Ada contoh bagaimana mengubah seorang narsisis. Sebelas aturan untuk menghadapi seorang narsisis. Perlu Anda pahami bahwa orang narsisis tidak narsis karena kehidupannya yang baik.

Saya akan mulai berbicara tentang prototipe Dolokhov suatu hari nanti. Saya sedikit terlambat. Jadi untuk saat ini, Sam Vaknin, penulis Malignant Self-Love: Narcissism Revisited, terus menjawab pertanyaan Anda. :) Terima kasih kepada Elena Gapich atas terjemahannya.

Pertanyaan. Bisakah seorang narsisis berubah demi cinta? Seseorang yang memiliki semua tanda klasik seorang narsisis setelah putus selama beberapa bulan praktis telah mengubah perilakunya kembali ke normal, hampir saja. Bagaimanapun, langit dan bumi dibandingkan dengan apa adanya. Kalau ini hanya manuver mengantuk, berarti sudah berlangsung enam bulan. Apakah mungkin memakan waktu selama itu? Apa gunanya? Aku tidak akan membiarkan diriku dimakan lagi. Bisakah seorang narsisis melakukan reformasi jika dia mau?

Menjawab: Narsisis adalah mesin efisien yang berfokus pada perolehan pasokan narsistik. Jika mereka diminta mengubah perilakunya untuk memastikan ketersediaan dan berfungsinya sumber daya, mereka akan melakukannya. Perubahan perilaku ini tidak manipulatif atau disengaja. Ini terjadi secara otomatis, pada tingkat refleks.

Ini bukan obatnya dan tidak bertahan lama. Orang narsisis akan kembali ke perilaku sebelumnya segera setelah dia yakin bahwa dia aman dan berhasil “mengaitkan” sumber daya yang baru diperoleh.

Orang narsisis kembali ke sumber pasokan narsistiknya sebelumnya ketika dia sama sekali tidak punya sumber baru. Dalam hal ini, dia berusaha mati-matian untuk mengambil manfaat dari hubungan sebelumnya dan hubungan yang sudah terjalin. Namun dia tidak akan pernah melakukan ini tanpa keyakinan kuat bahwa dia dapat berhasil mengekstraksi setidaknya sebutir sumber daya narsistik (bahkan ketika Anda menanggapi tindakannya dengan agresif, ini menegaskan fakta keberadaannya dan merupakan sumber daya).

Memperbarui hubungan dengan sumber daya yang telah habis (dikenal sebagai “stagnasi” atau “mengisap”) memerlukan fase idealisasi yang berulang. Sebelumnya, si narsisis telah menghancurkan dan menyerah pada hubungan-hubungan sebelumnya, mendevaluasi sumber pasokan narsistik, meyakinkan dirinya sendiri bahwa itu berkualitas buruk, cacat, tidak memadai, inferior, bermusuhan, dengan kata lain, “bukan kerugian yang besar.”

Sekarang dia harus meninggalkan penilaian ini dan kembali mengidealkan sumber sumber dayanya, tetapi tanpa mengakui bahwa dia salah. Untuk mempertahankan keagungan dan kehebatannya, si narsisis menciptakan sebuah cerita yang menggabungkan fase devaluasi dan reidealisasi.

Fase devaluasi: Saya meninggalkannya karena dia menghina saya.

Fase re-idealisasi: Ya, dia mungkin menghina saya, tapi itu tidak dilakukan karena niat jahat.

Fase devaluasi: Saya pintar dan tidak bisa hidup dengan orang bodoh.

Fase Re-Idealisasi: Ya, dia mungkin naif dan mudah tertipu, tapi itu membuatnya orisinal dan nyata.

Narsisis otak, yang pada dasarnya aseksual, mungkin menjadi somatik untuk sementara waktu dan berhubungan seks dengan sumber daya yang sama untuk memberikan kesan bahwa dia aktif, utuh dan “sembuh”, sehingga menunjukkan bahwa dia tidak akan pernah lagi menolaknya. kepuasan kebutuhan dasar manusia akan keintiman dan cinta. Namun lambat laun hubungan dengan si narsisis memudar. Ini bukanlah akhir yang tiba-tiba. Ini adalah promosi tersembunyi.

Mereka membujuk, mereka memohon, mereka berjanji, mereka meyakinkan, dan pada akhirnya mereka berhasil mengulangi hal yang mustahil - untuk membingungkan Anda sekali lagi, meskipun Anda sudah tahu bahwa Anda sedang jatuh cinta pada pesona dangkal mereka.

Jadi, Anda kembali ke "hubungan" dan berharap yang terbaik. Tapi ini masih berjalan es tipis. Anda menjadi perwujudan ketundukan, sumber ideal pasokan narsistik pasangan ideal, pasangan atau kolega. Anda menyilangkan jari agar Anda tidak membawa sial pada keberuntungan Anda.

Tapi bagaimana reaksi si narsisis terhadap kepulangan Anda? Itu tergantung pada posisi mana Anda melanjutkan hubungan - dari posisi kuat atau lemah. Orang narsisis memandang semua interaksi dengan orang lain dalam kaitannya dengan perjuangan atau kompetisi yang bisa dimenangkannya. Dia tidak menganggapmu sebagai pasangannya. Baginya, Anda adalah lawan yang harus ditaklukkan dan dikalahkan.

Jadi, jika dia tertarik pada Anda, maka kembalinya Anda adalah kemenangannya, bukti keunggulannya atas Anda dan konfirmasi atas daya tariknya.

Jika orang narsisis menganggap Anda sebagai orang yang otonom, mandiri, dan mampu menarik diri serta meninggalkannya, dia memainkan peran sebagai pasangan yang sensual, penuh kasih, penyayang, dan empati. Dia menghormati kekuasaan dan senang dengannya. Dan selama Anda mempertahankan sikap "tenang dan tegas" dan menjaga dia tetap dalam ketidakpastian, kemungkinan besar dia akan berperilaku benar.

Jika Anda melanjutkan kontak karena Anda menyerah pada ancamannya atau jelas-jelas bergantung secara finansial atau emosional, orang narsisis akan dengan paksa menyerang kelemahan Anda dan memanfaatkannya secara maksimal. Setelah bulan madu jangka pendek, dia akan segera mendapatkan kembali kendali dan kembali ke perilaku kasar sebelumnya.

Dalam kedua kasus tersebut, perilaku teatrikal si narsisis berakhir dan sifat sebenarnya dari perasaannya muncul. Fasadnya hancur berkeping-keping, dan di bawahnya terungkap predator berbahaya dan tak berjiwa yang sama seperti dirinya sebenarnya. Kekagumannya yang penuh kegembiraan pada dirinya sendiri ketika dia menundukkan Anda pada keinginan dan aturannya, rasa kebenarannya yang luar biasa, pergaulan bebas, agresi, rasa iri dan kemarahan yang patologis - semuanya kembali dengan sepenuh hati.

Prognosisnya jauh lebih buruk ketika Anda melanjutkan hubungan setelah lama berpisah, ketika Anda sudah mulai hidup berdasarkan minat, kebutuhan, keinginan dan rencana Anda, melakukan pembelian mandiri, dan mulai berkomunikasi dengan teman.

Orang narsisis tidak dapat menerima otonomi Anda. Baginya, Anda hanyalah alat untuk memuaskan hasratnya atau perpanjangan dari diri palsunya. Dia membenci permintaan uang Anda, sangat iri pada teman-teman Anda, menolak mendengarkan keinginan atau kompromi Anda, cemburu dan meremehkan pencapaian Anda.
Lagi pula, dia merasa fakta bahwa Anda bertahan tanpa kehadirannya yang terus-menerus membuat dia kehilangan pasokan narsistik yang sangat dia butuhkan. Dia buru-buru melewati siklus idealisasi dan devaluasi. Menghina Anda, mempermalukan Anda di depan umum, mengancam Anda, mengganggu stabilitas Anda dengan perilaku yang tidak dapat diprediksi, dan menggunakan orang lain untuk mengintimidasi dan menundukkan Anda (“penyalahgunaan melalui kuasa”).

Jadi, Anda kembali dihadapkan pada pilihan yang tak terelakkan. Pergi lagi, membatalkan semua investasi emosional dan finansial yang telah Anda lakukan dalam upaya menghidupkan kembali hubungan – atau terus hidup dalam kondisi kekerasan sehari-hari?
Anda mengetahui semua ini dengan baik. Anda telah mengalami ini lebih dari sekali. Namun pengalaman ini tidak membuat situasi menjadi kurang mengerikan...

Bayangkan seorang pria yang jatuh cinta pada dirinya sendiri. Siapa yang mengutamakan keinginan dan kebutuhannya. Yang memandang rendah orang lain, namun sangat bergantung pada pendapatnya. Ada banyak kontradiksi dalam diri pria ini. Sulit untuk membangun hubungan dekat dengannya. Tapi tetap saja, banyak wanita yang jatuh cinta dan menikah dengan pria seperti itu. Bagaimana cara menghadapi pria narsis? Inilah inti artikel hari ini.

Jika Anda tidak memahami sifat munculnya narsisme, maka hampir mustahil untuk memahami dan mencintai pria seperti itu. Bagaimanapun, dia selalu tidak puas dengan sesuatu, terus-menerus mengkritik belahan jiwanya dan merendahkan perasaannya. Dengan orang seperti itu, sulit untuk mempertahankan batasan Anda. Perempuan yang rentan dan rentan, menghubungkan hidupnya dengan laki-laki narsis, penuh dengan keluhan, tuntutan, dan celaan. Dan mereka membawa segala sesuatu di dalam diri mereka, karena orang pilihan mereka tidak terbiasa mendengar orang lain selain dirinya sendiri.

Bagaimana cara bersikap dengan pria narsis agar tetap menjaga kegugupan dan sekaligus tidak kehilangan rasa hormat di mata sendiri?

Pertama, dan yang paling penting, pahami mengapa pria ini berperilaku seperti ini.. Bukan karena dia jahat. Bukan karena dia tidak mencintaimu. Dia hanya tidak tahu cara lain. Seorang pria menjadi seorang narsisis di bawah pengaruh trauma masa kecil. Dia kurang kasih sayang, perhatian, perhatian dari ibunya dan sekarang dia menegaskan dirinya sendiri, meremehkan wanita lain (dan orang pada umumnya).

Selanjutnya Anda perlu memahami mekanisme perilakunya. Penting bagi orang narsisis untuk merendahkan Anda agar merasa superior. Dia kritis terhadap Anda karena, dengan cara ini, dia terlihat lebih tinggi dari Anda dan merasa seperti Penguasa dunia. Dia membutuhkan perasaan ini untuk hidup. Penting baginya untuk mengenali orang lain, kata-kata persetujuan mereka, penerimaan mereka. Oleh karena itu, dia bisa bermain di depan umum, tapi saat dia bersamamu tanpa saksi, dia akan melepas topengnya dan menjadi dirinya sendiri lagi.

Mungkinkah mengubah seorang narsisis? TIDAK. Hanya jika dia sendiri ingin berubah dan meminta bantuan psikolog. Namun hal ini hampir tidak pernah terjadi pada siapa pun, karena orang-orang seperti itu dengan tulus yakin bahwa mereka ideal dan tidak menganggap diri mereka sebagai masalah.

Jika Anda tidak tahu cara menghadapi pria narsis, pertama-tama ingatlah tiga hal:

1. Jangan mengambil hati kritiknya. Pahami bahwa semua yang dia ceritakan bukan tentang Anda, tetapi tentang dirinya sendiri.
2. Perlakukan dia dengan simpati. Sebagai seorang anak, ia tidak menerima landasan cinta dan penerimaan yang memungkinkannya menjadi orang dewasa.
3. Jangan biarkan dia melewati batasan Anda. Seimbangkan antara ketidakpedulian batin dan perasaan bahwa hal ini tidak dapat dilakukan terhadap Anda. Jika seorang narsisis melewati batas, dia harus ditempatkan pada tempatnya.

Secara umum, perempuan korban lebih cenderung tinggal berdekatan dengan orang narsisis. Dia akan menderita, menderita, menangis. Dan bertahan. Anda pasti harus keluar dari keadaan ini jika Anda jatuh cinta dengan seorang narsisis dan ingin bersamanya.

Namun pada saat yang sama ia harus menempati tempat dominan dalam keluarga. Jika dia mengerti bahwa Anda tidak melihat otoritas dalam dirinya, dia akan marah dan melampiaskannya pada Anda. Oleh karena itu, Anda perlu mengambil posisi terdepan, bukan mengambil hati serangannya, jika dia tidak melampaui batas Anda. Dan jika dia melampaui batas, itu berarti memberi tahu dia bahwa dia bisa kehilangan Anda jika dia terus melanjutkan semangat yang sama.

Dengan cinta, Yulia Kravchenko

Kelanjutan wawancara

"Pertanyaan: Apakah orang narsisis hiper atau hipofungsional dalam hal seks, dan sejauh mana mereka bisa dipercaya dalam pernikahan?

Menjawab: Secara garis besar, ada dua jenis narsisis, yang agak sesuai dengan dua kategori yang disebutkan dalam judul artikel ini: narsisis somatik dan narsisis otak.

Orang narsisis adalah orang yang misoginis. Mereka membuat perempuan tunduk, mereka membenci dan takut terhadap perempuan. Mereka mencari cara untuk menyakiti dan mengecewakan mereka (baik dengan mempermalukan mereka melalui seks atau dengan tidak melakukan hubungan seks dengan mereka). Mereka memiliki perasaan campur aduk terhadap hubungan seksual.

Narsisis somatik menggunakan seks untuk “menaklukkan” dan “mengamankan” sumber-sumber Narsistik yang baru. Akibatnya, penderita somatik jarang menaruh perhatian secara emosional pada “tujuannya”. Baginya, ini hanyalah tindakan mekanis, tanpa keintiman dan komitmen. Narsisis otak Merasa seks sebagai sesuatu yang memalukan dan merusak. Tindakan memuaskan naluri seseorang merupakan dorongan primitif, awal dan universal. Orang narsisis otak meyakinkan dirinya sendiri bahwa dia berada di atas segalanya, meskipun dia memiliki kecerdasan superior dan pengendalian diri manusia super.

Yaitu Seks bagi kedua tipe narsisis ini merupakan sarana untuk meningkatkan jumlah Sumber Pasokan Narsistik. Jika dia adalah senjata paling efektif dalam gudang senjata orang narsisis, dia menggunakannya dengan murah hati. Dengan kata lain: Jika orang narsisis tidak dapat memperoleh rasa hormat, pemujaan, dukungan, persetujuan atau perhatian lainnya dengan cara lain (misalnya secara intelektual) - dia bergantung pada seks.

Kemudian dia menjadi satir (“nymphomaniac”): dia melakukan hubungan seks sembarangan dengan banyak pasangan. Pasangan seksualnya dianggapnya sebagai objek – sumber Pasokan Narsistik. Melalui proses rayuan dan persaingan seksual yang berhasil, orang narsisis menerima perbaikan narsistik yang sangat dibutuhkannya.

Orang narsisis cenderung mengasah teknik rayuannya dan menganggap eksploitasi seksualnya sebagai suatu bentuk seni. Dia biasanya memaparkan sisi dirinya ini - dengan sangat rinci - kepada orang lain, kepada penonton, ingin mendapatkan dukungan dan persetujuan mereka. Karena kenyataan bahwa Pasokan Narsistik dalam kasusnya terkandung dalam tindakan penaklukan dan (seperti yang dia yakini) penyerahan, maka narsisis terpaksa berganti pasangan seperti sarung tangan.

Beberapa orang narsisis lebih menyukai situasi yang "membingungkan". Jadi, laki-laki mungkin lebih memilih perawan, wanita yang sudah menikah, dingin atau lesbian dan sebagainya. Semakin “sulit” tujuannya, semakin besar pula imbalan yang diterima si narsisis. Orang narsisis seperti itu mungkin sudah menikah, tetapi dia tidak menganggap perselingkuhannya sebagai tindakan yang tidak bermoral atau merupakan pelanggaran terhadap kontrak tersurat maupun tersirat antara dirinya dan pasangannya.

Dia terus menjelaskan kepada siapa pun yang mau mendengarkan bahwa pasangan seksualnya yang lain tidak berarti apa-apa baginya, bodoh, bahwa dia hanya memanfaatkan mereka dan bahwa mereka tidak menimbulkan ancaman dan istrinya tidak boleh menganggapnya serius. Ada pembagian yang jelas dalam pikirannya antara "wanita dalam hidupnya" yang jujur ​​(sebenarnya seorang suci), dan pelacur yang berhubungan seks dengannya.

Kecuali wanita penting dalam hidupnya, dia cenderung melihat semua wanita dalam sudut pandang yang buruk. Perilakunya memiliki dua tujuan: menyediakan Pasokan Narsistik di satu sisi, dan mereproduksi konflik dan trauma lama yang belum terselesaikan di sisi lain (misalnya, ditinggalkannya Objek Utama dan kompleks Oedipus).

Setelah kepergian pasangannya yang tak terhindarkan, orang narsisis kemungkinan besar akan terkejut dan trauma. Krisis seperti inilah yang mungkin membawanya ke psikoterapi. Tapi tetap saja, jauh di lubuk hatinya, dia merasa terpaksa untuk melanjutkan jalan yang sama. Perpisahan menjadi katarsis dan pembersihan baginya. Setelah masa depresi berat dan pikiran untuk bunuh diri, orang narsisis kemungkinan besar akan merasa dibersihkan, disegarkan, dibebaskan, dan siap untuk perburuan berikutnya.

Tapi ada tipe narsisis lain. Ia juga mengalami periode hiperaktif seksual di mana ia sering berganti pasangan seksual dan cenderung melihat sesuatu pada diri mereka. Namun, baginya ini adalah perilaku sekunder. Ini terjadi terutama setelah cedera dan krisis narsistik yang serius.

Perceraian yang menyakitkan, keruntuhan finansial pribadi yang menghancurkan, dan tipe narsisis seperti ini mulai berpandangan bahwa solusi “lama” (intelektual) tidak lagi berhasil. Dia mati-matian mencari cara baru untuk menarik perhatian, memulihkan Ego Palsunya (yaitu kehebatannya) dan menyediakan Pasokan Narsistik pada tingkat yang penting.

Seks itu nyaman dan merupakan sumber sumber daya berkualitas tertinggi: bersifat langsung, pasangan seksual dapat dipertukarkan, merupakan solusi yang komprehensif (mencakup semua aspek makhluk narsistik), alami, bernilai tinggi, penuh petualangan, dan menyenangkan. Artinya, setelah krisis kehidupan, narsisis otak cenderung terlibat secara mendalam dalam aktivitas seksual - sangat sering dan mengesampingkan semua kekhawatiran lainnya.

Namun, ketika ingatan akan krisis mereda, setelah luka narsistik sembuh, Siklus Narsistik berlanjut dan keseimbangan dipulihkan: narsisis tipe kedua ini menunjukkan warna aslinya. Dia tiba-tiba kehilangan minat pada seks dan semua pasangan seksualnya. Frekuensi aktivitas seksualnya menurun dari beberapa kali sehari menjadi beberapa kali dalam setahun. Dia kembali ke aktivitas intelektual, olahraga, politik, aktivitas apa pun selain seks.

Tipe narsisis ini takut akan hubungan dengan lawan jenis dan bahkan lebih takut lagi dengan keterlibatan emosional atau keterikatan yang menurutnya cenderung berkembang setelah melakukan hubungan seksual. Secara umum, orang narsisis seperti itu tidak hanya menahan diri secara seksual, tetapi juga secara emosional. Jika dia sudah menikah, maka dia kehilangan semua minat lahiriah terhadap pasangannya (seksual dan lainnya). Dia menyerahkan dirinya pada dunianya dan mencoba menyibukkan dirinya untuk menghindari interaksi apa pun dengan orang-orang terdekatnya (dan, mungkin, orang-orang yang paling disayanginya).

Ia terlibat sepenuhnya dalam “proyek besar”, rencana hidup, tren filosofis, atau hal-hal penting – semuanya sangat produktif dalam arti menyuplai perbekalan narsistik, dan segala sesuatunya membutuhkan jumlah besar waktu. Dalam keadaan seperti itu, seks mau tidak mau menjadi sebuah kewajiban, kebutuhan, atau rutinitas, enggan dilakukan demi mempertahankan penyedia sumber daya (keluarganya).

Orang narsisis otak tidak menikmati seks dan lebih memilih masturbasi atau seks “objektif”, tanpa emosi, seperti mengunjungi pelacur. Kenyataannya, ia menggunakan pasangannya sebagai “alibi,” sebuah pembelaan terhadap perhatian wanita lain, sebuah polis asuransi yang melindungi citra maskulinnya sekaligus membuat ia dapat diterima secara sosial dan moral untuk menghindari kontak intim atau seksual dengan orang lain.

Sengaja mengabaikan semua wanita kecuali istrinya (suatu bentuk agresi), ia merasa berhak menyatakan: “Saya suami yang setia.” Dan pada saat yang sama, dia merasakan permusuhan terhadap istrinya karena diduga merampas kebebasan berekspresi seksualitasnya dan mengucilkannya dari kenikmatan indria.

Logika memutarbalikkan dari seorang narsisis seperti ini: “Saya sudah menikah/terikat dengan wanita ini. Oleh karena itu, saya tidak diperbolehkan melakukan kontak dalam bentuk apa pun dengan wanita lain yang dapat dianggap sebagai hal lain selain kenalan biasa atau kenalan bisnis. Itu sebabnya saya menahan diri untuk tidak berhubungan dengan wanita - karena saya merasa sopan, tidak seperti kebanyakan pria yang tidak bermoral.

Namun, aku tidak menyukai situasi ini. Saya iri pada teman-teman saya yang bebas. Mereka bisa melakukan seks dan romansa sebanyak yang mereka inginkan – sedangkan saya terikat pada pernikahan ini, terikat oleh istri saya, kebebasan saya dibatasi. Saya marah padanya dan saya akan menghukumnya dengan tidak melakukan hubungan seks dengannya.”

Frustrasi dengan cara ini, orang narsisis meniadakan semua jenis hubungan dengan lingkaran dalamnya (pasangan, anak, orang tua, saudara kandung, teman dekat): seksual, verbal dan emosional. Dia membatasi dirinya hanya pada pertukaran informasi yang paling penting dan mengisolasi dirinya dari masyarakat.

Pengasingannya melindunginya dari luka di masa depan dan menghilangkan keintiman yang sangat dia takuti. Namun saya ulangi: dengan cara ini, hal ini juga memperkuat pengabaian dan reproduksi konflik-konflik lama yang belum terselesaikan. Pada akhirnya, dia benar-benar mendapati dirinya ditinggalkan oleh semua orang dan sepenuhnya kehilangan Pemasok Sumber Daya Sekunder.

Menyelesaikan masalah pencarian sumber daya baru, ia kembali terjerumus ke dalam jurang egoisme seks, digantikan oleh pilihan pasangan atau pacar (Secondary Source of Narcissistic Supply). Kemudian seluruh siklus berulang: penurunan tajam dalam aktivitas seksual, pelepasan emosi, dan keterasingan parah yang menyebabkan perpisahan.

Tipe narsisis kedua ini adalah yang paling setia pada pasangannya. Dia terombang-ambing antara apa yang bisa disebut hiperseksualitas dan aseksualitas (pada kenyataannya, seksualitas yang ditekan secara wajib). Pada fase kedua, ia tidak mengalami ketertarikan seksual, kecuali yang paling mendasar. Dengan demikian, ia tidak dipaksa untuk menipu istrinya, mengkhianatinya, atau melanggar hukum perkawinan. Dia jauh lebih tertarik untuk mencegah hilangnya Pasokan Narsistik yang benar-benar penting. Seks, dia meyakinkan dirinya sendiri, dibutuhkan oleh mereka yang tidak mampu melakukan hal yang lebih baik.

Orang narsisis somatik rentan terhadap eksibisionisme verbal. Mereka cenderung membual, secara jelas, tentang pencapaian dan eksploitasi mereka. Dalam kasus-kasus ekstrem, mereka dapat menghadirkan “saksi hidup” dan menggunakan eksibisionisme klasik yang total. Hal ini sangat sesuai dengan kecenderungan mereka untuk “mengobjektifikasi” pasangan seksualnya, melakukan hubungan seks yang netral secara emosional (misalnya, seks berkelompok) dan melakukan autoerotisme.

Seorang eksibisionis seperti itu mencari bayangannya di mata para saksi matanya. Ini membentuk rangsangan seksual utamanya - yang membuatnya bergairah. “Tampilan” dari luar inilah yang mendefinisikan orang narsisis. Pasti ada hubungannya di sini. Seseorang (si eksibisionis) mungkin merupakan puncaknya, "kasus akhir" bagi orang lain (si narsisis).

Orang narsisis berbohong kepada pasangannya, melakukan perselingkuhan, dan terlibat dalam perselingkuhan karena berbagai alasan yang mencerminkan proses psikodinamik yang berbeda:

1. Dalam mengejar pasokan narsistik, narsisis somatik melakukan kompetisi seksual berkala.

2. Orang narsisis mudah bosan (memiliki ambang kebosanan yang rendah) dan mempunyai toleransi yang rendah terhadap kebosanan. Kemajuan seksual mengurangi kebosanan yang mengganggu dan menjengkelkan ini.

3. Orang narsisis mempertahankan sebuah pulau dan titik fokus stabilitas dalam kehidupan mereka, namun semua dimensi lain dalam kehidupan mereka kacau, tidak stabil, dan tidak dapat diprediksi. Formasi ini melayani banyak kebutuhan emosional. Artinya, seorang narsisis bisa menjadi pekerja teladan dan membangun karier selama puluhan tahun, meski ia berbohong kepada istrinya dan menghambur-hamburkan tabungan bersama.

4. Orang narsisis merasa superior dan penting, serta terpanggil untuk berada di atas hukum, dan terlibat dalam perilaku yang tidak disukai dan dianggap tidak dapat diterima secara sosial oleh orang lain. Dia menolak dan sangat membenci segala pembatasan dan ketentuan yang diberlakukan oleh mitranya kepada mereka. Ia bertindak berdasarkan dorongan hati dan hasratnya, tidak terbebani oleh kontrak sosial dan kritik.

5. Pernikahan, monogami dan membesarkan anak merupakan perilaku universal yang terdapat pada kepribadian rata-rata. Dengan terlibat dalam hubungan seperti itu, orang narsisis merasa kehilangan keunikannya, dan tenggelam dalam hubungan dan peran - seperti suami dan ayah - sepenuhnya menghilangkan arti dirinya di matanya, menyamakannya dengan massa abu-abu orang-orang di sekitarnya. Cedera narsis ini membuatnya memberontak dan menegaskan superioritas dan keunikannya melalui perselingkuhan.

6. Orang narsisis menderita delusi kendali. Berada dalam suatu hubungan melibatkan memberi dan menerima, dan banyak kompromi, yang secara menyakitkan ditafsirkan oleh orang narsisis sebagai hilangnya kendali atas hidupnya. Untuk mendapatkan kembali kendali, orang narsisis memasuki hubungan lain di mana dia menentukan tingkat keterlibatan (urusan).

7. Orang narsisis takut akan keintiman. Perilaku mereka paling baik dicirikan oleh Siklus Pendekatan-Penghindaran. perzinahan - obat terbaik untuk mengurangi keintiman, cocok untuk bentuk interaksi yang tidak terlalu mengancam.

Dosa keegoisan menguasai sepenuhnya mataku
dan dengan segenap jiwaku dan dengan seluruh diriku tanpa terbagi,
dan tidak ada obat untuk dosa ini,
itu tertanam sangat dalam di hatiku.
Bagiku, tidak ada orang yang memiliki wajah menawan seperti itu,
seperti milikku,
bentuk yang begitu sempurna, kebajikan yang begitu agung,
dan aku sendiri yang menentukan harga diriku,
karena saya lebih unggul dari semua orang lain dalam segala kebajikan.
Tapi ketika cerminku menunjukkan padaku _as_
sebenarnya saya
lusuh, di kerutan yang dalam, kecokelatan dari
waktu,
Saya memahami cinta diri saya sebaliknya:
mencintai diri sendiri seperti itu adalah hal yang mengerikan;
kamulah - yaitu diriku sendiri - yang aku puji dalam diriku,
menghiasi hari tuamu dengan indahnya hari-harimu.
William Shakespeare - Soneta 62.

Tentang penulis:
Sam Vaknin adalah penulis Malicious Self-Love, Narcissism Revisited dan After the Rain - How the West Lost the East, dan banyak publikasi lainnya (kertas dan elektronik) dengan topik mulai dari psikologi, hubungan, filsafat, ekonomi, dan hubungan internasional.

Menghadapi seorang narsisis memang tidak mudah. Anda tidak mungkin bisa mengecoh mereka, karena mereka adalah manipulator yang sangat licik dan terbiasa mendapatkan apa yang mereka inginkan. Namun strategi perilaku yang cerdas akan memungkinkan Anda berhasil berinteraksi dengan orang narsistik, menghindari jebakan dan ancaman.

Tetapkan batasan dan hormati batasan tersebut

Banyak yang yakin bahwa kami menjadi sandera siapa saja yang ingin berkomunikasi dengan kami. Namun Anda bisa dan harus mengatakan tidak kepada orang yang mengincar waktu Anda.

Misalnya, jika teman narsis Anda terus-menerus menelepon Anda dan menghabiskan waktu berjam-jam di telepon, katakan secara langsung padanya bahwa Anda harus pergi. Matikan telepon Anda jika perlu. Jangan biarkan hal itu memonopoli hidup Anda.

Tunjukkan empati saat memulai konfrontasi

Jika Anda perlu mengkritik seorang narsisis, kemas komentar Anda dalam bentuk sandwich - pujian terlebih dahulu, kritik yang membangun di dalam, dan kemudian pujian lagi.

Jangan membagikan informasi yang terlalu pribadi

Jangan mengungkapkan informasi pribadi karena orang narsisis pasti akan menggunakannya untuk melawan Anda. Bayangkan Anda berbagi situasi buruk dengan seorang narsisis: Anda dipecat dari pekerjaan karena Anda salah memasukkan informasi penting ke dalam database. Orang narsisis akan mengingatkan Anda akan hal ini setiap kali Anda menyalakan komputer. Parahnya lagi, dia akan menceritakan kembali kisah ini kepada perusahaan tempat Anda melamar pekerjaan.

Jangan membuat kesalahan dengan menerima bantuan dari seorang narsisis.

Jangan berasumsi bahwa orang narsisis benar-benar peduli pada Anda. Orang yang baik hati dan perhatian sulit percaya bahwa orang lain bisa bersikap dingin dan penuh perhitungan. Jika Anda cenderung menutup mata terhadap motif jahat orang lain dan hanya melihat sisi baik orang tersebut, ingatlah: orang narsisis tidak benar-benar mencintai siapa pun.

Tidak ada pertunjukan! Jangan berperan dalam drama narsistik.

Orang narsisis benar-benar ahli dalam pertunjukan dramatis. Mereka mempunyai bakat yang nyata untuk pertama-tama menyebabkan konflik dan kemudian mundur ke dalam bayang-bayang dan mengamatinya seolah-olah mereka tidak ada hubungannya dengan apa yang sedang terjadi.

Contoh tipikal: seorang ibu yang narsis menyebabkan permusuhan dan persaingan antar saudara perempuan. Dia mencoba untuk mendorong putrinya satu sama lain, saling memfitnah. Ketika sang anak tidak mau memilih salah satu pihak dalam konflik dan menarik perhatian ibunya pada manipulasi yang dilakukannya, dia menyangkal segalanya. Sang ibu dengan marah menyatakan bahwa dia tidak melakukan kesalahan apa pun dan tidak ada hubungannya dengan pertengkaran putrinya. Terlebih lagi, dia tersinggung oleh putranya karena dicurigai melakukan tindakan yang “mengerikan”. Jangan biarkan diri Anda terseret ke dalam permainan seperti itu.

Jangan meragukan diri sendiri

Jangan membuat alasan untuk orang narsisis. Mereka ingin membuat Anda meragukan diri sendiri dan persepsi Anda. Ini adalah salah satu taktik narsistik yang paling berbahaya - gaslighting.

Dalam bentuknya yang paling sederhana, gaslighting terlihat seperti ini. Orang narsistik melakukan tindakan egois, dan Anda memberi tahu dia tentang hal itu. Orang narsisis membalikkan apa yang terjadi, dan sekarang sepertinya Andalah orang yang egois.

Orang narsisis ahli dalam membengkokkan kenyataan sehingga mereka tampak seperti pahlawan dan Anda tampak seperti penjahat. Jangan biarkan diri Anda bingung.

Ingat: Ini bukan tentang Anda

Dengan berkomunikasi dengan seorang narsisis, Anda tetap menjadi pion dalam permainannya. Jika bukan karena Anda, orang lain akan menggantikan Anda. Meskipun ini sedikit penghiburan, ingatlah: Anda tidak melakukan kesalahan apa pun. Tidak ada kepribadian atau perilaku Anda yang menjadikan Anda korban narsisis.

Jangan percaya cerita mereka

Orang narsisis adalah pembohong ulung. Rahasia kesuksesan mereka adalah mereka tidak merasa bersalah seperti orang lain. Ketika seorang narsisis menceritakan hal-hal negatif (terutama tentang orang lain) dan itu membuat Anda kesal dan kesal, tarik napas dalam-dalam. Kemungkinan besar, apa yang dikatakan tidak benar. Manipulator sering kali menyampaikan kepada Anda kata-kata yang diduga diucapkan orang lain di belakang Anda. Frasa: “Semua orang mulai membicarakanmu, tapi aku tidak mendengarkan mereka” atau “Temanmu menyuruhku untuk tidak mempercayaimu” seharusnya mengingatkanmu. Periksa kebenaran pernyataan-pernyataan ini sebelum Anda membiarkan diri Anda terseret ke dalam konflik dan pertikaian.

Jangan mencoba mengalahkan orang narsisis

Hal terburuk yang dapat Anda lakukan adalah mencoba mengalahkan orang narsisis di bidangnya. Jangan menyombongkan diri, jangan berpuas diri, jangan bangga pada diri sendiri, jangan berusaha tampil lebih baik dari diri Anda yang sebenarnya.

Orang narsisis adalah raja pengagungan diri. Jika Anda mencoba bersaing dengan mereka, Anda akan kalah. Ini tidak berarti Anda harus terlihat seperti bunga yang terkulai atau membungkuk serendah mungkin saat ada bunga bakung. Kembangkan harga diri yang sehat dan cobalah berperilaku sealami mungkin.

Jaga jarak

Jika Anda menikah dengan seorang narsisis dan memiliki anak, evaluasi dampak pelecehan emosional terhadap anak-anak. Jika Anda tidak bisa pergi dan harus tetap menjalin hubungan, jaga jarak.

Habiskan waktu sebanyak mungkin secara terpisah untuk mendapatkan kembali ketenangan pikiran dan kontak dengan kenyataan.

Abaikan orang narsisis - “senjata rahasia” ini benar-benar akan menyerang mereka!

Orang narsisis berkembang pesat ketika mereka menyebabkan orang lain bereaksi secara emosional. Mereka mendapatkan kekuasaan atas Anda segera setelah Anda kehilangan kendali atas diri Anda sendiri.

Saat si narsisis menyerang, paling banyak cara yang efektif untuk mengatasi serangan berarti mengabaikannya. Ini sulit, karena orang narsisis secara intuitif menemukan titik “rasa sakit” Anda dan tahu cara memberi tekanan pada titik tersebut.

Teknik pernapasan dalam dan pengurangan stres dapat membantu Anda tetap tenang. Teknik kesadaran diri, meditasi dan yoga akan mengajarkan Anda untuk tidak bereaksi terhadap kejenakaan seorang narsisis.

Saya seorang psikolog, saya mengedit blog ini dan menulis banyak hal sendiri. Sulit untuk menyebutkan bidang minat saya pada psikologi - lagipula, segala sesuatu yang berhubungan dengan manusia sangatlah menarik! Sekarang saya menaruh perhatian besar pada topik narsisme, pelecehan psikologis, hubungan, krisis pribadi, tanggung jawab atas hidup, peningkatan harga diri, dan masalah eksistensial.

Hubungi saya