Kriza u obiteljskim odnosima po godinama. Na rubu. Krize obiteljskog života Problemi u braku nakon 5 godina

Iz ženskog kuta gledanja U to se vrijeme nakon rođenja djeteta vraća aktivnom profesionalnom i društvenom životu: uspostavlja nove veze, stječe velik krug novih poznanstava i s novim žarom počinje ispunjavati svoje profesionalne zadatke. Žena shvaća da više ne može pratiti mnoge stvari. Pred njom je gotovo nemoguć zadatak: održavati udobnost u kući, posvetiti pažnju djetetu i mužu, ispunjavati svoje radne obveze i izgledati onako kako želi. Novi život nakon prisilne izolacije može biti popraćen akutnom potrebom žene za svježim emocionalnim iskustvima. Ova situacija može dovesti do toga da ga žena prevari u njegovoj petoj godini. obiteljski život.

Prema statistikama, u ovo vrijeme žene su također često inicijatori razvoda. Činjenica je da je sve već postavljeno u obitelji: svakodnevni život, komunikacija, posao. Muž i žena već su siti međusobnog društva. Za to vrijeme u obitelji se može roditi dvoje ili čak troje djece. Svatko već ima jasno raspoređene obveze, a svaki dan je sličan prethodnom. Pospremanje, kuhanje, pranje, čišćenje i odgoj djece.

Muž ima financijsku odgovornost, gradi karijeru i... postaje sve privlačniji drugim ženama. Ako je žena već prešla ovu granicu, može se uvjeriti u ispravnost mišljenja da mnogi muškarci s godinama dobivaju sve privlačnija svojstva - šarm, seksualnost, šarm, svijetlo sijedu kosu, što ukazuje na mudrost. Bračne veze doživljavaju razvojnu krizu.

S muške strane U tom razdoblju muškarci se često žale da njihove žene više ne dijele njihove hobije i ignoriraju romantične porive. Žele osjetiti uzbuđenje strasti, seksa, žele se ponovno osjećati kao lovci, shvatiti da mogu još puno učiniti u intimnoj sferi. U tom razdoblju muškarci često započinju veze sa strane. U isto vrijeme, "izdajice" još ne razmišljaju o rastavljanju sa svojom ženom i, uz ozbiljnu prijetnju izlaganja, lako se rastaju sa svojom ljubavnicom. Ne može čovjek tako lako uništiti dom, obitelj, poznata slikaživot. Previše cijeni svoje napore da sve to stvori i previše se boji promjena. Nisu bez razloga muškarci rekli: “Za razliku od žene koja se može odreći svega, muškarac nikad nigdje ne ide.”

Čini se da ste stvorili sve što trebate za svoju obitelj, što dalje? Što bi još vaša obitelj trebala imati da se ovo ne čini kao početak kraja? Čini se da je sve u redu, ali čini se da je ljubav nestala, nema strasti kao u prvim godinama braka.
U ženske snage Sada podržavam svog muža u svemu - pokušaj razumjeti njegove probleme na poslu, krizu itd. Ako ga žena počne kritizirati, to može samo još više odgurnuti muškarca; mislit će da ga kod kuće ne razumiju i potražit će razumijevanje negdje drugdje. I, kao što znate, ne morate dugo tražiti ovo, ako imate želju, situacija će se pojaviti.
Ženi sada definitivno treba emocionalni potres - možete ići na posao ako već ne radite, započeti novi posao, shvatiti zanimljive ideje. Ako postoji želja i prilika, rođenje novog djeteta može biti izlaz iz takve stagnacije. Moguće je da će vas ovaj događaj vratiti u živahne veze iz 3. godine.

Nemojte žuriti sa zaključcima. Shvatite da je vaša ljubav jednostavno prešla na novu fazu i stekla nove osjećaje. Psiholozi savjetuju da se u ovom razdoblju češće odmorite jedno od drugog, odete u fitness klub, sastanete se s prijateljima i pustite svog muža na nogomet. Možete se baviti novim hobijem, promijeniti imidž i time unijeti dašak novine u svoj život. Vidjet ćete da ćete vjerojatno imati nove teme za razgovor sa svojim mužem.

======================================

Slučajno je sada ova tema za mene više nego relevantna. Oni koji su me već čitali znaju da mi je muž sve, on je moj zrak i bez njega ne mogu živjeti ni tjedan dana. Bilo je tako... Ne, sada je još savršeno. Samo sam se previše napio. On je savršen, a ja sam budala =))) Kao što se i očekivalo =)))

Kako preživjeti krizu u obitelji? Kako riješiti sukob bez posljedica? Kako spriječiti uništenje obitelji? Pročitajte u članku.

Obiteljska kriza nešto je s čime se svaki bračni par susreće barem jednom u životu. S obiteljskom krizom se mora postupati ispravno kako se ne bi uništio odnos. Čak i kada vam se čini da više ne možete biti s nekom osobom, nemojte se uzbuđivati. Nikada nije kasno uništiti vezu. A kako ih ojačati – pročitajte u nastavku.

Uzroci sukoba u obitelji

Obiteljski sukobi sastavni su element obiteljskog života. Dvoje ljudi ne mogu živjeti zajedno i nikada se ne sukobljavaju.

VAŽNO: Ali jedno je kada su sukobi prilično rijetki i brzo se rješavaju. Ali dugotrajni ili potpuno skriveni sukobi ozbiljna su i opasna stvar za obitelj.

Ako ste suočeni s sukobima sa svojim mužem/ženom, pokušajte pronaći razlozi za njihovu pojavu:

• Nespremnost za obiteljski život. Javlja se kada se par vjenčao na brzinu ili pod utjecajem okolnosti (trudnoća je najčešća nepredviđena okolnost). Situacija dovodi do toga da ljudi jednostavno nisu spremni podnositi nedostatke jedni drugih ili se uopće nisu spremni ograničiti na određene obiteljske obveze (češće to nastaje zbog godina, jednostavnim rječnikom “nisu imali dovoljno vremena”). Ako nema jake ljubavi, živcirat će vas sve sitnice u partnerskom i obiteljskom životu. Rezultat je sukob
• Pojam obitelji formiran od djetinjstva. Ako je jedan od supružnika odrastao u obitelji u kojoj su svađe i sukobi bili česti, tada je vjerojatnost istih problema u njegovoj obitelji velika. Čovjeku se od djetinjstva daje određeni model ponašanja. Stvorivši svoju obitelj, nastavlja djelovati po tom modelu

Uzrok sukoba u obitelji: ponavljanje grešaka roditelja

• Visoko/nisko samopoštovanje jedan od partnera. Prenapuhano samopoštovanje ne dopušta jednom od supružnika da prizna svoju krivnju, što dovodi do stalnog okrivljavanja partnera. A nisko samopouzdanje dovodi ili do nepoštovanja vašeg partnera prema vama (počinje si dopuštati previše), ili do stalnih pokušaja da se potvrdi
• Želja za moći. Kada se jedan od partnera svim silama trudi biti glavni i upravljati svim obiteljskim problemima. U pravilu, drugom supružniku prije ili kasnije dosadi biti marioneta i zahtijeva poštovanje svog mišljenja. Ali često je prekasno, jer će druga polovica imati snažno povjerenje u svoju nadmoć
• Preuzimanje krivnje. Čim u bilo kojoj situaciji počnete govoriti "ja sam kriv", vašem partneru će postati dosadno. Na taj ćete način, naravno, izbjeći neke sukobe, ali ćete unijeti drugi sukob - nedostatak interesa i želje

• Nedostatak interesa i želje. Ponekad je to posljedica prethodnog uzroka. A ponekad se pojavljuje kada jedan supružnik želi nešto zajedno, a drugi ne. U pravilu, žena želi svaku večer zajedno šetati parkom, a muž ili sjediti ispred TV-a ili otići kod prijatelja
• Osveta. Kad se jednom počnete osvećivati ​​partneru, počinjete uništavati svoj miran život. Osveta nikada neće riješiti prethodni sukob, ali će stvoriti novi
• Uvijek sam u pravu. Supružnik može zauzeti takav stav, ali najvjerojatnije će završiti uvredama druge polovice. Ne postoji osoba na svijetu koja je uvijek u pravu

• Vruća narav. Kad su uvrijeđeni, žena ili muškarac mogu pokazati ljutnju i agresiju. Ne dopustite da se ovo dogodi. Ako želite izviknuti svoju poantu, učinite sljedeće. Unutar 30 sekundi partner mirno i bez ponižavanja iznosi svoje stajalište. Pritom onaj tko sluša ne smije prekidati i ponašati se samo otvoreno i dobrodušno. Sljedećih 30 sekundi slušatelj istim smirenim tonom prepričava bit pritužbe. Zatim mijenjate mjesta. Ova vježba će vam omogućiti da ne uvrijedite jedni druge ljutitim riječima i poslušate svačije mišljenje
• Sebičnost. Sebičnost jednog od partnera prije ili kasnije dovodi do ogorčenosti kod drugog. Svaka osoba želi biti poštovana i cijenjena. Teško je živjeti s egoistom. A najtužnije je što je egoistu još teže rehabilitirati
• Nespremnost da se pomogne kućanski poslovi. Mnogi muškarci mogu reći da je kućanstvo ženski posao. Uglavnom da, ali, prvo, i muškarci imaju svoje obveze, a drugo, ponekad možete zamijeniti ženu u kućanskim poslovima i odmoriti je. U suprotnom, umjesto nekada strastvene žene, kod kuće ćete zateći tužnu domaćicu.

• Razno koncept odgovornosti muža i žene. O ovom pitanju treba razgovarati na početku obiteljskog života. Možda će vam trebati dosta vremena da shvatite svačije mišljenje o ovom pitanju, a za to vrijeme ćete već imati vremena uništiti svoju vezu
• Drugačiji temperament. Sangvinik će stalno pokušavati izvući flegmatika iz udobnog kućnog stolca. Na pozadini otpora željama pojavit će se sukobi
• Financijska situacija. Ako je vaša financijska situacija duže vrijeme niža od one koju biste željeli. Svako malo ćete tražiti uzrok materijalnih poteškoća. A to će dovesti do toga da netko bude kriv

• Seksualno nezadovoljstvo. Muškarci imaju jednostavniji odnos prema intimi, a puno rjeđe imaju problema s libidom. Tako rijetki seks postaje uzrok sukoba. Ako kvaliteta seksa ne odgovara jednom partneru cijelo vrijeme, tada će prije ili kasnije izbiti i sukob. U najbolji mogući scenarij pribjeći ćete mjerama kako biste zadovoljili potrebe jedno drugoga. U najgorem slučaju, jedno od vas će potražiti seksualni užitak sa strane
• Loše navike. Pušenje jednog od partnera će prije ili kasnije izazvati sukob drugog partnera. Ljubav prema alkoholu izvan kućnih slavlja također će prije ili kasnije postati uzrok obiteljskih nevolja
• djeca. Različiti pogledi na odgoj djeteta ili nevoljkost supružnika da pomogne supruzi oko malog djeteta dovodi do čestih i neriješenih sukoba

6 kriza obiteljskog života po godinama

U obiteljskom životu možemo razlikovati krizna razdoblja tijekom godina. Svaka kriza povezana je s određenim okolnostima.

VAŽNO: Jedan od uzroka svake krize je tišina. Tihe pritužbe nikada neće riješiti sukob

Kriza prve godine živeći zajedno .

Više o krizi pročitajte u nastavku.

Kriza 3-5 godina.

• Za neke parove ovo je jedna kriza, a neki dožive dvije odjednom: s 3 i 5 godina
• Ova kriza povezana je s rođenjem djeteta. Uspjeli ste prevladati prvu krizu, naučili živjeti zajedno, zatvoriti oči pred nedostacima
• Rođenje djeteta ponovno vam okreće život naglavačke. Sve na što ste navikli se mijenja. Morate ponovno izgraditi svoj uobičajeni način života. Ako ste se navikli opuštati s prijateljima svaki vikend, tada ćete s rođenjem djeteta morati biti kod kuće
• Osim nedostatka zabave, nećete moći ni spavati kao prije niti se jednostavno ponašati bezbrižno. Svatko od vas će morati ograničiti svoje želje za dobrobit djeteta. Samo se moraš nositi s tim

Kako preživjeti:

• Kako biste prebrodili ovu krizu, razgovarajte jedno s drugim o svojim osjećajima. Muškarcima je u tom razdoblju vrlo važno spriječiti postporođajnu depresiju kod supružnika. Dopustite svojoj ženi da se ponekad brine o sebi
• A žena bi, zauzvrat, koliko god bila uvrijeđena, trebala dopustiti mužu da se ponekad nađe s prijateljima
• Šetajte više zajedno
• Ako je moguće, zamolite baku da vas zamijeni na par sati. Idite zajedno u šetnju i razgovarajte kao prije

VAŽNO: Imate bebu. Sretni ste, iako umorni roditelji. Oboma vam je teško, pa umjesto međusobnih prijekora, podržite jedno drugo

Kriza 7 godina.

• Glavni uzrok krize je stabilnost i rutina
• Već ste uspostavili svoju rutinu
• Dijete ide u vrtić ili školu
• ideš na posao
• Svaki dan je isti kao prethodni
• Nema više takvih osjećaja jedno prema drugom
• Muškarac često traži emocije sa strane

Kako preživjeti:

• Prestanite se zamarati za svaku sitnicu (pogotovo za žene)
• Žena bi se trebala pobrinuti za sebe kako bi vratila žar svojoj osobnosti
• Unesite promjene u svoj rutinski raspored

Kriza 13-14 godina.

• Dijete tinejdžersko doba glavni je kamen spoticanja
• Različiti stavovi prema djetetovom pokušaju odsustva od kuće
• Različiti stavovi prema djetetu koje izražava svoje osobno mišljenje
• Dijete vas ne sluša uvijek
• Ne osjećate se više autoritativno kao prije

Kako preživjeti:

• Budući da je žena mahnito zabrinuta za svoje odraslo dijete, ograničit će mu šetnje
• Čovjek će pomoći u ovom pitanju
• Češće muškarci lakše podnose ovo razdoblje i daju djetetu više volje.
• Sa suprugom živite 14 godina – vjerujte mu
• Sjetite se svog ponašanja kao djeteta i prestanite zanovijetati svom djetetu

Kriza 25 godina.

• Djeca su odrasla i otišla od kuće kako bi studirala ili živjela sa svojim mužem/ženom
• U kući je vladala tišina
• Supružnici ne znaju kamo dalje: posla ima, djeca su odrasla i ne trebaju im toliko, ima stan/kuću
• Ženska menopauza dodatno otežava ovo bračno razdoblje.
• Teško je čovjeku biti nezahtivan
• Kao rezultat toga, žena postaje depresivna, a muškarac, naprotiv, počinje se brinuti o sebi i sve više komunicira s mladim ženama (na taj način pokušava dokazati sebi da nije sve izgubljeno)

Kako preživjeti:

• Vaš glavni cilj je promjena. Štoviše, promjene moraju biti globalne
• Pobrinite se za sebe zajedno: dovedite se u formu, vozite bicikl, ošišajte se, promijenite garderobu
• Promijenite svoje slobodno vrijeme: češće idite na odmor s prijateljima na more ili u planinu
• Počnite graditi kuću ako je već nemate. A ako već imate životni prostor, ali imate i novca, onda se širite. Dodatni metri jednom će dobro doći vašoj djeci. A zajednički napori oko budućeg stanovanja će vas ujediniti
• Morate svom životu dodati nešto što će vas ujediniti (osim večere kod kuće i zajedničkog gledanja filmova na TV-u)

• Češće takva kriza dolazi kod parova koji su se malo upoznali prije braka, ili parova mlađih od 22 godine, ili su se vjenčali iz nužde.
• Još ne poznajete sve žohare jednog drugog
• U početku ćete usporediti svoj obiteljski život s onim u kojem ste odrasli.
• I ili ćeš pristati na ovakav život ili nećeš.
• Često ćete jedno od drugoga čuti fraze poput "moji su roditelji to učinili".
• Izlaziti s osobom (šetati zajedno, zabavljati se) i živjeti zajedno dvije su različite stvari
• Susrest ćete se sa svakodnevnim navikama jedno drugoga: nevoljkost da operete suđe za sobom, nevoljkost pomoći u kućanskim poslovima, nevoljkost održavanju čistoće
• Osim toga, morat ćete održavati opći proračun. I vaša mišljenja o troškovima također se mogu razlikovati

Kako preživjeti:

• Odmah uspostavite rutine
• Razgovarajte o tome kako svatko od vas vidi zajednički život. Pronađite opće rješenje. Odlučite hoćete li se osvrnuti na obitelj svojih roditelja
• Nemojte šutjeti ako vam se nešto ne sviđa. To ne znači da se trebate opijati jedno drugim kad god vam se ukaže prilika. Partneru morate smirenim tonom objasniti bit pritužbe. Inače, nakon nekog vremena, kada se umorite od trpljenja, vaš partner neće razumjeti vaše zanovijetanje. Uostalom, prije ovoga ti je to "odgovaralo"
• Odredite mjesto za roditeljska vijeća

Sukobi u mladoj obitelji

Sukobi u mladoj obitelji nastaju iz razloga o kojima je već bilo riječi: tijekom prve krize obiteljskog života i krize od 3-5 godina.

Osim toga, možete samo dodati:

• U mladoj obitelji supružnici su puni ambicija. A ponekad zahtjevi vaše druge polovice da promijenite navike ili hobije mogu utjecati na vaš ego
• Naravno, neke se promjene ipak moraju dogoditi kada se rodi obitelj. Ali nemojte dopustiti da vas partner potpuno promijeni.
• U mladim obiteljima veća je vjerojatnost da ćete čuti uvredljive riječi. Sve je to povezano s istim pogođenim egom i neiskustvom
• Kako biste izbjegli sukobe, slijedite savjete u nastavku

Kako izbjeći svađe i sukobe u obitelji?

VAŽNO: Nećete moći u potpunosti izbjeći svađe i sukobe. Međutim, možete smanjiti njihov broj ili ih učiniti učinkovitijima.

• Komunicirati. Nikad nemoj prešutjeti ljutnju. To ne znači da stalno trebate isticati partnerove nedostatke. Ako osjećate da je odnos zategnut ili vas je partner ozbiljno uvrijedio, razgovarajte. Ali razgovori moraju biti ispravni, prema tri dolje navedena načela
• Bez uvreda. Uvrede nikada neće dovesti do rješenja sukoba. Čak i ako želite pogrdno nazvati partnera u vezi s njegovim lošim postupkom, šutite. Recite "to što ste učinili bilo je jako ružno", ali nemojte reći "ti ste seronja, itd."
• Slušajte jedni druge. Čak i ako se smatrate oštećenom stranom, saslušajte stav svog protivnika. Vrlo je moguće da niste primijetili nešto u svom ponašanju. Budite sigurni da u potpunosti slušate kako vaš partner objašnjava svoje ponašanje. Kada pronađete uzrok, možete ga ukloniti

• Kompromis. Bez kompromisa, riskirate da se ne vratite u stara sretna vremena. Budite spremni da ćete, ako vaš partner bude zahtijevao drugačije ponašanje, možda dobiti odgovor. Slažem se. To je jedini način da poboljšate svoj odnos
• Osobni prostor. Vi ste ljudi. Možda ste umorni od svakodnevnog posla. Želite se opustiti i opustiti. Svaki bi supružnik trebao imati mjesto privatnosti u domu. Ako imate malo dijete, zatim dogovorite redoslijed privatnosti za svakoga od vas: danas je mama sa svojim djetetom, a tata sjedi za svojom omiljenom kompjuterskom igricom; sutra je tata s djetetom, a mama se mirno kupa i pravi maske za lice. Bez osobnog vremena i prostora, počet ćete bježati od kuće u potrazi za tim vrlo osobnim opuštanjem
• Hvalite jedni druge.Često supružnici na kraju čuju samo prijekore: "večera nije uspjela", "kakvu kosu imaš danas", "nisi promijenio žarulju". Prestanite kriviti kada nešto ne uspije. Pohvale kad nešto uspije: “kako ukusan ručak danas”, “super si, nisam ni primijetio kad si uspio popraviti slavinu”, “dobro izgledaš”

• Reci lijepe stvari. Sjetite se razdoblja buketa slatkiša vaše veze. Bilo je lijepo čuti “Volim te”, “Dođi brzo, nedostajao si mi”, volim tvoje šale.” Niste tek tako završili zajedno. Spajaju vas međusobni osjećaji, pa održavajte njihovu vatru
• Osmijeh. Jasno je da se ponekad nakon radnog dana želite opustiti, ali vaše raspoloženje želi bolje. Kad dođeš kući, reci: "Draga, tako sam umorna, dobro je da si sa mnom." Zatim zagrlite supružnika i nasmiješite se. Vidjet ćete, takve radnje vratit će vašoj vezi prijašnju nježnost.
• Zbogom. Koliko god se trudili izbjeći svađe, ipak se ponekad znaju dogoditi. Ako je za svađu očito kriv jedan od supružnika, oprostite mi. Naravno, svemu postoji granica. Ali ako krivnja supružnika nije jako strašna, onda oprostite. Možda ne odmah, ali oprosti. Ali pod uvjetom da vaš suprug to iskreno traži

• Ne sjećaj se prošlih pritužbi. Ako ste voljenoj osobi oprostili njegov postupak, onda izbrišite ovaj postupak iz svog sjećanja. Prestanite u svojoj glavi skupljati sve pogreške svog supružnika. Inače ćete u svakoj prilici početi predbacivati ​​ono što ste već zamoljeni da oprostite. Prvo, to će samo povećati razmjere svakog sljedećeg sukoba. Drugo, krivac neće vidjeti smisao ubuduće se ispričavati.
• Poštujte međusobne hobije. Ako vaš partner ima omiljeni hobi, umjesto da kažete da je beskoristan, pohvalite ga koliko je dobar u tome: bilo da je to tenis, drangulije ili računalna igrica.
• Ne zaboravite da su oboje krivi za sukob. Smatrate li svoju polovicu krivcima za sve nevolje? Saslušajte drugu stranu i saznajte gdje ste krivi
• Zapamtite tko ste jedno drugom. Kada se približi još jedna svađa ili sukob, razmislite: možete li živjeti bez te osobe? Ako ne, smanjite negativnost i slijedite gore navedene savjete.

• Još jednom, pažljivo proučite gornje savjete. Pokušajte ovako
• Ako vam savjet nije pomogao da poboljšate odnos, obratite se obiteljskom psihologu
• sama opći savjet neće biti dovoljno kada se sukob već odužio i uključuje mnoge druge sukobe. Supružnicima je već sada teško dokučiti gdje je i tko pogriješio
• Često samo jedan od supružnika pristaje posjetiti psihologa. Uvjerite drugu osobu u potrebu da ga posjetite kako biste spasili obitelj
• Za još savjeta psihologa pogledajte video ispod.

U svakoj obitelji dođe vrijeme kada se počnu razvijati napeti odnosi. Supružnici se počinju raspadati i stvarati skandale. Prvi ozbiljni trenuci svađa javljaju se nakon 3, 5 i 7 godina zajedničkog života.

Znakovi krize

Glavni znakovi krize u obiteljskim odnosima:

1. Nemotivirana agresija ili ravnodušnost;
2. Gubitak seksualne želje;
3. Smanjeni interes jedno za drugo.

Manifestacija simptoma je popraćena agresivno ponašanje ljudi. Partneri upadaju u skandale, svađaju se, uništavaju kućanske predmete, pa čak i napadaju. Ili se povlače u sebe, održavajući red “na fasadi”, a pritom pateći u duši.

Najopasniji problem je navika. Velike se stvari vide izdaleka i muž zaboravlja zašto ga je žena nekada fascinirala, a žena ne shvaća kako je taj muškarac koji u donjem rublju luta po stanu nekada mogao biti mjerilo muškosti i pouzdanosti. Akumuliraju se umor i tegobe. Parovi s djecom suočavaju se s istim problemima, ali na drugačiji način. Dijete ujedinjuje i sprječava dosadu, ali u isto vrijeme uskraćuje mužu i ženi priliku da ojačaju vlastitu zajednicu.

Statistika

Prema statistici razvoda u Rusiji, parovi prekidaju vezu nakon 5 godina. Prema statistici razvoda, većina parova koji su živjeli zajedno rastaje se unutar 5 do 9 godina braka (28%).

Ispada nakon 5 godina zajedničkog života većina parova se rastaje.

Razlozi

Nakon 5 godina počinje prekretnica kada se odlučuje o vezi bračnog para. Ako prevladate ovaj trenutak, veza će ići uzbrdo, ali mnogi se rastaju u ovoj fazi.

Razlozi mogu biti različiti. Muškarci i žene imaju različite poglede na život, što doprinosi sukobima. Vrijedno je ispitati uzroke sukoba kod oba spola bračnih parova. Najčešći:

Za muškarce:

• Nezadovoljena seksualna potreba;
• Nespremnost za rađanje djece, iako je za bilo koju uparenu spolnu zajednicu normalno i ispravno nakon određenog vremena prijeći na sljedeću fazu - rađanje djece. “Plodovi” zajednice nisu nužno djeca, to mogu biti bilo koji proizvodi koji zahtijevaju neumornu pažnju, brigu, razvoj i odgovornost. Na primjer, zajednički posao. Ako ne postoji takva obvezujuća, ujedinjujuća sila koja potvrđuje: "zajednica je plodonosna", onda je sasvim prirodno da ljudi počnu osjećati potrebu da pronađu nešto učinkovitije i par počinje žuriti prema razdvajanju.
• Pretjerano naglašavanje žene na djetetu. Začudo, pretjerano izražavanje majčinskih osjećaja parove sve češće dovodi do obiteljskog psihologa.

Kod žena su razlozi nešto drugačiji. Iako je prvo - nezadovoljstvo seksom - uzrok sukoba ništa manje nego među muškarcima. Trik je u tome što je manje vjerojatno da će žene prepoznati seksualnu frustraciju. Mnoge od njih ne dožive orgazam, a pritom vjeruju da je sve normalno. Ali tijelo ne možete prevariti. Nerazumna razdražljivost, prigovaranje mužu, hladnoća mogu ukazivati ​​na to da je to razlog ženinog nezadovoljstva.

Mnogim ženama nedostaje predigra, koja, kao što znamo, za njih počinje puno prije samog seksa. Muška pažnja, mala ugodna iznenađenja, pozitivni komentari o njenom izgledu, izlasci u javnost gdje se možete lijepo obući i pokazati - ako to muž ne pruži, žena se počinje osjećati kao cvijet koji živi na sjevernom prozoru i ne vidjeti sunca.

Kako prebroditi obiteljsku krizu

Načini prevladavanja:

• Pronalaženje zajedničkih hobija;
• Zajednička zabava;
• Korištenje kompromisa u svađama;
• Podjela prostora.

Posve je moguće prebroditi krizu u vezi nakon 5 godina provedenih zajedno. Psiholozi preporučuju da ponovno počnete upoznavati svoju drugu osobu. Slušajte priče svog sugovornika, pronaći zajedničke hobije.

Još bolje - nije hobi, već zajednički cilj.

Nemojte se dugo uvrijediti trebali naučiti rješavati sukobe odmah i naučite tražiti oprost. Obaveze kućanstva i brige o djeci trebale bi biti ravnopravno podijeljene kako bi se oba člana obitelji mogla odmoriti od kućanskih obaveza. Moguće je djecu za vikend poslati rodbini, a sami otići u kino, kazalište ili muzej.

Ne zaboravite na provođenje vremena zajedno i na kraju krajeva, zajednička zabava je ono što spaja ljude. U slobodno vrijeme možete se upisati u fitness klub, bazen, plesni klub, glavno je pronaći nešto što će biti zanimljivo oboma ili napraviti kompromis: dajte mi večer u kazalištu, ja ću ići u airsoft s tobom.

Nije vrijedno toga predbacivati ​​supružniku za želju da provedete večer s prijateljima, idete u ribolov. Prijekori su općenito vrlo opasna linija ponašanja, u idealnom slučaju ne bi trebali činiti više od 1% svega što žena kaže svom mužu.

U svatko treba imati svoj prostor. Neka jedan igra igrice na računalu, a drugi čita knjige, nitko nikome neće smetati, a svatko je strastven za svoj posao.

Donošenje odluke

Ako je odluka o prevladavanju krize obostrana i nitko se ne želi razdvojiti, tada morate djelovati. Vrijedno je povesti zajednički razgovor sa supružnikom. Neki ljudi koji su dugo zajedno igraju igru ​​"Vrući stolac" svakih nekoliko godina. Istina, takva je igra stvorena za velike tvrtke, ali upravo su otvorenost i iskrenost ti koji omogućuju da se ljudi bolje upoznaju, što je ključ dugoročnih odnosa.

Igra vrućeg sjedala

Prije početka igre igrači razgovaraju o uvjetima. Svatko mora obećati da neće promijeniti svoj stav prema drugoj osobi. Jedan od supružnika sjeda na stolicu, u to vrijeme drugi počinje razgovarati o svom loše karakterne osobine, loše navike i izraziti sve što mu se ne sviđa kod te osobe.

Nakon što je izbačena sva negativnost, vrijedi reći svom sugovorniku o njegovom pozitivne osobine. Nakon igre sudionici mogu mirno razgovarati o svojim lošim stranama i raspravljati o načinima kako ih otkloniti, pronaći kompromise. Ova igra pruža priliku supružnicima da bolje upoznaju sebe kako bi skinuli masku idealizma i uvidjeli vlastite nedostatke. Glavna stvar je ne pretvoriti ovo u svađu, već doći do kraja i tražiti izlaze iz situacije. Ljudi su u stanju promijeniti svoje navike kako bi održali ljubav u vlastitom domu.

Druge krize

Kriza jednogodišnje veze– jedan od najjačih, budući da nitko jednostavno nema vremena naviknuti se na partnera. Jedan želi promijeniti drugoga, drugi se uopće ne želi promijeniti. Dva različiti ljudi konvergiraju i moraju se tražiti kompromisi.

Kriza od tri godine uglavnom nastaje zbog rađanja djece. Muž nije spreman za očinstvo, a majka obraća pažnju samo na svoje dijete. Stoga se u kući stalno događaju skandali, pogoršani nestabilnom financijskom situacijom u obitelji. Drugi razlog za ovu krizu je prirodno blijeđenje romantičnih osjećaja i prijelaz odnosa u novu fazu: ne ljubavnika, već voljenih.

Sedmogodišnja kriza– ovo je navikavanje jedno na drugo. Svi žele nešto novo, ali život je postao monoton i dosadan. Život prolazi oko djeteta, a roditelji počinju zarađivati ​​novac za obrazovanje, odjeću i obrazovne igre. Ljudi zaboravljaju na vlastite potrebe.

Četrnaestogodišnja kriza smatra najopasnijim. Uglavnom, sve se događa zbog smanjenja seksualne aktivnosti. Muški rod pokušava pronaći rješenje problema. Ponekad dođe do eksperimentiranja s različitim djevojkama. Nakon toga muškarci često nalaze nove družice i osnivaju novu obitelj. Ne biste trebali kriviti svog supružnika za hlađenje, bolje je ponuditi svoju pomoć ili se obratiti seksologu da nađe rješenje.

Video savjetovanje

Denis Kostash govori o načinima prevladavanja obiteljskih kriza.

Svaku fazu u razvoju obiteljskih odnosa prati više ili manje akutno krizno razdoblje, kada se čini da snaga bračne zajednice prolazi kroz niz testova i dokazuje svoje pravo na daljnje postojanje. Kriza obiteljskog života 5 godina jedna je od najvažnijih, ključne točke, označavajući prijelaz bračnih odnosa u dublje međusobno razumijevanje.

Opasnost ove faze leži u činjenici da se mlada obitelj prvi put suočava s čitavom masom poteškoća koje se postupno nakupljaju tijekom godina zajedničkog života i možda neće moći izdržati ovaj udarac. Sve što trebate znati o znakovima krize u obiteljskom životu nakon 5 godina i kako prevladati ovaj težak prag nalazi se dalje u članku.

Značajke 5-godišnjeg razdoblja: žene

Prema statistikama, najčešće je žena inicijator prekida veze na kraju prvih pet godina nakon braka. Do tada je sve važno obiteljske uloge u njezinu su se životu smjenjivale jedna drugu: bila je mlada domaćica, kojoj su oproštene mnoge pogreške, zatim - novopečena majka s prioritetnom brigom o djetetu.

Nakon povratka s porodiljnog dopusta i suočenja s potrebom vođenja kućanstva, odgoja predškolskog djeteta, brige o vlastitom razvoju karijere i osobnog razvoja, žena doživljava izniman stres. Ovo stanje dugo ostaje neprimjećeno za muža i bližnju, sve dok ne nastupi tzv. točka vrenja. Kriza obiteljskog života u 5 godina za ženu počinje od trenutka kada opći umor i nezadovoljstvo trenutnom situacijom gura mladu ženu u potragu za novim "resursom snage".

Ako je odnos između supružnika daleko od povjerenja ili muž tvrdoglavo ne želi priznati ozbiljnost promjena koje su se dogodile u životu njegove žene, moguće su sljedeće manifestacije unutarnje agresije u odnosu na situaciju u cjelini s njezine strane. :

• smanjena seksualna aktivnost ili ignoriranje supružnika u krevetu;
• želja za bržim usponom na ljestvici karijere, koja graniči s radoholizmom;
• gubitak interesa za vlastiti izgled;
• sklonost flertu i preljubu.

Situaciju pogoršava činjenica da supružnici, tijekom krize u obiteljskom životu od 5 godina, prestaju biti iskreno zainteresirani za živote drugih i potpuno se izgube u vlastitim problemima. Očajnički želeći da je muž čuje, a ne pokušavajući ga, pak, razumjeti, žena se postupno udaljava od uloge supruge i nalazi utjehu u području koje maksimalno ostvaruje njezine ambicije.

Značajke opasnog razdoblja: muškarci

Muškarac manje oštro reagira na promjene koje u njegov život unosi rođenje djeteta i brige oko njegova odgoja, ali odmah osjeti “desalinizaciju” ljubavna iskustva sa strane supružnika. Za njega se čini da su načini prevladavanja krize obiteljskog života već 5 godina borba za pozornost žene koja je postala "ravnodušna", "odljubila se" i općenito "izgubila interes za njega".

Rijetko koji muž, kada se suoči s takvim poteškoćama, potpuno stane na stranu svoje žene i bude spreman prihvatiti njeno novo stanje kao prirodno u ovoj situaciji. Čini im se da tijekom razdoblja krize u obiteljskom životu tijekom 5 godina žena zahtijeva povećanu pozornost na sebe, svodeći važnost muškarca na glupog hranitelja, i to će se uvijek nastaviti.

Suočen sa seksualnim hlađenjem svoje žene i pogrešnom zamjenom te činjenice za uvredljivo zanemarivanje, muškarac nehotice počinje tražiti odušak za svoju nerealiziranu energiju. To se očituje u povećanju njegovog učinka, čak do bolnog radoholizma, ili u izgradnji intimnog života izvan obitelji.

Varanje može biti izazovne prirode - čovjek želi samom sebi dokazati da je još uvijek sposoban za mnogo, a krivnju prebaciti na onoga tko ga nije znao cijeniti. No, za razliku od žene koja, ponesena novim partnerom, u polovici slučajeva raskida brak, muškarac se, u pokušaju da prebrodi krizu obiteljskog života, privremeno udalji od svoje žene na 5 godina. Štoviše, ako se izdaja otkrije, on bez napora napušta svoju ljubavnicu i ponovno se vraća ulozi uzornog muža.

Kriza obiteljskog života stara 5 godina - kako razumjeti da je stigla

Psiholozi glavnim simptomom približavanja prekretnice nazivaju osjećaj iritacije koji podjednako pohodi oba supružnika u međusobnom odnosu. Muž i žena prilično pozitivno komuniciraju sa strancima, ali sami im je teško voditi čak i normalan dijalog. Kriza obiteljskog života od 5 godina vrijeme je teških, dugotrajnih skandala, čiji uzrok nije jasan čak ni poticatelju.

Ostali karakteristični momenti ove faze:

• nedostatak seksualne želje kod supružnika;
• ispadi agresije s isključivom namjerom da se partneru pod svaku cijenu dokaže da je u krivu;
• nevoljkost da se brinete o sebi kod kuće i gubitak želje da zadovoljite svog partnera;
• smanjenje potrebe za zajedničkim odlučivanjem;
• želja da svom supružniku učinite nešto iz inata.

Važan znak krize u obiteljskom životu 5 godina bit će privremeno zatišje u kući. Muž i žena, budući da su pod istim krovom, kao da se povlače u sebe i možda danima ne komuniciraju jedno s drugim bez ikakvih vidljivih sukoba. Oboje obuzima apatija i duševna lijenost, koja jenjava tek kad se supružnici rastanu.

Ključni razlozi promjena u ponašanju supružnika

Znakovi krize u obiteljskom životu tijekom 5 godina pojavljuju se postupno i sve brže, dok je svaka pojedinačna epizoda sukoba rezultat kombinacije mnogih razloga. Provokativni trenutak koji daje povod za novi skandal ili uvredu u pravilu je beznačajan događaj koji ne bi loše posljedice u drugačijoj situaciji.

Koji čimbenici dovode do razvoja negativnih stavova između supružnika jedno prema drugome:

1. – Danas je kao jučer. Monotonija ponavljanja svakodnevnih događaja i nedostatak nezaboravnih radosnih trenutaka dovodi do činjenice da supružnici počinju vidjeti svoje živote kao beznadne i slijepe ulice.
2. “Neka me prihvati takvu kakva jesam.” Partneri više ne pokušavaju zaraditi međusobno odobravanje, prestaju paziti na riječi i prikrivati ​​svoje loše navike i sklonosti.
3. – Odmor nije za nas. Iznenađenja i darovi stvar su prošlosti, a supružnike više ne podržava onaj osjećaj ugodnog iščekivanja s kojim su iščekivali nezaboravne spojeve.
4. — Netko sam. Žena, zaokupljena brigom o djetetu, sve manje nalazi vremena za komunikaciju sa svojim mužem, objašnjavajući to činjenicom da "nema dovoljno za sve". To kod muškarca lišenog pažnje izaziva nezadovoljstvo ili čak ljubomoru s njegove strane prema bebi.

Teška situacija može se pogoršati ako je obitelj u financijskim poteškoćama ili ako je jedan od supružnika redovito izložen stresu na poslu. Zatim se općim svakodnevnim problemima koji narušavaju dobrobit obitelji pridodaje nezadovoljstvo izazvano vanjskim čimbenicima.

Spasiti ili uništiti?

Već 5 godina postoji kriza u obiteljskom životu - što učiniti ako je jedan od supružnika već ozbiljno razmišljao o tome što je bolje: spasiti brak ili krenuti ispočetka? Mnogi, nalazeći se na raskrižju, tragove traže izvana, nudeći rješavanje ovog problema rođacima ili čak poznanicima koji su doživjeli tužno iskustvo obiteljskog sukoba. Kao rezultat toga, osoba prima veliki broj različita mišljenja koja nemaju veze s konkretnim slučajem. Ovakav stav prema tom pitanju ne samo da ugrožava integritet braka, već može neodlučnog supružnika lišiti poštovanja svog partnera.

Psiholozi sugeriraju da supružnici ovu važnu odluku donesu nakon testiranja, koje se naziva kartezijansko testiranje. Sadrži 4 pitanja, od kojih svako zahtijeva interno promišljanje situacije. Osoba mora odgovoriti na upitnik sama i uz dovoljno slobodnog vremena.

"kartezijanska pitanja"

Mentalno zamišljajući sve predložene opcije za razvoj događaja, osoba bi se trebala usredotočiti na osjećaj ugode. Ako u nekom trenutku taj osjećaj nestane, to znači da se podsvijest osobe opire ovoj alternativi i da ona nije prihvatljiva.

Evo nekoliko pitanja koja bi si trebao postaviti bračni drug koji nije siguran treba li spasiti brak:

1. “Što će se dogoditi ako to učinite?” Kada postavljate ovo pitanje, osoba mora mentalno stvoriti algoritam događaja koji će, vjerojatno, uslijediti nakon njegove odluke da napusti vezu. Najbolje je stvoriti 2-3 alternativna algoritma, slušajući svoje unutarnje osjećaje dok slijedite svaki put.
2. "Što se neće dogoditi ako ovo učiniš?" Sada supružnik treba shvatiti da će nepovratno otići iz svog života ako podnese zahtjev za razvod. Možda će popis prividnih koristi biti puno kraći od popisa bolnih gubitaka.
3. "Što se neće dogoditi ako to ne učiniš?" Metoda je slična onoj pod prvom točkom, ali sada ispitanik mora razmisliti o mogućim realnostima ako odluči spasiti brak.
4. "Što će se dogoditi ako to ne učiniš?" Posljednja točka traži od ispitanika da mašta o tome što bi se dogodilo da se jednostavno prepusti volji tijeka i ne donosi nikakve kritične odluke. Najvjerojatnije će se sukob riješiti sam od sebe i tada nećete morati žaliti za naglo nakupljenim pogreškama.

Glavna prednost slijeđenja kartezijanske metode odlučivanja je u tome što osoba svoj osobni problem prenosi na sveobuhvatno razmatranje i počinje jasno shvaćati što će na kraju izgubiti, a što dobiti.

Kako izaći iz krize obiteljskog života 5 godina

Jako je teško ostati miran kada se čini da vaša draga osoba namjerno pokušava izazvati svađu, a još je teže okušati se u ulozi sljedbenika u vezi i prvi popustiti u svim konfliktnim situacijama . Psiholozi kažu da će na taj način biti moguće spasiti brak, ali više neće biti moguće vratiti nekadašnje poštovanje zajednici dvoje ljudi. Nakon što je navikao da u svemu nailazi na poslušni pristanak, partner provokator više neće trezveno procjenjivati ​​posljedice svojih postupaka i može život svog supružnika pretvoriti u pravi pakao.

Ali kako prevladati krizu obiteljskog života od 5 godina, ako ne kroz kompromise? Nema šanse, ali oba supružnika moraju popustiti, uskočiti u situaciju i podjednako žrtvovati svoje želje.

Kako ne bi poticali spor oko svake epizode kada treba donijeti odluku, muž i žena mogu unaprijed razgovarati o "područjima nadležnosti" svakog člana obitelji. Na primjer, po pitanju kupnje kućanstva, posljednja riječ ostaje na ženi, a obitelj će kupovati materijale za obnovu doma samo uz odobrenje muškarca. Par može zajedno razgovarati o onim zadacima koji ne nose veliko specifično opterećenje i istovremeno vježbati vođenje prijateljskog dijaloga s poštovanjem.

Dobar test za sebe i svoje osjećaje bit će kratka fantazija na temu "Što ako on ne postoji." Supružnik koji osjeća da je već "došao do točke" samo se treba povući i u mirnom okruženju vizualizirati život u kojem njegov trenutni partner ne postoji. Postoji li osjećaj ugode i lakoće? Ili ga muči osjećaj praznine i žaljenja?

Slušajući njegove osjećaje, osobi nije teško točno shvatiti koje mjesto njegova voljena osoba zauzima u njegovoj stvarnosti i kakav je trenutni odnos - teška dužnost ili životna potreba.

5 zlatnih pravila za zdrave veze

Ne samo žene, već i muškarci, u potrazi za opcijom kako preživjeti krizu u obiteljskom životu tijekom 5 godina, često isprobavaju iskustvo poznatih bračnih parova ili traže savjet od prijatelja čija je kompetencija u pitanjima psihologije upitna. U pravilu, osoba je sklona tražiti pomoć od onih koji su već doživjeli obiteljsku tragediju i, kao rezultat toga, dobivaju približan tijek djelovanja koji ga vodi do istog tužnog ishoda.

Stručnjaci strogo ne preporučuju da par govori o svojim problemima, čineći ih javnim. U arsenalu muža i žene koji su privremeno izgubili međusobno razumijevanje, postoji 5 pouzdanih i provjerenih načina da prenesu informacije i da ih se čuje:

• ne možete akumulirati negativnost u sebi - ako je vaš suprug postupio nepromišljeno ili rekao uvredljivu stvar, ovu situaciju treba odmah iznijeti na raspravu;
• kada govorite o tome što uzrokuje iritaciju kod partnera, trebate reći: "uznemirava me" ili "teško mi je", a ne "ti si kriv" ili "radiš to pogrešno";
• u razgovoru morate češće koristiti zamjenice "mi", "nas", "naš";
• ako je uvreda koju je nanio partner vrlo ozbiljna, morate "šutjeti" najmanje jedan sat, inače postoji opasnost od pogoršanja sukoba izražavanjem protutužbi;
• partner mora stalno osjećati svoju obiteljsku važnost - to mu neće dopustiti da počne tražiti razumijevanje od stranaca.

Tako da naznake pogrešaka pogrešnog supružnika ne izgledaju kao prijekori, mogu se prikazati na prikriven način. U tom slučaju, partner bi trebao u prijateljskoj atmosferi ispričati fiktivnu priču iz života svojih dalekih poznanika, ocrtavajući kontroverznu situaciju u obliku problema koji imaju. Uključivanjem u raspravu, supružnik će imati priliku sagledati svoju pogrešku izvana, a također će saznati mišljenje svoje druge osobe o ovom pitanju.

Zajednički koraci u prevladavanju poteškoća

Bez obzira koliko razumni i ispravni bili koraci jednog od partnera za poboljšanje obiteljskog života, ako drugi supružnik stoji mirno ili se kreće u suprotnom smjeru, neće biti moguće spasiti brak. Nemoguće je predvidjeti u kojem će trenutku pokušaji proaktivnog supružnika naići na pozitivan odjek, no on će u početku morati uložiti duplo više strpljenja i truda da “uzburka” pasivnog partnera.

Ideje za zajedničko provođenje vremena kako biste održali svoj brak:

• briga o djetetu može postati uzbudljiva avantura ako vrijeme provedeno kod kuće obogatite zabavnim fotografiranjem s bebom, zajedničkim crtanjem, igranjem skrivača itd.;
• supružnici se trebaju upisati u neku hobi grupu ili sportska sekcija i obavezno pohađajte nastavu zajedno;
• morate obećati jedno drugome jednom tjedno, bez obzira na sve, organizirati male "izlaske" u kino, kafić ili jednostavno u prirodu;
• svakako moramo svladati neku vrstu novi izgled kreativnost, studij strani jezik ili filozofskog smjera, au slobodno vrijeme razgovaraju o stečenim informacijama.

Važan uvjet za održavanje zdravog braka bit će tabu na odbijanje seksa - čak i nakon svađe, supružnici bi trebali spavati u istom krevetu i primati fizičko zadovoljstvo jedno od drugog.

Sažimajući

Ne smijemo zaboraviti da se u obitelji bez djece kriza obiteljskog života tijekom 5 godina ne očituje ništa manje akutno. Razlog tome je obostrano navikavanje partnera, postavljanje pogrešnih prioriteta, u čijem su čelu posao ili prijatelji, kao i pogrešno mišljenje da voljeni “još uvijek ne ide nikamo”.

Psiholozi savjetuju supružnike da se, na prve alarmantne znake početka kritičnog razdoblja, prisjete sebe kakvi su bili u danima svojih prvih uzbudljivih spojeva. Čim se senzualne želje partnera ponovno probude i oni ponovno nauče davati i prihvaćati znakove pažnje, njihov će odnos prijeći na višu razinu i brak će biti izvan opasnosti.

Koliko god vaš odnos s partnerom bio dobar na početku, možemo slobodno reći da nitko nije imun na takvu situaciju. Mnogi problemi i nesporazumi povezani su s stalnom prisutnošću bračni par jedan pored drugog, potpuno zauzimanje osobnog prostora osobe. Ne zaboravite da svatko od nas treba svoje osobno vrijeme, isključivo za sebe - da se osamimo i posložimo kašu u svojoj glavi.

Uzroci krize 5 godina braka kod žena

Obratite li pozornost na prosječne statističke podatke, doznat ćete da do prekida veze najčešće dolazi upravo na inicijativu supruga. Emotivnost i nestrpljivost izazivaju mnoge konfliktne situacije. Osim toga, sa svakim novim razdobljem sve više odgovornosti pada na čuvara doma:

• Održavanje čistoće u stanu;
• Dnevna priprema hrane;
• Rođenje i odgoj djeteta;
• Poteškoće u karijeri;
• Osobni razvoj i više;

Zauzvrat, vrijedi reći da muškarci to doživljavaju puno lakše. Manje su ljuti i impulzivni, stoga adekvatnije reagiraju na razne trzavice i svađe. Glavni razlog za povredu muškarčeva ponosa može se nazvati "hlađenjem" voljene osobe prema njemu. Čim žena prestane pokazivati ​​toplinu i seksualnu privlačnost prema svom mužu, loše misli se mogu pojaviti i materijalizirati u verbalni sukob.

Za njega je ravnodušnost kamen u vrtu i jaka nebriga. Posljedica toga ponekad je izdaja. Od svoje ljubavnice prima sav nedostatak nježnosti i ljubavi koji mu se ne pruža u kući. Rijetki muškarci napuštaju obitelj zbog izgleda nova djevojka, čak i unatoč činjenici da je izdaja otkrivena. Spremni su se dugo boriti za punopravni odnos, ali za to ne smiju zaboraviti posvetiti dužnu pažnju. Važno pojašnjenje - ovo se odnosi na oba partnera.

Ako se slični problemi pojave među spolovima, trebali biste se poslužiti nekoliko savjeta koji su navedeni u ovom članku.

1. Uvjetno podijeliti obiteljske obveze ili slijedi red. Nekim danima sobe čisti muž, a nekima žena. Ili, na primjer, svake subote večera se sprema zajedno, to uopće nije loša tradicija.
2. Zajednički hobiji. Pokušajte pronaći zajedničku aktivnost za koju će obje strane biti zainteresirane. To će vam pomoći da skrenete misli sa svakodnevnih sukoba i dobro se zabavite.
3. Izbjegavajte pritisak. Nema potrebe stalno zanovijetati partneru kada mu nešto ne ide ili nešto očajnički želite. Isplati se imati strpljenja i razumijevanja. Vaši podsjetnici i grube riječi neće nimalo pomaknuti stvari naprijed, a mogli bi čak i napraviti korak unazad. Pružite svom voljenom maksimalnu podršku u bilo kojoj situaciji, a onda će on to cijeniti i odgovoriti vam dvostruko.
4. Seksualni odnosi. Prilično važan čimbenik kojeg se najbolje pridržavati što je više moguće. Zahvaljujući seksu, postajete puno bliži svom partneru, oslobađate se stresa od cijelog dana i dajete more pozitivne emocije. Osim toga, dobivate izvrsno tjelesna aktivnost, što će utjecati na vašu figuru.
5. Izgled. Pazite na sebe i nije bitno da li ste muškarac ili djevojka. Svaki od vašeg bračnog para mora izgledati dotjerano kako bi zadovoljili i iznenadili jedno drugo. Idite kod frizera i sredite to nova frizura, kupiti novu odjeću ili donje rublje.
6. Osobni prostor. Unatoč činjenici da supružnici trebaju provoditi vrijeme zajedno, vrijedi znati da nedostatak osobnog prostora uvelike utječe na odnos. Izađite odvojeno s prijateljima, idite kod roditelja ili idite na kratke planinarske izlete. To će koristiti i vama i vašem partneru. Nikad ovo nemoj zaboraviti.

I na kraju, želio bih reći da uvijek ostajete iskreni. Dijelite misli i ideje, emocije i iskustva. Uostalom, odnosi upravo tome i služe, da uvijek dobijete razumijevanje i podršku.