człowiek, ciągle kłócąc się ze współmałżonkiem i ignorując jego zdanie. W wieku dorosłym Twoje dziecko będzie traktowało swojego współmałżonka w taki sam sposób, jak przykład, jaki mu teraz dajesz. A żeby wasze małżeństwo było idealne, a wasze dzieci wyrosły na szczęśliwych ludzi, musicie przestrzegać głównej zasady moralności: „Zachowujcie się wobec innych tak, jak chcielibyście, żeby oni postępowali wobec was”.