Главная » Новый год » О книге «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили. Как говорить с детьми, чтобы они учились Сын. Да, он все время смотрел на меня, когда плакал

О книге «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили. Как говорить с детьми, чтобы они учились Сын. Да, он все время смотрел на меня, когда плакал

Книга как говорить чтобы дети слушали уникальна тем, что читателям предлагают не только теоретические постулаты, но и ряд практических приемов для общения с детьми, а также упражнения для их закрепления

Адель Фабер, Элейн Мазлиш — Об авторах

Адель Фабер - психолог педагог, автор мировых бестселлеров по воспитанию детей. Элейн Мазлиш — мать троих детей, автор книг, а также хорошая подруга и единомышленник Адель Фабер. Адели и Эйлин часто работали в тандеме, читали лекции по педагогике, писали книги,а также принимали участие в популярных токшоу.

Обзор книги Как говорить, чтобы дети слушали

Чувства ребенка

Существует прямая зависимость между тем, что дети чувствуют и как себя ведут. В ситуации, когда страдания и волнения ребенка не связаны с физическим недомоганием, большинство мам и пап прибегают к крайне неэффективным мерам: засыпают ребенка вопросами, дают советы, а зачастую полностью отрицают его чувства.

Авторы книги советуют принять чувства ребенка — стоит внимательно выслушать ребенка, по возможности воздерживаясь от комментариев и отрицания его чувств. Просто назовите чувства ребенка, продемонстрировав тем самым, что вы их понимаете и принимаете: «Я вижу, ты расстроен» или «Должно быть, ты разочарована таким поведением друга». Подобная реакция взрослых куда эффективнее.

Также авторы советуют помочь ребенку «выпустить пар» — е сли ребенок ведет себя грубо или, хуже того, закатывает истерику, предложите ему нарисовать то, что он чувствует. Дети будут яростно чертить круги и зигзаги, школьники могут нарисовать ужасных монстров. Взрослым только остается показать, что они понимают эти чувства: «Да ты вне себя от ярости!» или «Сынок, ты так рассержен!» Другой способ разрядить обстановку - дать ребенку желаемое в фантазии. Можно вместе с ребенком представить, что будет, если он получит то, что хочет, и даже придумать невероятную историю на эту тему. Так вы продемонстрируете сыну или дочери, что их чувства и желания вам небезразличны, и предотвратите конфликтную ситуацию.

Взаимодействие с ребенком

Эффективное взаимодействие

Рассмотрим конструктивные взаимодействия на следующем примере:
Вы заходите в спальню и видите, что ваш только что искупавшийся ребенок бросил мокрое полотенце вам на кровать и, как ни в чем не бывало, занялся своими делами.
1. Описывайте то, что вы видите, или описывайте проблему.
«Влажное полотенце лежит на кровати».
2. Предоставляйте информацию.
«Полотенце намочит мое одеяло».
3. Скажите одним словом.
«Полотенце!»
4. Говорите о своих чувствах.
«Я не люблю спать в мокрой постели».
5. Пишите записки (очень эффективный метод, когда вы чувствуете, что гнев вот-вот выплеснется наружу).
«Влажные полотенца на моей кровати приводят меня в бешенство!»

Поощрение самостоятельности

Одна из главных задач воспитания заключается в том, чтобы приучить детей к самостоятельности, воспитать независимую личность. Фабер и Мазлиш в книге как говорить, чтобы дети слушали выделяют следующие методы

1. Позвольте детям делать выбор.

Каждый маленький выбор - возможность установить контроль над своей жизнью.

2. Показывайте уважение к усилиям ребенка.

Мы привыкли думать, что, если говорим ребенку: «Это легко», мы его подбадриваем. На самом деле, мы не оказываем ему поддержки: если он преуспевает в чем-то «легком», он чувствует, что не достиг ничего особенного. А если он терпит неудачу, он еще больше расстраивается, поскольку терпит неудачу в чем-то «простом».

3. Не задавайте слишком много вопросов.

Многие родители наивно полагают, что, засыпая ребенка вопросами, демонстрируют искренний интерес к его делам и помогают ему. Как ни странно, это не так. Кто-то отвечает на вопросы родителей неопределенно, кто-то и вовсе говорит: «Отстань!»

4. Не спешите отвечать на вопросы

В процессе взросления ребенок задает множество вопросов. Бесконечные «что», «где», «почему» и «зачем» льются на родителей как из рога изобилия. Эти вопросы часто ставят родителей в тупик, и они начинают подбирать подходящий ответ. Однако мы не приносим детям пользы своими быстрыми ответами.

5. Предложите ребенку искать источники информации вне дома

Очень важно показать ребенку, что рядом есть мир с полезными ресурсами, к которым можно и нужно обращаться. Ребенка нужно просто немного направить.

6. Не лишайте ребенка надежды

Мечты, фантазии, планы приносят много радости. Предостерегая ребенка на каждом шагу, мы лишаем его важного опыта.

Также в книге как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили, авторы рассказывают о формировании у ребенка самооценки.

Заключение

Книга «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» - не просто одна из многих книг по вопросам воспитания: авторы не утомляют читателей скучной теорией, а предлагают примеры из жизни и практические задания.
Адель Фабер и Элейн Мазлиш убеждены, что решение семейных проблем начинается с изменения поведения и восприятия родителей.
Ребенок не делится проблемами? Научитесь слушать, не перебивая.
Дочь расстроена? Попробуйте принять ее чувства и не торопитесь с советами.
У вас нет контакта с сыном, и он не желает вас слушать? Позвольте ему стать самостоятельным, уважайте его выбор и старайтесь реже произносить категоричное «нет».
Помните, что похвала должна быть искренней, а не формальной, наказание - худший способ воздействия, а плохое поведение ребенка - не что иное, как навязанная ему роль.

И конечно же проявляйте к детям отцовскую и

«Старики привыкли думать, что они всегда умнее, чем поколение, которое идет им на смену.»

Маргарита Наваррская

Я была прекрасной матерью, до того как у меня родились дети. Я отлично знала, почему у всех людей возникают проблемы с их детьми. А потом у меня появилось трое собственных.

Фото © Giga Circle

Жизнь с детьми может быть очень непростой. Каждое утро я говорила себе: «Сегодня все будет по-другому», и все равно оно повторяло предыдущее. «Ты положила ей больше, чем мне!..», «Это розовая чашка. Я хочу голубую чашку», «Эта овсянка выглядит как блевотина», «Он ударил меня», «Я вообще не прикасался к нему!», «Я не пойду в свою комнату. Ты мне не начальник!»

В конце концов они меня достали. И хотя мне даже в страшных снах не снилось, что я могу на такое пойти, я присоединилась к родительской группе. Группа собиралась в местном центре психопедиатрии, и ее вел молодой психолог доктор Хаим Гинотт.

Собрание оказалось довольно интересным. Его темой были чувства ребенка, и два часа пролетели незаметно. Когда я вернулась домой, у меня голова шла кругом от новых мыслей, а мой блокнот был полон беспорядочных записей:

Прямая связь между тем, как дети чувствуют и как они себя ведут.

Когда дети чувствуют себя хорошо, они ведут себя хорошо.

Как мы помогаем им чувствовать себя хорошо?

Принимая их чувства!

Проблема - родители обычно не понимают чувства своих детей. Например:.«Ты на самом деле чувствуешь совсем другое», «Ты говоришь это, потому что ты устал», «Нет никакой причины, чтобы так расстраиваться».

Постоянное отрицание чувств может сбить ребенка с толка и взбесить его. Это также учит их не понимать свои чувства и не доверять им.

Я помню, что после собрания я подумала: «Может, другие родители так и поступают. Я - нет». Потом я стала следить за собой. Вот несколько примерных разговоров, произошедших у меня дома за один день.

Ребенок . Мамочка, я устал!

Я . Ты не мог устать. Ты только что дремал.

Ребенок (громче). Но я устал.

Я . Ты не устал. Ты просто маленький соня. Давай одеваться.

Ребенок (вопит). Нет, я устал!

Ребенок . Мамочка, здесь жарко.

Я . Здесь холодно. Не снимай свитер.

Ребенок . Нет, мне жарко.

Я . Я сказала: «Не снимай свитер!»

Ребенок . Нет, мне жарко.

Ребенок . Это телешоу было скучным.

Я . Нет, оно было очень интересным.

Ребенок . Оно было глупым.

Я . Оно было поучительным.

Ребенок . Оно мерзкое.

Я . Не говори так!

Видите, что произошло? Кроме того, что все наши разговоры превращались в споры, я снова и снова убеждала детей не доверять своим ощущениям, а положиться вместо этого на мои.

Однажды я осознала, что делаю. Я решила измениться. Но я точно не знала, как за это взяться. Что наконец помогло мне больше всего, так это попытка взглянуть на все с точки зрения ребенка. Я спросила себя: «Допустим, я была бы ребенком, который устал, которому жарко или скучно. И, допустим, я бы хотела, чтобы важный в моей жизни взрослый узнал, что я чувствую…»

Следующие несколько недель я старалась настроиться на то, что мои дети могли, по моему мнению, испытывать, и когда я это сделала, мои слова, казалось бы, стали естественными. Я не просто использовала технические приемы. Я действительно имела в виду то, что говорила: «Так, значит, ты все еще чувствуешь себя уставшим, несмотря на то что ты только что дремал». Или: «Мне холодно, но тебе здесь жарко». Или: «Я вижу, тебя не особо интересует эта телепрограмма». В конечном счете мы были двумя разными людьми, способными иметь два разных набора чувств. Никто из нас не был прав или не прав. Каждый из нас чувствовал то, что чувствовал.

В течение некоторого времени мои новые знания оказывали мне большую помощь. Заметно уменьшилось количество споров между мной и детьми. Затем как-то раз моя дочь объявила:

Я ненавижу бабушку.

Она говорила о моей маме. Я не колебалась ни секунды.

Нельзя говорить такие ужасные вещи! - рявкнула я. - Ты прекрасно знаешь, что ты не имела этого в виду. Чтобы я больше не слышала от тебя таких слов.

Эта маленькая схватка научила меня еще кое-чему обо мне самой. Я могла принимать большинство чувств детей, но стоило одному из Них сказать мне что-то, что меня разозлит или встревожит, и я тотчас возвращалась к старой линии поведения.

Из книги «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили»

На сайте размещен фрагмент книги, разрешенный (не более 20% текста) и предназначенный исключительно для ознакомления. Вы можете приобрести полную версию книги у наших партнеров.

А.Фабер, Э.Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали…»

Купить в Лабиринт.ru

На словах и в мыслях хорошими родителями быть легко. До тех пор, пока чадо в очередной раз не сошьет платье из шторы. Как преодолеть бессилие в попытках найти общий язык с ребенком, рассказывают и показывают Адель Фабер и Элейн Мазлиш в книге «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» . Минимум теории, максимум практики!

Эту книгу следует расценивать как добротный мастер-класс по прокачке навыков установления взаимопонимания с ребенком. Новых оригинальных подходов к воспитанию авторы не предлагают, но, в отличие от теоретических трудов на эту тему, эта книга на 85% состоит из примеров хорошего разрешения различных ситуаций – и типичных, и сложных, и неординарных. «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» — пособие по качественному и продуктивному решению конфликтных ситуаций с детьми, а также развитию в них ответственности и установлению доверительных отношений с родителями. Здесь есть ответы на все популярные среди родителей вопросы: как воспитывать детей без наказания, без крика? как воспитать счастливого ребенка? как воспитать непослушного ребенка? и т.д.

Вместе с тем, читателю будет интересно, какие же принципы воспитания исповедуют авторы, что же они практикуют. Вот основные постулаты, на которые опираются Адель Фабер и Элейн Мазлиш в «Как говорить, чтобы дети слушали, как слушать, чтобы дети говорили».

Чувства ребенка необходимо понимать и принимать. Таким образом мы способствуем душевному комфорту ребенка. Когда ребенок ощущает внутреннее равновесие, он ведет себя хорошо. Нарушить душевную гармонию маленького человека может отрицание его чувств: «Нет причины для того, чтобы чувствовать злость», «Ты так говоришь только потому, что ты обижен». Если взрослый обесценивает настоящие чувства ребенка, ребенок тоже перестает им доверять и теряет внутренние ориентиры, а с ними и способность справляться с чувствами и проблемами. Это сложно, так как отрицание чувств является нормой для нашего общества. Тем не менее, этому стоит научиться.

Если ребенок испытывает негативные эмоции:

Внимательно его выслушайте.
Покажите, что понимаете его (используя слова «да?», «ничего себе!», «хм…», «понятно»).
Назовите, какие чувства он испытывает
Продемонстрируйте свое внимание к его чувствам, скажите, что очень хотели бы дать ребенку желаемое.

Убеждать ребенка избавиться от негативного чувства или обесценить его бесполезно и даже вредно. Забудьте об этом способе.

Если родитель не отличается чуткостью, полезно научиться визуализировать сигналы о том, что ребенку необходимо участие родителей. Авторы приводят пример отца, который стал более внимательным к потребностям своего сына благодаря тому, что в моменты расстройства мальчика он сравнивал его эмоции с синяками. Этот образ-аналогия помог отцу вовремя ориентироваться, когда ребенку нужна была помощь.

Не все дети способны внятно объяснить причину своих эмоций. Часто вопрос «Почему?» только усугубляет проблему, так как заставляет расстроенного ребенка тратить душевные силы на поиск ответа для родителя. Поэтому лучше не требовать от ребенка объяснений, а подойти к вопросу более тактично: «Я вижу, ты чем-то расстроен» вместо «Что стряслось?», «Почему ты злой?».

Фабер и Мазлиш утверждают, что не обязательно поддерживать детей в их чувствах, главное – дать понять, что мы их понимаем и нам очень жаль, что ребенок их испытывает. Если убеждать ребенка, что он прав в своих эмоциях, это может помешать ему разобраться в них.

Не стоит предлагать ребенку способ быстрого решения его проблем. Этим мы лишаем его драгоценного опыта преодоления собственных сложностей, который дороже тысячи слов.

Эмоции родителя должны быть дозированы, когда дите переживает негативные эмоции. С одной стороны, «правильный», но слишком холодный подход взрослых может вызвать у ребенка раздражение. С другой стороны, если у мамы эмоций больше, чем у сына, сын может сделать вывод, что все гораздо сложнее, чем он рассчитывал. Ну или заподозрить маму в неискренности J.

Львиная доля родительской кровушки портится в попытках привести свое чадо в соответствие с социальными нормами. Большинство родителей уверены, что если бы не их старания, ребенок ходил бы грязный, ел руками и жил в плесени. Рецепт из книги Фабер и Мазлиш для таких ситуаций:

Описывайте, что вы видите, или описывайте проблему («Полотенце лежит на полу»).
Предоставляйте информацию («В следующий раз тебе придется вытираться грязным полотенцем»).
Скажите одним словом («Непорядок!»).
Говорите о своих чувствах («Мне неприятно, что мой сын будет вытираться грязным полотенцем»).
Пишите записки («Дорогой сынуля! Мне очень нравится перепрыгивать через лежащее на полу полотенце, я давно собиралась начать вести активный образ жизни. Но меня расстраивает то, что тебе приходится вытираться грязным полотенцем. Кроме того, твои гости тоже вряд ли испытывают восторг от полотенец на полу. Надеюсь, ты будешь вешать его в ванной. Целую! Мама»).

Когда описываете проблему, не переходите на личности. Мы не ищем виноватых, никого не обвиняем, концентрируем внимание на способе решения проблемы:

«Сахар рассыпался. Нужен веник», а не «Ты рассыпал сахар!»

«Вода разлилась. Нужна швабра», а не «Ты разлил воду!»

Это позволяет детям легче воспринять проблему и справиться с ней.

Принципиально важно в общении с ребенком быть искренними. Не просто сделать вид, что понимаешь, а понять. Настолько хорошо, чтобы оценить реальный уровень проблемы в глазах ребенка. Попытки сохранять покерфейс при буре внутри – плохой выбор. Во-первых, ребенок почувствует лицемерие, во-вторых, накопленный негатив выплеснется с лихвой. Если не срываться не получается, это не значит, что не надо над собой работать.

Презрение к ребенку или слова, которые унижают его способности, — это оружие против ребенка, которое он со временем сам научится использовать против себя. Верьте в своих детей!

Если нужно, чтобы ребенок что-то выполнил немедленно, лучше говорить категорично, а не упрашивать. Твердое заявление «Стул нужен не для того, чтобы на нем катались!», вероятно, будет более действенной. Не слушает – снять со стула, повторив фразу.

Наказание не поможет достичь желаемого результата, оно только отвлекает ребенка. Вместо признания вины и мыслей о том, как ее загладить, маленький человек упивается воображаемыми картинами мести. Наказывая ребенка, родители лишают его возможности и стремления к осознанию своей неправоты.

Если ребенок провинился:

Расскажите ребенку, как он может принести пользу.
Выразите свое неодобрение его действиями (без эпитетов в адрес ребенка, обсуждаем только действие).
Сформулируйте свои предпочтения.
Расскажите ребенку, как все исправить или уладить.
Предоставьте ему выбор.
Действуйте!
Дайте возможность ребенку ощутить последствия.

Для решения проблемы:

1. Обсудите эмоции и потребности ребенка.

2. Обсудите свои чувства и потребности.

3. Найдите решение, устраивающее обе стороны.

4. Запишите все возможные варианты решения проблемы.

5. Определитесь, какие идеи имеют право на жизнь, а какие нет. Найдите общее решение.

Главное, что должны помнить родители в моменты конфликтов с ребенком, это то, что перед ними стоит задача сделать так, чтобы взрослые и дети не заботились о том, кто выйдет победителем из конфликта, а тратили усилия на поиск решения проблемы, которое удовлетворило бы обе стороны. Одна из главных мыслей книги «Как говорить, чтобы дети слушали, как слушать, чтобы дети говорили» — дети должны быть главными участниками решения их проблем, а не врагами своих родителей. Таким образом, мы закладываем в них стремление работать над поиском решений, а не убегать от них, прячась в своих негативных эмоциях.

Если ребенок сводит вас с ума ужасным поведением, понять его и исправить поможет переориентация детского поведения, описанная в книге Кэтрин Кволс «Радость воспитания: как воспитывать детей без наказания» . Воспитывать детей без наказаний — настоящее родительское искусство.

Декабрь 25, 2016

Описание произведения «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» (Адель Фабер, Элейн Мазлиш)

Проблемы во взаимоотношениях с детьми бывают у всех. «Почему ты не слушаешься, почему так себя ведешь?» – подобные упреки знакомы каждому ребенку. И каждый родитель иногда чувствует бессилие, когда не может «достучаться» до сына или дочери. Но может быть, все дело в том, что взрослые не всегда знают, КАК донести до ребенка свои мысли и чувства и КАК понять его?

Эта книга – разумное, понятное, хорошо и с юмором написанное руководство о том, КАК правильно общаться с детьми (от дошкольников до подростков). Никакой нудной теории! Только проверенные практические рекомендации и масса живых примеров на все случаи жизни!

Авторы – всемирно известные специалисты в области отношений родителей с детьми – делятся с читателем как своим собственным опытом (у каждой – трое взрослых детей), так и опытом многочисленных родителей, посещавших их семинары.

Книга будет интересна всем, кто хочет прийти к полному взаимопониманию с детьми и навсегда прекратить «конфликты поколений».

Скачивайте Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили в форматах FB2, EPUB, PDF.

«Все, что нам дано, – это возможность сделать себя такими или иными».

Хосе Ортега-и-Гассет

© ООО «Издательство «Эксмо», 2013

Книги серии «Воспитание по Фабер и Мазлиш»

«Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили»

Эта книга – разумное, понятное, хорошо и с юмором написанное руководство о том, как правильно общаться с детьми. Никакой нудной теории! Только проверенные практические рекомендации и масса живых примеров на все случаи жизни! Авторы – всемирно известные специалисты в области отношений родителей с детьми – делятся с читателем как своим собственным опытом (у каждой – трое взрослых детей), так и опытом многочисленных родителей, посещавших их семинары. Книга будет интересна всем, кто хочет прийти к полному взаимопониманию с детьми и навсегда прекратить «конфликты поколений».

«Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили»

В своей новой книге авторы показали, как, используя свою знаменитую методику общения, найти контакт с детьми переходного возраста, построить с ними доверительные отношения, говорить на такие сложные темы, как секс, наркотики и вызывающий внешний вид, помочь им стать независимыми, брать ответственность за свои поступки и принимать взвешенные, разумные решения.

«Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно»

Заводя еще одного ребенка, родители мечтают о том, чтобы дети дружили между собой, чтобы старший помогал младшему, давая маме время передохнуть или заняться другими делами. Но в реальности появление еще одного ребенка в семье зачастую сопровождается многочисленными детскими переживаниями, ревностью, обидами, ссорами и даже драками.

«Идеальные родители за 60 минут. Экспресс-курс от мировых экспертов по воспитанию»

Долгожданная новинка от экспертов №1 по общению с детьми Адель Фабер и Элейн Мазлиш! Полностью адаптированное под современные реалии издание 1992 года! В книге вы найдете: выдержки из легендарной методики Фабер и Мазлиш – кратко самое важное; разборы сложных ситуаций в комиксах; тесты на «правильную реакцию»; практические упражнения на закрепление навыков; ответы на актуальные вопросы родителей.

Идеальный формат для занятых родителей!

Благодарности

Выражаем благодарность Лесли Фаберу и Роберту Мазлишу, нашим домашним консультантам, которые всегда помогали нам удачно сформулированной фразой, новой идеей, напутственным словом.

Спасибо Карлу, Джоанне и Абраму Фаберам, Кати, Лиз и Джону Мазлишам, которые подбадривали нас тем, что они просто есть.

Кати Меннингер, которая руководила процессом печати нашей рукописи с предельным вниманием к деталям.

Кимберли Ко, которая взяла наши каракули и нацарапанные указания и прислала нам рисунки с изображениями родителей и детей, вызвавшие в нас теплые чувства.

Роберту Маркелу за его поддержку и наставничество в переломные моменты.

Джерарду Ниренбергу, другу и советнику, который щедро делился своим опытом и эрудицией.

Родителям на наших семинарах за их письменные работы и за строгую критику.

Энн Мари Гейджер и Патриции Кинг, которые безгранично помогали нам, когда мы в них нуждались.

Джиму Уэйду, нашему редактору, чье неисчерпаемое хорошее настроение и забота о качестве книги доставляли нам радость в работе с ним.

Доктору Хаиму Гинотту, который познакомил нас с новыми способами общения с детьми.

С его смертью дети всего мира потеряли великого своего защитника. Он очень сильно любил их.

Письмо читателям

Дорогой читатель,

мы никогда не думали, что напишем книгу для родителей из серии «Как делать» о навыках общения. Взаимоотношения между родителями и детьми носят очень личный характер. Идея давать кому-либо указания по поводу того, как разговаривать со своим ребенком, показалась нам не совсем верной. В нашей первой книге «Свободные родители – свободные дети» мы старались не учить и не проповедовать – мы хотели рассказать историю. Семинары, которые мы годами проводили вместе со специалистом по поздним детям, психологом доктором Хаимом Гиноттом, глубоко повлияли на нашу жизнь. Мы были уверены, что, если расскажем историю о том, как новые навыки помогли нам по-другому отнестись к нашим детям и к нам самим, читателям передастся наше настроение, они вдохновятся и начнут сами импровизировать.

В определенной степени так и получилось. Многие родители, гордые своими успехами, писали нам, чего им удалось достичь у себя дома только благодаря чтению о нашем опыте. Были и другие письма, объединенные общим призывом. Люди хотели, чтобы мы написали вторую книгу с конкретными наставлениями… практическими упражнениями… методами… отрывными страницами с напоминаниями… какими-либо материалами, которые помогут им овладеть навыками шаг за шагом.

В течение некоторого времени мы серьезно обдумывали эту идею, но наши первоначальные сомнения вернулись, и мы снова отодвинули эту мысль на задний план. Кроме того, мы были очень заняты и сосредоточены на выступлениях и семинарах, которые готовили для наших лекционных поездок.

Несколько следующих лет мы путешествовали по стране, проводя семинары для родителей, учителей, директоров школ, врачебного персонала, подростков и работников социальных служб. Куда бы мы ни поехали, люди делились с нами своими собственными соображениями по поводу этих новых методов общения – своими сомнениями, разочарованиями и энтузиазмом. Мы были благодарны им за их откровенность и у всех чему-то научились. Наш архив наполнился до отказа новыми захватывающими материалами.

Тем временем продолжали приходить почтовые сообщения не только из Соединенных Штатов, но и из Франции, Канады, Израиля, Новой Зеландии, с Филиппин и из Индии. Госпожа Анага Ганпул из Нью-Дели написала:

«У меня так много проблем, по поводу которых я хотела бы попросить вашего совета… Пожалуйста, скажите, что я могу сделать, чтобы изучить эту тему во всех подробностях? Я зашла в тупик. Старые методы мне не подходят, а новых навыков у меня нет. Помогите, пожалуйста, с этим разобраться».

Все началось с этого письма.

Мы снова начали думать о возможности написать книгу, которая покажет, «как» действовать. Чем больше мы говорили об этом, тем нам было комфортнее с этой идеей. Почему бы не написать такую «как делать» книгу и не включить туда упражнения, чтобы родители могли обрести желаемые знания?

Почему бы не написать книгу, которая даст родителям шанс в собственном темпе применять на практике то, что они узнали сами или от друга?

Почему бы не написать книгу с сотней примеров полезных диалогов, чтобы родители могли адаптировать этот язык к своему собственному стилю?

В книге могут быть картинки, которые покажут применение этих знаний на практике, чтобы встревоженные родители могли взглянуть на картинку и быстро повторить изученное.

Мы бы могли персонифицировать книгу. Мы бы рассказали о нашем собственном опыте, ответили бы на самые распространенные вопросы и включили бы в нее истории и открытия, которыми последние шесть лет с нами делились родители в наших группах. Но самое главное, мы бы все время держали в голове нашу основную цель – постоянный поиск методов, которые утверждают чувство собственного достоинства и человечность в детях и родителях.

Внезапно наше первоначальное смущение по поводу написания книги «Как делать» исчезло. В любой области искусства и науки есть свои обучающие книги. Почему бы не написать такую для родителей, которые хотят научиться разговаривать так, чтобы дети их слушали, и слушать так, чтобы дети говорили?

Как только мы решились на это, мы начали писать очень быстро. Мы надеемся, что госпожа Ганпул получит бесплатный экземпляр в Нью-Дели до того, как ее дети вырастут.

Адель Фабер

Элейн Мазлиш

Как читать и использовать эту книгу

Нам кажется слишком самонадеянным говорить всем, как надо читать книгу (особенно если учесть, что мы обе начинаем читать книги с середины или даже с конца). Но поскольку это наша книга, мы бы хотели уведомить вас, как, по нашему мнению, надо за нее браться. После того как вы к ней привыкнете, пролистав ее и поглядев на картинки, начните с первой главы. Делайте упражнения по мере чтения. Удержитесь от соблазна пропустить их и перейти к «приятным фрагментам». Если у вас есть друг, с которым вы могли бы работать над упражнениями, то так даже лучше. Мы надеемся, вы будете разговаривать, спорить и подробно обсуждать ответы с ним.

Мы также надеемся, что вы запишете ваши ответы так, чтобы эта книга стала личным напоминанием для вас. Пишите аккуратно или неразборчиво, меняйте свое мнение, зачеркивайте или стирайте, но пишите.

Читайте книгу медленно. У нас заняло больше десяти лет узнать все то, что мы в ней рассказываем. Мы не призываем вас так же долго читать ее, но если методы, изложенные здесь, вам интересны, то, возможно, вам захочется что-то изменить в вашей жизни, тогда лучше делать это потихоньку, а не резко. После прочтения главы отложите книгу в сторону и дайте себе неделю на выполнение задания, перед тем как снова двигаться вперед. (Вы можете подумать: «Столько всего нужно делать, последнее, в чем я нуждаюсь, это задание!» Тем не менее опыт подсказывает нам, что применение знаний на практике и запись результатов помогают обрести навыки.)

В заключение скажем слово о местоимениях. Мы постарались избежать неуклюжих «он/она, ему/ей, сам/ сама», свободно переходя от мужского к женскому роду. Мы надеемся, что не пренебрегли при этом ни одним полом.

1
Помогаем детям справиться со своими чувствами

Глава 1
Четыре правила

Прямая связь между тем, как дети чувствуют и как они себя ведут.

Когда дети чувствуют себя хорошо, они ведут себя хорошо.

Как мы помогаем им чувствовать себя хорошо?

Принимая их чувства!

Проблема – родители обычно не понимают чувства своих детей. Например: «Ты на самом деле чувствуешь совсем другое», «Ты говоришь это, потому что ты устал», «Нет никакой причины, чтобы так расстраиваться».

Постоянное отрицание чувств может сбить ребенка с толка и взбесить его. Это также учит их не понимать свои чувства и не доверять им.

Я помню, что после собрания я подумала: «Может, другие родители так и поступают. Я – нет». Потом я стала следить за собой. Вот несколько примерных разговоров, произошедших у меня дома за один день.

Ребенок. Мамочка, я устал!

Я. Ты не мог устать. Ты только что дремал.

Ребенок (громче ). Но я устал.

Я. Ты не устал. Ты просто маленький соня. Давай одеваться.

Ребенок (вопит ). Нет, я устал!

Ребенок. Мамочка, здесь жарко.

Я. Здесь холодно. Не снимай свитер.

Ребенок. Нет, мне жарко.

Я. Я сказала: «Не снимай свитер!»

Ребенок. Нет, мне жарко.

Ребенок. Это телешоу было скучным.

Я. Нет, оно было очень интересным.

Ребенок. Оно было глупым.

Я. Оно было поучительным.

Ребенок. Оно мерзкое.

Я. Не говори так!

– Я ненавижу бабушку.

Она говорила о моей маме . Я не колебалась ни секунды.

– Нельзя говорить такие ужасные вещи! – рявкнула я. – Ты прекрасно знаешь, что ты не имела этого в виду. Чтобы я больше не слышала от тебя таких слов.

Эта маленькая схватка научила меня еще кое-чему обо мне самой. Я могла принимать большинство чувств детей, но стоило одному из них сказать мне что-то, что меня разозлит или встревожит, и я тотчас возвращалась к старой линии поведения.

С тех пор я узнала, что моя реакция не была странной или необычной. Ниже вы найдете примеры других высказываний детей, которые часто ведут к автоматическому отрицанию со стороны их родителей. Пожалуйста, прочитайте каждое высказывание и кратко запишите, что, по вашему мнению, должны сказать родители, если они отрицают чувства своего ребенка.

1. Ребенок. Мне не нравится новорожденный.

Родители (отрицая это чувство ).

2. Ребенок. Это был тупой день рожденья. (После того как вы из кожи вон вылезли, чтобы сделать этот день чудесным.)

Родители (отрицая это чувство ).

3. Ребенок. Я больше не буду носить пластинку. Мне больно. Мне все равно, что стоматолог говорит!

Родители (отрицая это чувство ).

4. Ребенок. Меня так взбесило! Только из-за того, что я пришел на две минуты позже на физкультуру, учитель меня не ввел в команду.

Родители (отрицая это чувство ).

Вы поймали себя на том, что пишете:

«Это не так. Я знаю, что в глубине души ты на самом деле любишь своего братика/свою сестричку».

«О чем ты говоришь? У тебя был замечательный день рожденья – мороженое, праздничный торт, воздушные шарики. Ладно, это последний праздник, который для тебя устраивали!»

«Твоя пластинка не может тебе причинять сильную боль. В конце концов, мы столько денег вложили в это, что ты будешь ее носить, нравится тебе это или нет!»

«У тебя нет права злиться на учителя. Это твоя ошибка. Не нужно было опаздывать».

Почему-то нам эти фразы приходят нам в голову легче всего. Но что чувствуют дети, когда слышат их? Чтобы понять, каково это, когда ваши чувства не принимают во внимание, выполните следующее упражнение.

Представьте, что вы на работе. Начальник просит сделать дополнительную работу для него. Он хочет, чтобы она была готова к концу дня. Подразумевается, что вы должны немедленно за нее приняться, но из-за серии появившихся неотложных дел вы совершенно забыли про нее. Это такой сумасшедший день, что у вас едва найдется время пообедать.

Когда вы и некоторые сотрудники готовы уйти домой, начальник подходит к вам и просит отдать ему готовую часть работы. Вы быстро пытаетесь объяснить, как были загружены целый день.

Он прерывает вас. Громким злобным голосом он орет: «Меня не интересуют ваши оправдания! За что, черт возьми, вы думаете, я плачу вам, за то, что вы целый день сидите на заднице?» Как только вы открываете рот, чтобы что-то сказать, он говорит: «Хватит». И направляется к лифту.

Сотрудники делают вид, что ничего не слышали. Вы заканчиваете собирать свои вещи и покидаете офис. По дороге домой вы встречаете друга. Вы до сих пор настолько расстроены, что начинаете рассказывать ему о случившемся.

Ваш друг пытается «помочь» вам восьмью разными способами. Читая каждый ответ, настройтесь на немедленный спонтанный отклик и запишите его. (Нет правильных или неправильных реакций. Что бы вы ни чувствовали, это нормально для вас.)

1. Отрицание чувств: «Нет никакой причины так расстраиваться. Глупо испытывать подобные чувства. Ты, наверное, просто устал и делаешь из мухи слона. Не может быть все так плохо, как ты описываешь. Давай, улыбнись… Ты такой милый, когда улыбаешься».

Ваша реакция:

2. Философский ответ: «Слушай, жизнь именно такая. Не всегда все происходит так, как мы этого хотим. Тебе надо научиться относиться к таким вещам спокойно. Ничто не идеально в этом мире».

Ваша реакция:

3. Совет: «Знаешь, что я думаю, тебе надо сделать? Завтра утром зайди к начальнику в кабинет и скажи: «Простите, я был не прав». Затем сядь и закончи ту часть работы, которую ты забыл сделать сегодня. Не отвлекайся на срочные дела. И если ты умный и хочешь оставить эту работу за собой, ты должен быть уверен, что ничего подобного больше не повторится».

Ваша реакция:

4. Вопросы: «Какие именно срочные дела привели к тому, что ты забыл об особом требовании начальника?

«Ты разве не понимал, что он рассердится, если ты сразу же не начнешь этим заниматься?»

«Это когда-нибудь раньше случалось?»

«Почему ты не последовал за ним, когда он покинул комнату, и не попытался объяснить все еще раз?»

Ваша реакция:

5. Защита другого человека: «Я понимаю реакцию твоего начальника. У него и так, наверное, жуткий цейтнот. Тебе еще повезло, что он не раздражается чаще».

Ваша реакция:

6. Жалость: «Ой, бедняга. Это ужасно! Я тебе сочувствую, я сейчас просто заплачу».

Ваша реакция: ______________

7. Попытка психоанализа: «Тебе не приходило в голову, что реальная причина того, почему ты расстроен, кроется в том, что твой начальник символизирует фигуру отца в твоей жизни? Будучи ребенком, ты, возможно, боялся доставить отцу неудовольствие, и, когда твой босс отругал тебя, к тебе вернулись твои ранние страхи вызвать неприятие. Это не так?»

Ваша реакция:

8. Сопереживание (попытка настроиться на чувства другого человека): «Да уж, это довольно неприятное переживание. Подвергнуться подобной резкой критике перед другими людьми, особенно после такой нагрузки, – это нелегко пережить!»

Ваша реакция:

Но как только кто-нибудь готов по-настоящему выслушать меня, признать мою внутреннюю боль и дать мне возможность рассказать больше о том, что меня волнует, как я начинаю чувствовать себя менее расстроенной, менее озадаченной, способной справиться со своими чувствами и моей проблемой.

Я даже могу сказать себе: «Мой начальник обычно справедлив… Думаю, я должна была сразу же приняться за этот отчет… Но я все еще не могу ему простить то, что он сделал… Ладно, я просто приду завтра рано утром и первым делом напишу этот отчет… Но когда принесу его ему в кабинет, дам ему понять, как я расстроилась из-за того, что он так разговаривал со мной… Также я дам ему понять, что начиная с сегодняшнего дня, когда он захочет высказать мне какую-то критику, я буду ему признательна, если он это сделает не при всех».