Olga, Tver

Što ako se moj zaručnik ne želi vjenčati?

Dobro zdravlje! Moj zaručnik i ja ćemo se uskoro vjenčati, ja sam starovjerka, a on novovjerac, ali nikada nije išao u crkvu i nema pojma kako se tamo radi, iako nosi križ. Ne brani mi ići u crkvu i ne smije se tome. Ali ja želim da se vjenčamo, ali njemu to ne treba, jer prvo bi trebao otići u crkvu, a onda ići na krizmu. Jednostavno, kako kaže, nema vremena za to. Glava mu je uglavnom okupirana svakodnevnim problemima, ono što se zove ovozemaljski čovjek: vikendom odlazi na selo i tamo ili lovi ili radi, tamo nema vremena za crkvu. Kasnije želim krstiti našu djecu, ali on misli da radim gluposti i jednostavno nije jasno za čim jurim. Ne možete nikoga prisiliti u crkvu, a pogotovo njega. Ako idete u crkvu, onda samo s iskrenom vjerom, i ne želim ga prisiljavati. Vjeruje u duši, ali nema vremena ići u crkve. Kako bismo se trebali nositi s takvom situacijom? Treba li ga ostaviti na miru jer on to ne želi ili treba nastaviti pokušavati zainteresirati ga za ovo?

Dobar dan Kažete da ćete se uskoro vjenčati, a možda ste, kad pišem ove retke, već postali muž i žena. Ovisno o vašoj situaciji, odgovor će biti drugačiji.
Ako se još niste uspjeli “legalizirati”, onda biste trebali ozbiljno razmisliti trebate li se uopće vjenčati s takvom osobom. Zašto postavljam pitanje tako oštro? Zato što imate potpuno različite poglede na najvažnije pitanje postojanja, imate različite vektore života. Ono što vam je vrijedno i drago naziva "glupostima". Kako mislite o zajedničkom životu? Uostalom, ti problemi će se samo povećati, pogotovo kada se pojave djeca. Počevši od pitanja treba li uopće imati djecu, pa do pitanja i ciljeva njihova odgoja. Negdje sam naišao na statistiku: ako je u obitelji samo majka vjernica, vjerojatnost da će djeca izrasti u vjernike je 30%, a ako je otac vjernik, onda je 70%.

Sada vas zaljubljenost sprječava da ispravno procijenite situaciju. Ali činjenica sumnje je već evidentna, inače ne biste pitali svećenika o ovome. Svatko tko misli "preodgojiti" svog budućeg supružnika duboko je u zabludi i gorko razočaran. Ponovit ću riječi klasika da se vole ne oni koji se gledaju u oči, već oni koji gledaju u istom smjeru. Dakle, sedam puta mjeri i jednom reži.

Pa, ako ste se već vjenčali ili su stvari otišle toliko daleko da je prekasno za bilo što promijeniti, onda bi moj savjet bio sljedeći. Nastavite ići u crkvu i bez njega, iskreno se moliti Bogu kod kuće i držati postove. Posebno važno na početku zajednički život pokažite svom mužu da su to vaši temelji, koje nećete promijeniti ni pod kojim uvjetima. Molite žarko za svog muža, da Gospodin dotakne njegovo srce i probudi vjeru u njemu kako bi jednoga dana mogao reći s blaženim Augustinom: „Prekasno sam te zavolio, Ljepoto tako stara i tako mlada. , prekasno sam te zavoljela! Ovdje si Ti bio u meni, a ja sam bio u vanjskom i tamo sam Te tražio, u ovaj lijepi svijet, od Tebe stvoren, ja sam, ružni, provalio! Ti si bio sa mnom, ja nisam bio s tobom. Od Tebe me je držao svijet koji ne bi postojao da nije u Tebi. Zvala si, vikala i probijala moju gluhoću; Zaiskrila si, sjala si i odagnala si moju sljepoću; Ti si izlio svoj miris, ja sam udahnuo i gušim se bez tebe. Okusio sam Te i gladan sam i žedan za Tobom; Dotaknuo si me i zapalio sam se zbog tvoga mira (“Ispovijed”, knjiga 10, poglavlje 27).

Ali to može potrajati godinama, a usput će vam trebati puno strpljenja. Zapamti, " To je ljudima nemoguće, ali Bogu je sve moguće.“ (Matej 19:26)

Ne čitajući odgovore ispitanika, citiram:
Zajednica vjere supružnika koji su udovi tijela Kristova najvažniji je uvjet za istinski kršćanski i crkveni brak.
Navedena definicija Svetog Sinoda također govori o crkvenom poštovanju “braka u kojem samo jedna strana pripada pravoslavnoj vjeri, prema riječima svetog apostola Pavla: “Muž nevjernik se posvećuje žena vjernica, a žena nevjernica posvećena je mužem vjernikom” (1. Kor. 7. 14)”. Na ovaj tekst Svetoga pisma pozivali su se i oci Trulskog sabora, koji su priznavali valjanom zajednicu između osoba koje su, “još u nevjeri i ne ubrajajući se u stado pravoslavnih, sjedinile u zakonitom braku”, ako naknadno se jedan od supružnika obratio na vjeru (Pravilo 72).
Međutim, u istom pravilu i drugim kanonskim definicijama (IV Vs. Sob. 14, Laod. 10, 31), kao iu djelima starokršćanskih pisaca i crkvenih otaca (Tertulijan, sv. Ciprijan Kartaški, bl. Teodoret i Blaženi Augustin), zabranjeni su brakovi između pravoslavnih kršćana i sljedbenika drugih vjerskih tradicija.
U skladu s drevnim kanonskim uputama, Crkva ni danas ne posvećuje brakove sklopljene između pravoslavnih kršćana i nekršćana, ujedno ih priznaje zakonitima i ne smatra one koji su u njima u bludu. Na temelju razmatranja pastoralne ekonomije, Ruska pravoslavna crkva, kako u prošlosti tako i danas, smatra mogućim da pravoslavni kršćani sklapaju brak s katolicima, pripadnicima staroistočnih Crkava i protestantima koji ispovijedaju vjeru u Trojedinog Boga, podložno blagoslovu sv. brak u pravoslavnoj crkvi i odgoj djece u pravoslavnoj vjeri. Ista praksa je primjenjivana u većini pravoslavnih crkava tijekom prošlih stoljeća.
Crkva insistira na doživotnoj vjernosti supružnika i neraskidivosti pravoslavnog braka, polazeći od riječi Gospoda Isusa Hrista: „Što Bog sastavi, čovjek neka ne rastavlja... Tko otpusti ženu svoju iz drugih razloga, a ne iz preljuba, pa se oženi. drugi čini preljub; tko se oženi razvedenom ženom, čini preljub“ (Matej 19,6:9). Razvod braka Crkva osuđuje kao grijeh, jer donosi teške duševne patnje supružnicima (barem jednom od njih), a osobito djeci. Godine 1918. Mjesno vijeće ruskog u “Definiciji o razlozima za razvrgnuće braka koje je posvetila Crkva” prepoznaje kao takve, osim preljuba i stupanja jedne od strana u novi brak, i otpadništvo bračnog druga od pravoslavlja, protunaravne poroke. , nesposobnost za bračnu zajednicu, koja je nastala prije braka ili je nastala kao posljedica namjernog samoozljeđivanja, gube ili sifilisa, dugotrajna nepoznata odsutnost, osuda na kaznu uz oduzimanje svih prava na ostavini, zadiranje u život ili zdravlje supružnik ili djeca, snaha, podvođenje, korist od nepristojnosti supružnika, neizlječiva teška duševna bolest i zlonamjerno napuštanje jednog supružnika drugom. Trenutačno je ovaj popis razloga za razvod dopunjen razlozima kao što su AIDS, medicinski potvrđeni kronični alkoholizam ili ovisnost o drogama te pobačaj žene uz neslaganje supruga.
Za svrhu duhovni odgoj vjenčanja i pripomoći učvršćivanju bračnih veza, svećenici su pozvani da potanko obrazlože mladencima ideju o nerazrješivosti crkvene bračne zajednice, ističući da do razvoda braka u krajnjem slučaju može doći samo ako supružnici čine radnje koje Crkva definira kao razloge za razvod.

Zdravo! Suprug i ja smo u braku 6 godina. I na kraju sam mu “otela” pristanak na vjenčanje. Sada sam zbunjena činjenicom da, znajući moju želju za vjenčanjem, moj suprug nije bio njen inicijator, već je pristao samo pod određenim pritiskom. Što sada učiniti: vjenčati se ili čekati odluku koja za njega ima smisla? Ali ne možete čekati. Naše dijete već ima tri godine. Ne mogu sakriti da je u sve što se događa pomiješano i moje malo (čisto žensko) zamjeranje – ipak mi se čini da dobro živimo, a onda se pokaže da me nitko ne samo neće nagovoriti nego ne namjeravaju se ni vjenčati “ozbiljno” ne žele me. (Samo želim reći: ti to ne želiš i ne treba ti.) Vjerojatno je zaslužila takav odnos prema sebi. No, ako trebate progutati svoje ambicije i ponos, te vjerovati supružniku na riječ dok se ne predomisli, onda se postavlja drugo pitanje - čitala sam da bi mladenka trebala biti u bijelom. Kakva sam ja već nevjesta ako mi sin raste? Bijela je boja čistoće i nevinosti, što za mene, nažalost, više ne vrijedi. I svadbene svijeće, također se čitaju kao simbol čistoće i čednosti. Molim vas da mi odgovorite da li je u ovoj situaciji koju sam opisao potrebno udati se (jako se nadam da je potrebno). A ako je tako, što su onda nevjeste mog "statusa" već duže vrijeme udate žene stajati pred oltarom? I još jedno pitanje. Muž me pitao da bi se trebao ispovjediti i pričestiti? Odgovorio sam potvrdno. Ali ovo će mu biti prva ispovijest u životu!!! Tuđa duša, naravno, tama. Ali bojim se da će moj “pritisak” oko vjenčanja dovesti i do formalne ispovijedi i do nesvjesnog pričesti. Da ne govorim da mu se bojim reći koliko molitava treba pročitati prije pričesti. Može u potpunosti odbiti. Što učiniti?

Prot. Vladimir Bušuev:

Dobar dan, Olga!

Nedavno sam odgovorio na slično pismo, 50-godišnja žena je također ovako "ugrabila" pristanak svog muža, ali nije živjela 3 godine, samo iritacija. Dobro razmislite što radite. Bolje je tražiti način za kompromis. Idite na vjenčanje postupno, posjećujte Hram češće s cijelom obitelji, živite kršćanski. Čitajte pravoslavnu literaturu. U vašem slučaju, morate žuriti polako.

Pitanja i odgovore objavljujemo na web stranici, čuvajući povjerljivost. Ako ne želite da vaše pitanje bude objavljeno na stranici, samo nam pišite o tome.

Poštovani posjetitelji! Nažalost, otac Vladimir trenutno nije u mogućnosti odgovarati na pitanja posjetitelja stranice. Ovaj odjeljak je suspendiran na neodređeno vrijeme, ispričavamo se. Međutim, sva vaša pitanja su spremljena i bit će pregledana kada se ukaže prilika.

Za sada možete koristiti arhivu prethodno prikupljenih odgovora na pitanja drugih posjetitelja, gdje možete pokušati pronaći i informacije koje vas zanimaju.

Dobar dan, oče. U braku sam drugi put, muž me poveo s malim djetetom, čiji nas se otac odrekao po rođenju. Crkvenjak sam od 2001. godine, odnosno svoj drugi brak smatram izmoljenim, jer sam dugo molio i tražio oca za svog sina. Muž je divan kao muž i otac, ne pije, ali nije crkvenjak i malo vjeruje. I potištena sam činjenicom da on ne pridaje važnost činjenici da je život u nevjenčanom braku grijeh. Ne mogu ga prisiliti. Molio sam se za njegovo razumijevanje po ovom pitanju. Molio sam se mnogim svecima. Što da radim? Možda za sve postoji vrijeme? I sam Gospodin će ga dovesti do ovoga? I sam živim u grijehu. Ali razvod, kako ja to razumijem, nije opcija. Razvod jer se muž ne želi vjenčati je apsurdan i Gospodin će me osuditi zbog toga. Oče, daj mi savjet kako živjeti, kako nastaviti ići u crkvu, kako stati pred Boga nakon smrti za ovaj grijeh, kako ići na ispovijed neoženjen? Hvala unaprijed. Evgenija.

Protojerej Aleksandar Iljašenko odgovara:

Pozdrav, Evgenia!

Uzalud se brinete: registrirani brak je zakoniti brak, a ne grijeh u očima Boga i Crkve. Gospodin ti je dao dobar muž, i možete postati njegov vodič do Krista. Ali vaša propovijed trebala bi biti, prije svega, vaša ljubav i briga za vašeg muža, vaša pažnja prema njemu. Pokušajte pokazati svom mužu ljepotu kršćanstva i, naravno, nemojte odustati od molitve za njega. O nekim specifičnim situacijama bolje je osobno se posavjetovati sa svećenikom u crkvi. Bog ti pomogao u tvojim trudovima! Nemojte se obeshrabriti i zahvalite Gospodinu što vam je dao dobrog muža.

S poštovanjem, protojerej Aleksandar Iljašenko.

Pročitajte također